機智幽默的朋友圈段子

　　我們經常會被身邊的幽默氣急敗壞，既好笑有好氣，微信朋友圈當中就有很多這樣的，下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!

　　經典的微信朋友圈說說

　　1.作為好朋友，長得比我醜是對我最起碼的尊重。

　　2.昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

　　3.大家都說我臉皮厚我感到很欣慰，說明我還是個有臉的人。

　　4.灰太狼之所以吃不到羊，是因為其他狼都生吃，而這貨非要吃熟的。

　　5.男生摸女生頭可能是喜歡，但女生摸男生頭都是想：我兒子長大了。

　　6.咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。我們相視默契一笑，她有些侷促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔後覺得指甲太長了。”然後她就走了。

　　7.鋤禾日當午，地雷埋下土。老師走過來，炸成二百五。

　　8.上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥一番，頓時全班鴉雀無聲。接著……他又從前門進來，點點頭說;這個班很不錯，很有紀律性，不像剛才那個班!

　　9.朋友小區是單位宿舍，大媽跳廣場舞為了不影響鄰居們，就全配發了藍芽耳機。。昨晚我朋友下樓買了個冷飲，只見廣場一片寂靜，幾十個老者翩翩起舞，面帶微笑，她發誓在她有生之年都不會晚上下樓了!

　　10.“119嗎，我家發生火災了。”119：在哪裡。“在我家。”119：我說你現在的位置。“我趴在桌子底下。”119：我們怎樣才能到你家。“你們不是有消防車嗎?”119：滾***!

　　11.剛被人問嘴上口紅什麼牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒……

　　12.劉備的兩個兒子，叫劉封，劉禪，合起來就是封禪，說明他有帝王之心。孫堅的兩個兒子，叫孫權，孫策，合起來就是權策，說明他善於權策。然後讓我們再來看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是個傳奇人物。

　　13.每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。

　　14.老師：“家長，關於你兒子的早戀問題。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原則上不反對。。。”老師：“謝謝您，我們是真心相愛的。”

　　15.自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：“是誰在唱歌?”底下一同學接到：“溫暖了寂寞?”

　　16.數學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明?!”另一種是“臥槽這也能證明?!”

　　17.熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。

　　18.女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：“我們在一起有一個多月了吧，你為什麼還不向我發起進攻呢?”男孩：“你真的要我向你發起進攻嗎?”女友的眼睛裡射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我這就向你發起進攻。”男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……

　　19.“小明，請把‘老師為我們操碎了心’改成被動句”“老師被我們操的心都碎了”“小明，你給我滾出去!”

　　20.愛迪生與一對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。

　　1.有些人活著，你希望他死。有些人死了，你覺得便宜他了。

　　2.我就是來問一下，有沒有人喜歡我，沒有的話，我待會再來問。

　　3.討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。

　　4.“老師，我要請假!”“為什麼?”“我痛經!”“男孩子痛什麼經!?”“是啊，所以我要去醫院查查。”

　　5.老師：你們喜歡什麼樣的女孩子?同學們有說清純的，有說漂亮的，又說野性的!這時候後排傳來一個聲音：我喜歡脫光的!

　　6.要考試了，老師問我：感覺怎麼樣?有信心嗎?我：沒問題!老師：以我多年做老師的經驗，越是學渣越自我感覺良好。

　　7.我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!

　　8.看韓劇面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也試了下，結果差點震成腦震盪。

　　9.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”

　　10.“為什麼大街上男女都拉著手”“因為男的怕鬆開，女的就會去買東西。”

　　11.有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，多慮了!

　　12.也不知道這麼好的我以後會便宜了誰。

　　13.真的很討厭異地戀，如果不是這樣，我和薛之謙也不會分手了。

　　14.一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個***!”兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

　　15.考完試以後我要取一個新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

　　16.笑笑今天在同學那裡聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大。於是晚上回到家質問媽媽：“為什麼懷我的時候不吃葡萄啊，看我現在眼睛那麼小!”媽媽還沒說話，爸爸悠悠的飄過來一句：“誰說沒吃?只不過你媽那時候吃的是葡萄乾……”

　　17.“你什麼時候最文靜?”“開學遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人，其他時候都像脫韁了的哈士奇”

　　18.上化學課，老師問：“學霸，怎樣治療胃酸過多?”學霸起立，不假思索：“用碳酸氫鈉。”老師追問：“那怎樣得到碳酸氫鈉呢?”學霸從容道：“將碳酸鈉溶液，在碳化塔中通過二氧化碳碳化後，再經分離乾燥得到。”老師繼續：“那怎樣得到碳酸鈉溶液呢?”學霸愣了一下，但繼續說：“用二氧化碳氣體通氫氧化鈉溶液，過濾得碳酸鈉固體加水溶解得到溶液。”老師不緊不慢地道：“那怎樣得到氫氧化鈉呢?”學霸虎軀一震，結巴道：“將鈉晶體放入適量水中製得。”果然，老師就像是跟學霸扛上了，又曰：“那鈉晶體從哪裡來呢?”學霸不以為然，答道：“鈉晶體可以通過用熔融溫度約為580℃的40%***質量分數***氯化鈉和60%氯化鈣的低共熔物再電解制得。”老師笑眯眯的又問道：“那麼氯化鈉和氯化鈣是怎麼來的呢?”學霸得意的衝老師一笑說：“氯化鈉通過蒸發海水並提煉所得到的母滷製得，至於氯化鈣，直接使用工業鹽酸與開採出的大理石礦反應即可啊。”老師不以為然的挑了一下眉毛，張口說：“那工業鹽酸……”學霸直接打斷了她的話：“令氯氣在氫氣中燃燒，而後通入水中製得。至於氯氣，電解制金屬鈉的時候就已經反應出來了。至於氫氣”學霸喘了口氣，頓了頓，又說：“可以通過裂化石油氣經過變壓催化裝置得來。所謂裂化石油氣，就是使原油經過另一套變壓催化裝置，使重油裂化為烷烴和烯烴。”“學霸，學習不能死學啊，要活學活用，回答太囉嗦複雜了。”老師嘆了口氣，道，“好好聽別人是怎麼回答的，來，學渣，別睡了，起來回答怎樣治療胃酸過多?”學渣懶散地起來，眯了眯眼，說：“去藥店買胃藥。”老師一臉笑容：“嗯，不錯，繼續睡吧。回答問題就是要這樣，簡單明瞭。學霸，你聽懂了嗎?”學霸：“……”

　　19.這些年殺阡陌沒遇到過，殺千刀的倒是不少。

　　20.在QQ上吵架，拼的不是髒話的積累，而是打字的速度

　　搞笑的微信段子

　　1.你想一夜暴富嗎，你想有車有房嗎，你想資產過億嗎，那你還在等待什麼呢?洗洗睡吧!

　　2.其實我小時候並不胖，真的，但一句“不許剩飯”毀了我一生。

　　3.以前的女人一哭二鬧三上吊，現在的女人一哭二鬧三網購。

　　4.地鐵上，幾乎每個人都低頭玩著手機，或遊戲，或觀劇，或聊天，不亦樂乎。只有我和對面的一女孩冷眼相對：姑娘，你也是手機沒電，開不了機了吧?

　　5.發呆這事兒如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡著。

　　6.“數學課是什麼感覺?”“知道看美劇沒有字幕是什麼概念嗎?”

　　7.小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨!”

　　8.吃早餐，買了一個茶雞蛋，吃到最後，發現只有蛋清，沒有蛋黃。問老闆：為什麼你這雞蛋沒有蛋黃?老闆淡定的說：因為那隻雞沒有腦子!我覺得好有道理。

　　9.朋友問我大學怎麼規劃?其實有什麼好規劃，學霸們就是大一考級大二考級大三考級大四出國學習，學渣們也就是大一遊戲大二遊戲大三遊戲大四邊抄論文邊遊戲;有人要的大一談戀愛大二談戀愛大三換一個談戀愛大四租了房子同居談戀愛;沒人要的大一就在校門口敞開了吃然後就大二減肥大三減肥大四拼命減肥。

　　10.五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……

　　11.“假如你的男朋友掉糞坑裡了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎麼辦?”“連糞坑都能掉進去的***男人還撈他幹嘛?趕緊拿棍再往裡捅捅。”

　　12.老師：同學們你們認為最好記的英文單詞是什麼?小明：wifi。老師：滾出去!

　　13.甲：你年薪多少?乙：1000萬。甲：那一個月有80萬多哦!乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的?乙：做夢的……

　　14.老師說：小明，你為什麼每天上學都遲到。小明說：我每次路過拐角，一個路標上面寫著“學校—慢行”。

　　15.“你找男朋友什麼條件?”“長的帥的”“就這一個條件?”“不!這是兩個條件”

　　16.有人穿地攤貨，卻戴七八萬的手錶，有人還用iphone4沒換，但吉普森的電吉他買了簽名款，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家真沒興趣就像我，現在我正在喝白水，你就真以為我沒錢嗎?對!我就是沒錢啊!

　　17.你現在補作業流的眼淚就是你浪的時候進的水。

　　18.近視眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六親不認，二十米，人畜不分。

　　19.有人說，下雪的時候，一定要約自己喜歡的人，出去走走，因為走著走著，就一起白了頭!可是在我們這地方，***就只會下雨，倆人走著走著，腦袋就進水了……

　　20.剛打的回家，有個乞丐迎上來給我開車門，然後把碗端到我面前，看著他懇求的眼神，我收下了那筆錢。