執著愛情故事精選

　　執著的時候就專心一點吧，不執著的時候也看開點吧，拿得起放的下才應該是愛情原本的樣子，下面這些是小編為大家推薦的幾篇執著愛情故事精選

　　：只因為我愛你

　　夜已深，但心還亂，自己還默默的沉醉在你那讓我心靈悸動的聲音中。

　　窗外小雨淅淅瀝瀝的下著，好像在訴說著它那漫長的等待，等待我們的約定我們的重逢，既緊張又亢奮。

　　夜幕的思念是一種甜蜜的憂愁，無盡的想念是一種苦澀的期待，想你是一種幸福的憂傷，念你是一種美麗的嚮往!

　　曾幾何時看過這麼一句話，因為思念一個人而變得寂寞，因為疼愛一個人而變得溫柔。慶幸，寂寞的時候有你可以讓我可以想你，溫柔的時候有你可以讓我溫柔，有一個讓我有理由去執著和堅強面對的你。

　　只因為我愛你，所以我才會在意你的一舉一動、一言一行，才會在一邊默默的你關心你、照顧你、呵護你。

　　只因為我愛你，所以才會忍痛叫你一定要冷靜的考慮我們之間的問題，才會忍痛的對你說如果覺得我給不了你幸福就拒絕我不要怕傷害我，其實我恨不得把你永遠留在身邊，也不知道自己能不能承受得了，也許自己只是假裝堅強而已。

　　只因為我愛你，所以才會因為你不經意的一句話或喜或悲、患得患失，生出無數的猜想。

　　只因為我愛你，我才會想要努力的做的更好，才會千方百計的默默付出，才會想比任何人都關心你疼愛你，生怕你受一丁點委屈。卻還在一直默默自卑，覺得自己不夠好，配不上優秀的你。

　　只因為我愛你，我才會一有空閒就忍不住的給你電話給你資訊，問你吃飯了沒有照顧好自己了沒有?才會沒事的時候會傻傻的望著手機發呆，那是我在盼著你資訊的到來，盼著你的電話。

　　只因為我愛你，我才會每次跟你通話的時候都希望你主動跟我說聲‘想你了……寶貝……’才會一遍又一遍的問你想沒想我，才會一次又一次要求你叫我聲‘寶貝’。

　　只因為我愛你，我才會害怕給你電話資訊多了你會感覺厭煩，才會在當你每次說要結束通話電話的時候心裡空落落的感覺，才會要求你跟我再說幾分鐘。

　　只因為我愛你，我才會當你說困了想休息的時候很不情願的跟你說再見，儘管我是那麼的希望能和你在說說話，因為我需要你健健康康的。

　　只因為我愛你，我才會要求你管我也聽從也喜歡你管我，因為那樣讓我感覺你在乎我，會讓我有幸福的感覺。

　　……

　　時間過得真快，就像你說的那樣。轉眼，我已經離開一個星期了。但你送我上火車的情景還歷歷在目，也許當時的情形是太過於深刻吧。當時感覺自己真是個最幸福的人，真希望時間就定格在那一晚。

　　約定，我們的約定。也許，也許一輩子都不可能實現。但我永遠都記得“明年2010年三月十五號……晚上……九點……上海市普陀區……假日大酒店……見”的約定。

　　愛你，我決定付出，即使痛苦也甘願;愛你，我必須執著，即使心碎也無悔;愛你，我情願等待，即使無期也值得。

　　親愛的，愛你，我甘願、無悔、也值得。

　　：17年也無法隔斷的真愛

　　一對四十歲左右的中年男女，一個苦等17年的悽美愛情故事……這個感人的愛情故事最初是海南一所大學的大學生孫麗娜向記者講述的，記者經過核實找到了這一對戀人。

　　“都說時間能沖淡一切，可我們總覺得真心相愛的感情就像陳年老酒，放得越久越濃。”這是孫林和許梅這對不惑之年的新婚夫妻常掛在嘴邊的話。

　　喜歡上“同桌的你”

　　1988年10月5日，這是我上大學的第一天，之前由於我出了車禍而晚報到了一個月。有時候，我甚至想，如果沒有那場車禍我們也許不會在一起……

　　因為當時許多功課都落下了，因此，老師就把我安排在班裡成績最好的許梅旁邊。

　　那時，她扎著兩個羊角辮，一張蠟黃的小臉上生著一對不大的眼睛，不大愛講話。但是由於我是高度近視，根本就看不清老師黑板上的字，所以，老師每寫一句，她就會耐心的給我念一句，有我沒跟上的地方，她下課還會給我補上，一有時間就會給我講落下的課。就這樣在一起時間久了，我們漸漸有了好感。

　　後來，在同學的慫恿下，我們開始談戀愛了。那時候叫做“共同促進，相互學習。”其實她也會時常拉我去校園黑暗的角落坐坐。就因為我說過在那裡才會公平，我們倆誰都看不清誰。她很聽我的話，對我的生活起居照顧得無微不至，我也越來越感覺到我對她的不僅是喜歡，而是一種依賴，我也漸漸發現離不開她了，而且我們準備好一畢業就結婚。

　　家人的反對

　　還沒等畢業，我就迫不及待和家裡提了這事。父母極力反對。原因是，她家住在農村，又很貧困，而我家在繁華的大都市，不論是出身還是門戶都不合適。我的性格一向很懦弱，從小就對父親的話唯命是從，這次也一樣。

　　無奈我把這事一五一十地對許梅講了。只記得那天雨下得很大，風猛吹著樹枝，許梅聽完這些話一動不動地站在那，目光呆滯，雨水早把她的衣服打溼，在風雨中她弱小的身體更顯得無助，我當時真想奔過去緊緊抱住她，可我卻不敢違抗父命，無奈地耷拉下腦袋……後來，不知過了多久，我抬起頭，許梅早已消失在風雨裡了……

　　從那以後，我們就再也沒見過面，聽人說她回去當了小學語文老師，不久就和一個村幹部結了婚。我也一氣之下跑到了北京，一心想忘掉這段感情。

　　尋她之路好漫長

　　到北京之後，我開始和幾個朋友一起辦了個小公司，後來效益不好，我就在出版社找了個排版工作。這之中，也有人給我介紹了幾個女朋友。可是不知怎的，在她們身上我絲毫找不到許梅那熱情、善良的影子。所以每次我都以性格不合而謝絕。我這時才覺得其實最適合我的人還是許梅。我根本就沒法忘記她。

　　於是，我辭掉了北京的工作，開始尋找她……太難，太難了!十幾年就那樣過去了，卻連她的一點訊息都沒有。有時我也想：算了，放棄吧!隨便找個人結婚得了……可不知怎的，心裡總覺得不甘心……

　　直到2005年元旦前夕，從一個老同學那偶然聽到關於她的訊息，她當年回去不久一氣之下嫁了人，可結婚不到一年男的就得急病死了，至今都是單身一人。我聽到這裡，再也按捺不住多年深埋在內心中的情感，幾經輾轉，終於找到了她……

　　等了十七年的婚禮

　　今年除夕，我們終於舉行了婚禮，在婚禮進行曲中，我們穿著潔白的禮服踏上了紅地毯，看著彼此臉上深深淺淺的皺紋，我們都哭了，彼此緊緊地攥著對方的手。17年啦!這是我們苦苦等了17年的婚禮啊!

　　從孫林和許梅那滿足的笑容中，可以感覺到他們婚後的幸福。他們說，他們錯過了人生中最寶貴的17年，今後更要好好珍惜在一起的時光。但是，孫林還是後悔當初面對真愛時的猶豫和懦弱，險些鑄成終身憾事。所以，他希望那些真心相愛的年輕人，別像他們一樣，要好好珍惜，把握住現在的好時光!因為人活一輩子真的沒有幾個17年……

　　：原來愛真的不曾存在

　　該怎麼對你們說呢?我愛戀著他的這一切。

　　那樣的感情似乎稱不上是愛情吧，實在是淡若流螢的光芒了。可是，容易讓人記住的往往是悲劇，容易讓人刻骨銘心的，往往是一段憂傷的記憶。多年光陰荏苒，當熱情消耗殆盡，他卻似一塊燃燒著的烙鐵被水澆過，雖然心裡有傷，卻讓我有一種註定要為之守口如瓶的溫和淡定。

　　不是每個人都能在少年時遇見一場轟轟烈烈的戀愛。瑣碎而細微的情感，在我敏感而純淨的心裡，卻如流水，綿延不絕。

　　我是從來不相信命運的，可是，我和他的故事卻一直充滿著宿命的色彩。

　　遇見他的那年，我只有12歲。生命是初春含苞待放的花朵，清香甜美。可是對於我來說，那是一個寫滿了憂傷的年紀。

　　那時的我，就像童年裡的歌詞那樣，柔弱內向，腦子裡總是充滿著奇奇怪怪的幻想。不想學習，不想寫作業，總是被老師叫家長，久而久之，我的人緣開始越來越差，最終落得一個人來回，整天活在一個人的世界裡，似乎倒也清閒自在。

　　可是，後來的一次“挑選同桌”事件卻在我童年的記憶中烙下了一個很深的陰影。

　　為什麼說是陰影?其實原因有兩個。第一，由於我性格孤僻，當時沒有人願意和我同桌，那一刻我感到了無所適從的孤獨。第二，是因為我在這次事件中遇見了他，一個讓我愛了十年，怨了十年，痛了十年的男子。

　　具體的細節我已經記不太清楚，只知道在我最無助的時候，他英雄一樣地出現在我的面前。

　　我抬起頭，第一次看清他的臉。那是一張特別的臉孔，說特別並不是什麼帥得可以讓人驚豔的臉，可是這張臉卻可以讓我很多年不能忘情。我想，那也許就是這場情劫的預兆吧，而我卻沒有能夠逃掉。

　　當時，他筆直地站在我的面前，朝我神氣地揚了揚下巴，示意我跟他走，然後在老師和同學驚訝的目光中牽起我的手。

　　那一刻，我覺得他就像是童話中英勇的王子，來解救我這個落難的公主。

　　就這樣，我和他成了同桌，也成了無話不談的死黨。我們在老師和同學面前一直都是沉默寡言的孩子。可是不知道為什麼，一遇到彼此，就如同相見恨晚的知己，總會有說不完的悄悄話。

　　後來有一次，他對我說，當他第一次看見我的時候，我就像一隻鶴一樣站在空曠的教師中間，沉沉地垂著頭。那一刻，他突然明白，原來我和他一樣，我們都是寂寞的孩子。可是他想知道，兩個寂寞的人在一起，會不會有一點溫暖?

　　當時，我笑著反駁他，你說把兩塊冰放在一起，它們會不會燃燒呢?

　　後來，事實證明，我的觀點是對的。兩個寂寞的人在一起，只會更加寂寞。

　　可是，我們還是結伴走過了那個憂傷的年紀，還有那個只屬於我們的寂寞年華。

　　時間在指縫間悄悄溜走。

　　初中二年級的時候，他因為父母的關係轉到了另外一所中學。起初我們一直保持著書信來往，可是不久，便傳來了他戀愛的訊息。

　　是的，他長大了。他再也不需要從我這裡取暖了。他有了自己的道路，他過上了一種全新的生活，一種沒有我，沒有寂寞，沒有憂傷的生活。

　　可是，他不知道，我已經習慣了有他的日子。習慣了他每天早晨把熱騰騰的牛奶放到我的手心裡，習慣了他叫我小胖妹，習慣了在我沮喪時他溫柔的眼神，甚至習慣了他身上的淡淡青草味道。

　　我活在對他的回憶裡走不出來，可是他已經不再需要我了。

　　他來信的那個下午，我繞著整個操場跑了一圈又一圈，直到晚自習的鈴聲尖銳地響起，我終於停下腳步，淚水卻流了下來。

　　我是準備做他的初戀情人的。

　　我也準備好好地長大，然後嫁給他。

　　為了他，我甚至可以賭上自己一輩子的時間。

　　可是，我算什麼呢?

　　我流淚了，為了自己付出去的感情，為了自己還是長不大的樣子，為了自己無悔的青春，也為了別的。總之，我絕望了。因為我知道，我這一生註定不會成為他的初戀情人了。

　　是的，他若是那陽光，我卻不能做他日以繼夜的向日葵。

　　那段日子，是我記憶中最黯淡的時光。我的眼淚似乎把整個雨季都引了出來，一段一段的雨水打溼了這個無情的城市，這個無情的校園。

　　從此以後，我再也沒有給他寫過信。我像是一隻受了傷的小獸，靜靜地躺在陰暗的角落裡，獨自舔舐傷口。

　　兩年的時間，說長不長，說短也不短。兩年之後，他再次出現在我的面前，似一陣微風，來得那樣自然而然。

　　那一年，我們上高一。也許是有緣吧，我們心照不宣地報考了同一所高中。開學第一天的升旗儀式上，他的身影突然出現在我的視線中，陽光下，我的眼睛裡住滿了溫熱的淚水。

　　曾經，我因為得不到他而恨他。可是我不知道，原來，愛的對立面不是很，是遺忘。而我從來就沒有忘記他，他一直活在我的記憶中。

　　當他再一次站在我的面前，輕輕低喚我的名字的時候，我心裡所有的不甘和仇恨在那一刻無聲地釋懷。

　　我們又成了無話不談的朋友。我知道他已經和那個初戀女友分手了，可是我從他的臉上竟看不到一絲的悲傷，他甚至拒絕和我談論她，好像她只是一個虛無的影子，似乎從來沒有出現過。

　　於是，我在心中暗喜，然後一再地鼓勵自己，這是一個好機會，我應該好好把握。

　　可是，讓我沒有想到的是，當我滿懷信心準備向他表白的時候，他的一個好兄弟突然抱著一捧鮮紅的玫瑰站在我的面前。我不知道命運為什麼要如此地捉弄我。我記得那天，我非常生氣，當著那個男孩的面把他送給我的玫瑰花，狠狠地摔在地上，然後頭也不回地轉身離去。

　　那時的我，似乎預感到了某種不幸。可是，我不服氣，我需要一個明明白白的答覆，儘管答案我早已猜到。

　　我還是忍不住給他寫了一封長長的書信。但，結果毫無疑問，他拒絕了我。

　　我站在他的面前，留著淚問他，為什麼?

　　他什麼都沒說，只是伸出手輕輕地抹掉我眼角的淚水，然後，他的身體無聲地經過我。

　　我回過頭，就這麼遠遠地看著他的背影離我而去，心中突然升起一個驕陽，越來越大，填滿整個身體，然後爆炸，將我心裡的每一個器官都炸碎，淌著憂傷的血。

　　後來，我將那次告白失敗的原因單純地歸結於他的兄弟義氣，那個年紀的男孩子最重視的就是那個。我固執地相信，他是喜歡我的，只是我們的緣分還沒有到罷了。我告訴自己，我可以等的。

　　這一等，就是四年。

　　四年中，我就像是他愛情的觀光客，沉默地看著他身邊的女友像走馬燈似的換來換去。唯一一次維持的比較長久的戀愛，卻最終因為女方的出國而夭折。

　　分手那天，我打電話過去安慰他，卻聽到了他不屑的語氣。他說，愛情不就是那麼回事嘛，不需要這麼認真的，放心吧，我很好。

　　我渾身的血液在那一刻猛地衝上腦門。我很想對他說，我不是這樣的，就算全世界的人都離你而去，我也不會，只要你需要我，我就會一直在你的身邊，為了你我甚至可以賭上自己一輩子的時間。

　　可是，我終究還是什麼也沒說。因為我知道，我已經過了那個純真的年紀，我知道有些話該說，有些話不該說，有些話說了也沒用。

　　我冷笑，然後輕輕地掛掉了電話。

　　後來，高考來臨了。我考取了本地的一所普通大學，而他卻考到了離我千里之遙的古城南京。

　　送他上火車的時候，我平靜地對他說，如果有一天你累了，請回來找我，不論什麼時候，我都會一直在你離開的地方等你回來，不見不散。

　　他的眼睛裡似乎有淚光在閃動，然後，他用力地捏了一下我的鼻子，說，傻瓜。

　　時間將距離拉開，再也看不見彼此的模樣。城市依舊熟悉，我的生活平靜而安寧。

　　我漸漸地明白，我的等待只是一場無聲地潰爛。他像一條魚，遊向了茫茫的大海，再也沒有了訊息。

　　奧運會來臨的時候，我戀愛了。一個22歲才開始戀愛的女人，說出來有點可笑。

　　我在鏡子中看到自己的臉，甜美純淨。可是，我突然發現，我的眼睛老了，它看上去是那樣的寂靜，沒有一絲生氣。

　　十年了，我與他的相識已經整整十年。所有的激情早已在十年當中消耗殆盡。我知道，我已經喪失了愛人的能力。可是，生活終究是要過下去的，畢竟，一個人吃飯一個人睡覺，太淒涼了。

　　男友並不算出眾，感動我的，是他的堅持不懈。

　　男友與我是鄰居，兩家又是世交，算得上是青梅竹馬了。他從小就對我很好，可是我沒有想到，他竟也默默地愛了我十年。十年啊，那是多麼漫長的一段光陰，漫長到，只有親身經歷過的人才會明白其中的苦與痛。

　　我22歲生日的時候，男友在微弱的燭光中靜靜地看著我，眼裡閃動著晶瑩的淚光。他說，給別人一次機會就等於給自己一次機會，我們已經浪費掉了一個十年，再也沒有幾個十年可以用來浪費了。

　　是啊，人這一生能有幾個十年呢?我到底還在堅持什麼呢?

　　腦海中突然閃過一句很老的歌詞：

　　愛我的人為我痴心不悔

　　我卻為我愛的人甘心一生傷悲

　　我微笑著伸出手，輕輕抹掉他眼底的淚水。

　　我萬萬沒有想到，在這樣的小城，我還會再次遇見他。就算遇見，我也沒有想到會是這樣的局面。

　　寧靜的午後，男友親暱地摟著我的腰。馬路上行人很少，我遠遠地就看見了他，多年不見，那張臉卻越發地清晰。

　　他隔著馬路向我走來，我聽到了自己不規則的心跳聲。男友的手還放在我的腰上，我僵著身體，腦中一片空白。

　　他越走越近，我眼神複雜地望向他。我想，那一刻我一定是狼狽至極，正想著要如何收拾這個尷尬的局面，突然間，我看見他對我露出了一個笑容。那個笑容我至今還清楚地記得，因為它當時曾那麼深深地刺痛著我的心。

　　在那個笑容裡，我看不到重見的欣喜，看不到偽裝的鎮定，看不到隱藏的嫉妒，看不到輕微的失落。

　　那是一個真真實實，完完全全的欣慰之笑!

　　他在為我高興，他在為我找到了男朋友而高興，他在為我終於不再愛他而高興。

　　我呆住了。那一瞬間，我突然明白了很多事情。

　　有些感情，令人無法釋懷的，不是因為外力，而是因為自己。如果當初不是因為他的那個好兄弟，那麼這段感情會美好嗎?我們會深深相愛嗎?在我的心裡，我曾經無數次地問過自己。畢竟，我們曾經，有過那麼多美好恬靜的歲月。

　　但，那個笑容，那個不含一絲虛假的欣慰笑容，卻令我突然之間明白了，原來，至始至終，他真的不曾愛過我。而我卻一直活在對他的記憶裡，想著那麼多的假如和曾經，想著精誠所至金石為開，想著終有一天的花好月圓。

　　可是，我不知道，愛情是一種稀缺資源，沒有就是沒有。我空有一腔熱情，卻註定沒有上場的份。愛或不愛，都只能是我一個人的事情，與他沒有任何的關係。

　　正想著這些的時候，他突然無聲地靠近我。我安靜地低下頭，就這樣低低地看著他的身體與我擦肩而過。

　　再次遇見他之前，我以為，我與他是千里之遙，而當他終於無聲地經過我時，我突然蒼涼地發現，我與他，早已擦肩而過。

　　我的心，像聳立了千年的冰川，在那一刻，轟然倒塌。

　　2009年，我大學畢業了。我與男友商量好一起去北京發展。北京是我們共同所愛的城市，如果不出意外，我們將會在那裡建立起自己的家庭。

　　在去往北京的火車上，我把臉埋在他的胸口，他將我緊緊地擁在懷中。他的懷抱寬厚而溫暖，一陣風輕輕吹過，我安心地睡著了。

　　恍惚中，我想起了上大學的時候，宿舍的姐妹們在一起爭論過的話題。

　　愛情到底是一道選擇題，還是一道填空題呢?

　　我記得，當時我的答案是，填空題。因為我知道心中的空需要誰來填補。

　　可是，現在我迷惑了。

　　仔細想想，選擇題有什麼不好呢?選對了，照樣拿高分。而你心裡的那個空，也許永遠不會有正確的答案。空守著心中的那個洞，淒涼一生，依舊無人填補。何必呢?

　　我想，也許在每一個女孩的生命之初，都會有一個白馬王子。她曾經希望他能夠帶她走，然後浪跡天涯。可是，她沒有想到，他只是對她微笑，然後風一般地經過她的身邊。他不是她的王子，只是過客。飄落在她如花的生命裡，從此，與她的幸福再無任何的關係。