打動人的愛情文章

　　愛情是人世間最美好的情感之一，是世人為之欣喜為之憂的奇妙情愫，是世上最感人的情感之一。每一個人都有戀愛的自由，都有品嚐愛情滋味的權利。下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇1：外面風大，我等你回家

　　外面風大，我等你回家雨水順著屋簷頂往下滑落，街道很安靜，一點也透不出往日的繁華和熱鬧。我站在陽臺上望著遠處，是不是翻過那座山，趟過那條河，就可以去你的城市，與你相見，多希望這是真的。

　　傷痛總是比快樂來得從容，這大概與我也太過默契。我們約定好的，等三年以後就上同一所大學，越想你，越胡思亂想，越覺得不安，所謂的異地戀真不是隨意的，真怕不久你會覺得沒勁而牽別人的手，再也不會與我有任何聯絡，僅僅是剩下一句簡單的抱歉。青春的愛戀，真的還早，知道我們的努力不簡單，早該好聚好散。我錯誤的認為這樣就可以讓你恨我，甚至將我忘記。到頭來才發現，放不下的，忘不掉的竟然是我自己，可悲了過往的深情，或許這一切在你是多麼可笑，多麼虛偽，多麼絕情。是的，我也一直這麼認為。

　　這遠方的菇涼一直念著他，那個屬於她的太陽先生，一刻都不曾忘記。

　　外面風大，我等你回家。

　　對不起，我錯了，真錯了。僅僅是一個安慰能解決的事，非要鬧到分手，我真的錯了，愛一個人，懂一個人，要經過意外不是麼?就當是給我一次警告吧!有時候我們都習慣的害怕，習慣的猜忌，相信我們都是彼此特別的人。你的一個問候，一句貼心的話都能讓我感動到流淚，雖然我很淡然，但我難捨難分，很真很真。我從來都沒想過你離開我會是什麼樣子，失去了之後才知道，痛不欲生。

　　閉上眼睛，努力地不再去想，可腦子裡都是你。你是不是也在像我一樣想你，是不是不是也像我一樣放不下，忘不掉，是不是像我一樣頹廢，失落，難過。我想要的很簡單，早上醒來可以看見你就在我身邊。這不像是奢望，可又似是奢望，即便我可以有重新愛你的機會，可我也無法進入你的生活陪伴。我很難過，當時沒有考慮你的感受，傷透了你的心。

　　外面風大，我等你回家。

　　你不介意我來過，卻讓我蒼白獨活。我不願這樣，不願讓你伴隨著悲傷離去，我愛你。

　　遠距離的欣賞，近距離的迷茫。我都不在乎，即便看不見，沒關係，我們一起等。

　　你是我最捨不得的曾經，我不想讓你成為我生命中的過客，就這樣愛你，挺好。

　　我終於鼓起勇氣去請求你的原諒，求你不要走。你都願意留了下來，這便是我最幸運的事。未來不會很遠，因為我一直在你身邊，從未曾走遠。

　　外面風大，我等你回家。

　　你說過，我們會有一個久遠的未來，我都記著。但願我們都活成彼此期望的樣子，我希望你好好的。太陽先生的懷抱也依舊很暖對麼?我很珍惜，很醉，這些有你的日子。還有三天便是七夕，我不願與你一起過，傳說那天是牛郎與織女一年一次的重逢節，可我看來，那卻是生死離別。僅是見上一面又分開，可我不願這樣。我們會久久，這不是我們一起許下的承諾麼?

　　我只願在內心深處為你虔誠的祈禱，希望我不在你身邊的日子你會愛惜自己，讓自己開心，難過的時候跟我講，讓我給你一個隱形的懷抱，就像我一直在你身邊。不要生病，這樣我會難過。

　　我相信有那麼一天，我不用對著手機對你說晚安，不用隔著手機跟你講思念，你就在我身邊。

　　願時光善待所有的異地戀，善待所有相愛的戀人，善待我愛的太陽先生。

　　外面風大，我等你回家。

　　篇2：比愛情更殘酷的是記憶

　　有時候，“有情人終成眷屬”，那簡直是讓人斷腸的一句空話。　　小時候跟著叔叔生活在一個封閉的小山村，那時村子裡有一個長得美如天仙的女人叫婉青，是個喪夫的小寡婦，傳說和小叔子好上了。那是一個悽黑的夜晚，齊刷刷地一大把雪花花的手電燈下，捉姦的人群把他們男女捆得個嚴嚴實實地，所有的大人孩子都向他們吐口水……第二天，婉青投河自盡了，那個小叔子從此瘋了。

　　這是幼小的我心靈中一直揮之不去的“慘痛的記憶”。讀書後也似乎可以理解那個年代那代人的無奈和愚昧，根深蒂固的封建思想埋葬了很想婚姻自由的一代年青人，留下的是深深不盡的嘆息。

　　於是我總是在慶幸著自己，是生活在當今一個開明的年代裡。

　　那是第一次感覺到心跳，是在我上初三的一次際遇裡。

　　我參加全省的作文競賽，是現場抽題的那種，我得了第二名，領獎時身邊是位很高很帥氣的男孩子，不時對我友善地笑笑，他得的是第一名。散場後我們在樓梯口相遇了，一抬頭，忽的就遭遇到一眸清澈黝黑的眸子，心裡便轟然般地敲鑼打鼓，臉紅得厲害，腦袋也及時地響著。男孩似乎並沒有注意到我的變化，友好地伸出手，很清晰地自我介紹說：“我叫凌宵，XX附中的……”機械般地伸出手，只經他輕輕地一握，腦門便炸開了鍋，可憐年少的我已經是不知所措了。至於那少年說了些什麼，我都有些稀裡糊塗的了，只記得聽清楚了一句，“其實你的文筆好極了，你應該是第一名的，都怪你的普通話不太好……”最後是怎麼分手的?那個叫凌宵的男孩告訴了我什麼?我自己到底又講了些什麼?已經記不清楚了。只是滿腦子裡都是他那清澈的黑眸，帥氣的笑意……這是第一次心跳的感覺。

　　我和凌宵的通訊一直延續到高三的畢業會考，細心的班主任扣下了我超乎異常的外埠來信，終於知道了當時被叫做“早戀”的我們。結果是意外地糟糕，雙方的家長都捲入了一場“生離活剝”的分離戰，本來是朦朧階段的我和凌宵乾脆是嚇得結伴而逃，最後還是讓發現蛛絲馬跡的“突擊隊”半路堵截，結局是我被舅舅永遠帶離了家鄉，從此，我和凌宵音信全無了。

　　第一次朦朧的少年情懷留在記憶中的是永遠慘痛的白色、眼淚、還有那沒完沒了的審問的責罵、孤立無援地被監控和強制……凌宵成為我少女心中永遠的痛。

　　我總是在想，究竟是誰對誰錯?“早戀”是一個頭痛了億萬個父母心病的少年現象，也許有一天我也會為人妻為人母，如果我的孩子也“早戀”，我是“老鷹護小雞”般地強加於反對?還是動之以情曉之以理?亦或旁敲側擊地任由其向良性發展?我不敢想象。也許我可以體會到當初父母的那種責任感，但無論如何，記憶是慘痛的，那驚慌失措的無助，還有那天昏地暗的恐懼，讓我無法忘卻。

　　大學四年，一直忙，忙於圖書館中的充電，忙於第二專業的自學，我就像那汪洋大海中的一尾小魚，在知識的海洋中無憂無慮地穿梭。

　　校園裡到處是浪漫動人的風花雪月的故事，我遠遠地觀望著這些美麗的風景，只是心中還不時地隱隱作痛，不知道是害怕著什麼?亦或是在逃避著什麼?還是一種驚嚇?總之，我沒有心情去參入其中。

　　記得一個男孩憂傷地衝著我喊：“你不正常!你的心呢?你的心情哪去了呢?”

　　“我不知道哦。”默默地嘆了口氣，我像風一樣飄走了，只留下那個傷心欲絕的背影。

　　四年中，我是外語系唯一沒有交過男朋友的女孩，唯一的有些反常。我，外語系公認的校花，寫得一手好文章、操一口流利的美式英語、漫畫畫得很有個性、對誰都溫文爾雅地，就是對男生們缺根筋，是全校聞名的“冷美人”。

　　男生中總有不怕碰壁的會前撲後繼地殺將過來，然而兵敗如山倒，我頑強地守護著，絲毫不動搖。

　　於是敗下陣來的勇士們無限感慨：“看來‘巴以’哪一天有可能合好了，這邊仍然是沒戲。”

　　我非草木，孰能無情?只是有戲在後頭。

　　那是上班後的第二年春天，我去深圳看一個朋友，剛下飛機，就遠遠地看見如蝴蝶般飛過來的女友，只輕輕地環抱著女友細細的腰，嫻靜的我一臉燦爛陽光的味道!

　　於是我感覺到一束灼熱的目光，從頭頂輕輕而來。一昂頭，那個高高大大的男子邁著穩健的步子迎上前來。

　　是女友的未婚夫阿楓，一位IT業中的佼佼者。

　　我不知道從事IT業的阿楓還會對漫畫情有獨鍾。在他那不足十平方米的畫室裡，我看到了無比有趣的好多的小作品，有嬰兒的尿哭;穿小鞋子的淘氣的醜小鴨;咧著嘴的趙本山;圍著圍裙上街的啼笑皆非的我和我的朋友——!我突然驚呆了，天啊，我曾畫過圍著圍裙上街的女友!——阿楓得意地笑著解釋說，覺得我的畫很是有意思，便借來用用嘍。交談當然是很愉快的，我們從趣味橫生的漫畫，談到畫的流派，從畢加索談到意識流，從永久不變的人性談到現代的文明，談到生存，談到入世後的競爭……我們還很默契地合作了一幅搞笑的生活漫話……當我們走出畫室時，阿楓很認真地對我說：“我聽說過有關你的太多的故事，總在想，一個如此有靈性的女孩，她的美應該到怎樣的極至呢?”我不敢直視阿楓的眼睛……

　　春天不好，很容易讓人傷感和迷失，在我的朋友為我精心安排的一次郊遊裡，倚樹遠眺的我明明是聞到了春天那淡淡的傷感味道，不覺有淚輕輕地溢位。身後是阿楓深深的嘆息，一次，兩次……不知怎的，就跌進阿楓那溫實有力的懷中，我們就這樣依偎在春天的呼吸裡，久久地不願離去……

　　我逃也似地很快地離開了深圳。

　　之後是女友那憤怒的討伐，她搖著我的肩，大聲地吼著：“你的心呢?我一直對你那麼的好，你是個多麼慧質蘭心的女子，圍著你的男人什麼樣的沒有?幹嗎要和我搶?我和楓就快要結婚了，你們才相識不過幾天，你們又能相互瞭解多少?”最後女友推了我一把，“你是個無恥的壞女人!”

　　我的淚無聲無息地流了下來，我多麼想說，其實我也好痛苦，我不是個壞女孩。

　　我就像是一個在等地鐵的固執的小女孩，痴痴地等著，企盼著，終於等到了那趟末班車，卻不料上車時，由於擁擠，我還重重地踩了別人一腳。就像我和楓的相遇，我們彼此等到了屬於自己的那趟地鐵，卻狠狠地踩了別人一腳。我是那世人所不恥的“第三者”，而楓，屬於那種“移情別戀”的花花男子。

　　無法體會心中那種共存的幸福和哀傷，它們都是巨大的，洗滌和震憾著我的心靈，一刻都不得安寧。那眾裡尋他千百度的幸福感覺，是阿楓帶給我的;那咬齧著道德與良心的痛苦，是女友帶給我的。

　　楓在電話那頭無限感傷：“跟我走，既然讓我遇見了你，我不想放棄，你是那樣真實地讓我忘記不掉，你就像翻飛於愛情天地的小精靈，點燃了我從未有過的激情，我沒有辦法去愛上一個不叫‘紫依’的女孩，讓我陪著你，不長，就這一生，好不好?……”

　　我的淚無聲無息，一滴，兩滴……輕輕地掛上電話，淚如潮汐。

　　我感動，我幸福，也許是我和楓錯過了愛情的季節。我就是這麼一個女孩，既然愛了，就肯定會去愛，只是我不想把愛建立在別人痛苦的基礎上，這是我做人的原則，所以，我只能選擇換一個阿楓根本找不到的城市，走得無聲無息。

　　也許不管在哪個年代裡，當“愛而不能愛”的時候，愛情才顯得是那麼的殘酷，就像記憶中的婉青和她的小叔子;年少的我和少年的凌宵;無奈的自己和阿楓。也許殘酷的不僅僅是愛情的本身，比愛情更殘酷的，應該是留在愛著的人心中那太多的慘痛的記憶，我很難過。

　　有時候，“有情人終成眷屬”，那簡直是讓人斷腸的一句空話。

　　篇3：懷念那場美麗的煙火

　　最近一直沒有文字，日日地無聊著，看電視，聽歌，偶爾到莫家街買東西。

　　電腦上一直放了一個星期的《淡水河邊的煙火》，剛才樓上的人站在上面朝我喊：“肖，能不能換首歌啊?天天聽這個，你不膩?”

　　我抬頭笑：“不啊，我不膩，我喜歡這樣唯一的感覺。”

　　電腦上的音量放到最大，我抱著枕頭，靠在被子上，閉上眼，就這樣一遍一遍地聽著。那天找到這首歌時，是個偶然。我投稿的小說，主題就是用這首歌展開的，修改我文字的編輯問我：“如煙，真有這首歌嗎?”

　　我說：“是啊，是真的有，很老的歌了，一個朋友曾經給我唱過的。”

　　說到此，沒有理由的，心，抽搐了一下。有多久沒有看見他了，有多久沒有他的訊息了。查到這首歌時，開啟聽到，熟悉的音樂響起，心瞬間恍惚起來。

　　又到八月，杭州現在應該是一片桂花飄香了，曾經說過，若能夠他會陪我看去看滿攏桂花的。我當時嘻笑：“我要去西湖邊看桂花。”他說：“隨你，只要那時你在杭州。”

　　我不知道，杭州現在的夜裡，是否如同去年一樣，開始有煙花燃放?我不知道，若他看見煙花，是否能夠想到我?他一直說我是如煙般的女子，讓人把握不住。那時在一起的時候，最喜歡聽他唱《淡水河邊的煙火》。

　　記得有一日，他在公司上班，給我發簡訊，說他趁上班的機會，給我刻了一盤碟，上面都是我喜歡的歌曲。其中就有這首關於煙花關於愛情關於離別的歌，初聽時，是聽他唱的，很感傷的音樂和歌詞，卻也那樣讓人沉迷，欲罷不能。

　　他是我在杭州，很依戀的朋友，當我不能平靜的時候，聽到他的聲音，或者看見他出現，我就會安靜下來。我夜裡經常回去晚，他帶給我一個小小的手電筒，說是上下樓沒有燈怕我摔著。

　　與他在一起的時候，是安靜的，非常平和的感覺，如同家人。雖然我們很少有時間見面，很少有時間在一起說話。

　　離開杭州的前夜，我在浙江大學的門口，一個人在等車回家。那夜是正月十五，杭州的夜空上，燃放著各種美麗的煙花。無數的光焰箭一般竄上天空，在漆漆的夜色中濃烈的綻放，而我的心中也彷彿有一種莫名的情感急劇膨脹從而爆裂。

　　想到自己明天就要離開這個城市，想到自己一年來的那些疼痛與掙扎，我站在人來人往的街頭覺得自己特別的孤單。這個時候，竟然是沒有一個人能夠陪在我身邊，這個時候，沒有一個人能夠走過來，對我說：“你不是孤單的，有我在。”

　　後來，是他出現了，他陪我記憶裡唯一的一次這個城市最後的美麗煙花。因為他知道，我是如煙般的女子，一閃而過的笑顏，也讓他不能肯定我是否存在?那夜的煙花，在杭州新春的天空下，燦爛的煙花在無聲的燃燒，路上的行人帶著曖昧的笑意看著我們的甜蜜，可又有誰理解我當時的心情?彷彿自己的心靈已經和著煙花燃燒，刺痛和灼熱來自絕望的地獄，等到煙花湮滅的時候我也已成灰。

　　那是我記憶中，最為懷念的一夜和一刻，我的手在他的手中握著，當煙花在寂寞的夜空盛開時，我忽然淚落如雨。

　　回頭問他：“你會記得我嗎?當我離開杭州以後?”

　　他說：“我會記得這個煙花燃放的夜晚,我會記得你這個如煙般的女子。”

　　他一直是那種言語不多的人，神色淡定，是我喜歡的那種男人。只是，一個冬季過去了，我們依然是朋友，沒有什麼改變。

　　離開杭州以後，以為還是能夠再見到對方的，卻是沒有想到，從此真的是不再相見了。我這次到杭州去，他已經離開杭州，回到他的家鄉武義去了。

　　彼此失去訊息好久了，卻沒想到在我找到這歌的第二天，他灰暗了好久的QQ忽然亮了。他喊我依然是從前的語氣，語音中依然是溫暖的聲音，照片上依然是熟悉的神色。而，我和他，已經是遠隔天涯。

　　他給我看他的一篇文字，發在他所在城市的論壇，題目是《錯過》，他說：“人的一生不知道要錯過多少東西，我還沒有過完一生，但是我知道，我錯過了一段感情。當她離開的時候，我以為我不會有感覺的心，卻那麼直接地疼痛起來。原來，我是不捨她的，原來，我是會痛的。”

　　我問他：“我們認識那麼久，為什麼我們就沒愛上對方?在我走的時候，你一直沒告訴我，你是不捨得我走的。如果你能夠說一句讓我留下，我是會留下的。”

　　他好久才回答我：“煙，我們是相知的朋友，為什麼我們沒愛上對方?我想是因為我們都不相信愛情，我們都怕受到傷害。”

　　昨天，看見他的個人主頁上的一篇《給紅顏知己》，是寫給我的。其實我不看也明白的，他在我以前的論壇，回了我那麼多的帖子，他是我現實的朋友，他是明白如煙的，無論哪方面，他都是最懂得我的。雖然他不說，雖然我們已經離開了對方，雖然我們遠隔天涯。

　　有一種人，從最初的認識，就註定了不會消失的牽掛，就註定了不能忘記。

　　昨天給薰看他的文字，薰說：“煙，雖然看你文章的人都是固定的，但是都是用心來看你的文字，你應該感到開心。”

　　從不知道我在他筆下,是這樣的靈性。從不知道我在他心中,是如此的親近。原以為我們曾經有過的,不過是煙花一刻，現在才才知道，絢麗的光芒一直在我們心裡，不會暗去。

　　對於他的記憶，始終環繞在煙花的心情中。也許是因為他是給我唯一唱那首歌的朋友，也許是因為他是讓我在寒冷的時候，唯一想到的溫暖。也許是因為我們在一起的時候，只有開心，沒有傷心，他從沒有給過我任何。