對家庭失望的短文章

　　家家有本難唸的經，對家庭的失望，有時候也是一個人痛苦的來源，看開些，看淡些，家和萬事興。下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇1：一條長板凳，3個人要怎麼坐

　　“前天，我在廚房擇菜的時候，他進來和我說了一會兒話，我感覺很好。以前，他從不給我講工作中的事。昨天臨睡前，他突然講了一個同事的段子，特別好玩，害得我差點兒失眠!”吳婧有些羞澀地說，“我倆最近還去兩部電影，看完後，一起聊了對電影的感受……”

　　我又問周立言：“你感覺怎麼樣?”

　　“原來我只要稍微改變一點兒，吳婧就能很開心。我以前確實做得不好，經歷了這麼久的疏離，想要一下回到親密無間的時光不太容易。不過，我現在知道她需要什麼了，以後我會繼續努力的。最近，我陪孩子玩，她不太乾涉了。我不想放棄我的婚姻，還想和她在一起。”周立言十分認真地說。

　　處理了夫妻的情感問題之後，我開始著手處理親子關係問題。我引導他們做了一個想象練習：“想象你們面前有一條長板凳，你們3個人會怎麼坐?”

　　吳婧說：“我們3個人都坐在板凳的中間，我和兒子捱得很近。”

　　周立言的答案不同：“吳婧和兒子坐在板凳的正中間，我坐在最右側，感覺自己快摔在地上了。”顯然，他感覺自己被妻子和兒子邊緣化了。

　　我問周立言：“感覺快摔倒之後，你會怎麼做?”

　　他回答：“我只能站起來走了。”

　　我引導他：“可不可以有另一種選擇：你站起來，然後坐到板凳的左側，挨著你妻子坐呢?”這個問題是為了讓他認識到：如果家庭處於一種失衡的狀態，任何一個成員的改變，都可能引發全域性的變化。

　　周立言想了想說：“好像可以。”

　　“體會一下，換了位置後，你感覺怎麼樣?”

　　周立言回答道：“換個位置，我感覺不那麼尷尬和難受了。”

　　我問吳婧：“你的丈夫已經向你靠過來了，你可以坐得離他更近一點兒嗎?”

　　吳婧擔心地問：“如果我挨著他坐，孩子旁邊沒有人，會不會有危險?”

　　我笑著對她說：“好，現在，長板凳旁邊有一個小凳子。小凳子很矮，很安全。

　　讓孩子自己坐在小凳子上怎麼樣?”

　　吳婧想了想說：“可以。那我也挨著他坐。”

　　“現在感覺怎麼樣?”

　　“長板凳上就只剩我倆了，不用擔心孩子會不會摔倒，心裡很輕鬆。”

　　我說：“對!婚姻本來就是你倆的事，孩子是一個子系統，不能把孩子捲入到你們的婚姻問題中。兒子性格懦弱、娘娘腔，這不僅是母親過度保護的結果，也因為缺少父親的模範作用。所以，哪怕為了孩子好，你也要學習和丈夫合作，讓他參與到孩子的教育中。另外，孩子有他的生命力，他會自己成長。你要學會相信他，學會放手。”

　　“蘭老師，您說的這些，最近我也有些體會。”吳婧點頭說道，“上週五，我第一次發現兒子不那麼難管了。他寫作業時很磨蹭，經常咬著筆，半天不寫一個字。要是以往，我會坐在旁邊陪他寫作業，然後不停地催促他。這回，立言喊我去看電影，我就沒有管兒子。等我們回來時，他的作業已經寫完了。”

　　吳婧有些不好意思地說：“現在，我對立言的怨氣少了很多，以後他教育孩子、陪孩子玩時，我不會再阻撓了。以前，我也有很多做得不對的地方。”說話時，她側著身子看看丈夫，這種目光的交流讓人感覺很舒服。

　　周立言開玩笑地說：“我以後一定多陪她說話，哄她開心。有我陪著她，她就不會去纏兒子啦!”從他們微笑的眼神中，我感受到他們重拾信心的愉悅。

　　諮詢結束3個月後，周立言給我打來電話：“蘭老師，現在我和吳婧的感情越來越好，好像又結了一次婚!兒子現在經常跟我在一起，變得勇敢多了，同學不再嘲笑他娘娘腔了!”

　　篇2：一失控，她就發瘋

　　諮詢一開始，周立言就非常理智地說：“蘭老師，我認為離婚是解決我和吳婧之間問題的最好辦法。我感到棘手的是，不知道怎麼對兒子說離婚的事。”

　　吳婧不甘示弱：“離唄，我無所謂，反正兒子你帶不走，他肯定跟我!”

　　聽見這句話，周立言生氣了：“這就是我堅持要離婚的原因!她對兒子控制得太厲害了，而且不允許我和兒子親近。現在兒子已經上小學四年級了，膽小懦弱，天天跟女孩混在一起，被同學嘲笑是娘娘腔。我一定要讓兒子脫離她的掌控!”

　　我問：“吳婧是怎麼掌控孩子的呢?”

　　周立言說：“她給孩子立了一堆規矩，有的規矩是完全沒有道理的。舉個例子，孩子每次吃薯條之前，她都把番茄醬均勻地塗抹在每根薯條上。我認為這樣吃既麻煩又浪費，又不合理。我把番茄醬擠在盤子裡，讓兒子拿著薯條蘸著吃。結果，吳婧就發瘋似的大喊大叫!至今，兒子都不敢蘸著番茄醬吃薯條。”

　　吳婧一聽火了，馬上說：“他總是和我唱反調!我也給你舉個例子，我給孩子立規矩，9點必須上床睡覺。可每次孩子快睡覺時，他都跑去跟孩子玩。這麼一折騰，孩子就精神了，10點都不肯睡覺。我能不生氣嗎?我對他說過很多次了，孩子9點必須睡覺，周立言從來不聽，我行我素!”

　　周立言冷靜地說：“你的規矩沒有道理，我為什麼要聽?”

　　“吳婧，你要求孩子9點睡覺是有理由的，對嗎?”我溫柔地問。

　　“我每天都有計劃，做飯、洗衣服、收拾房間、陪伴孩子。9點孩子睡覺後，我才能有自己的時間，看看書，休息。他每次都要打亂我的計劃，非常討厭!”

　　“那你就不允許我當父親?”周立言語氣更加強硬，“這麼多年來，我早就受夠你了。我和兒子玩一會兒，你就插進來指手畫腳，這也不讓幹，那也不行，搞得我們父子關係疏遠……”

　　吳婧帶著焦慮圍著兒子團團轉，周立言想在教育中表達意見，吳婧就回以爭吵。周立言雖不想放棄做父親的責任和權利，但是，在妻子不肯聽他的建議時，他開始遊離在家庭之外。吳婧的控制慾確實很強，她不喜歡自己生活的規律和節奏被打亂，討厭失控的感覺。一般來說，控制慾強的人，內心極度缺乏安全感和親密感。所以，不是因為教育問題而導致夫妻關係破裂，很可能是夫妻之間的親密感先被破壞了。吳婧只能通過控制孩子的方式，來尋求內心對親密感和安全感的滿足;用孤立丈夫的方式，來宣洩內心對他的委屈和不滿。

　　篇3：是誰丟了親密時光

　　“沒有孩子之前，你們的感情怎麼樣?”我覺得，要解決夫妻現在的僵局，要追溯到兩人最初的相處模式。

　　“周立言是研究數學的，做事總是講究邏輯、道理，不講感情。他對我比較冷漠，不懂得關心人。我們婚後只看過兩次電影，用的還是他單位的贈票;他從不陪我逛街，說逛街浪費時間，沒有意義;我買件衣服拿不定主意，每一次問他，他準會說‘衣服能穿就行，我看不出來有什麼分別’;我對工作不滿意和他吐槽，他就會說‘你可以選擇辭職’……他根本不知道我想要什麼。每次跟他說話，都能憋一肚子氣，還不如不說!有了孩子以後，我放棄了改變他的想法，只要他別干涉我教育孩子就行!”

　　周立言很委屈：“我給家裡交夠生活費，給吳婧充分的自由和空間。我尊重她的選擇，只要她有需要，我都會出手相助，難道我做得還不夠嗎?為什麼她老說我冷漠?婚姻中最重要的不就是互相尊重嗎?”

　　我說：“婚姻中最重要的是愛。除了尊重以外，愛還包括很多重要的東西，比如理解、欣賞、陪伴、親密……你們在一起聊天，分享對一件事情的感受和看法;吳婧穿了一件新衣服，你真誠地讚美她;在她情緒低落的時候，你耐心地傾聽，說幾句安慰的話……這些都是婚姻中必要的情感支援。你們之間的相處模式太理智了，你要看看妻子真正需要什麼，然後儘可能去滿足她的需要!”

　　周立言馬上轉頭，“笨拙”地問吳婧：“你需要這些嗎?”

　　“我當然需要!要不，我幹嗎和你結婚?我要的婚姻不是生產合作社，不是經濟共同體!”吳婧哭了起來，最初表現出來的強勢，已經消失得無影無蹤。

　　我對周立言說：“你看，你雖然給了吳婧物質和自由，但因為沒有給她足夠的情感支援，吳婧仍然感覺非常孤獨和不安。她又不願意主動向你索取，於是在不知不覺中，開始把自己的訴求合理化—打著孩子的名義和你吵架。吵架也是一種交流方式，她其實是想和你交流。如果，你在情感上支援妻子，她就會把關注點轉移到婚姻上，不會過分擔憂孩子的問題。”

　　這次諮詢結束時，我給周立言留了一個家庭作業：每天陪伴、擁抱妻子，找回親密時光。給吳婧留的家庭作業是：向丈夫表達自己的需求，不拿孩子說事。