唯美傷感的愛情文章

　　有多少回的擦肩而過，讓我們埋沒。在茫茫的人海中，我們為什會碰到的是她......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：擦肩而過的悽美

　　如果說相遇是一種錯，那麼一開始我就已經犯錯;如果說相逢是一種過，那麼我早已經有了大過;和你相遇相逢，就算是一種過錯，我也不會失落，我寧可一錯再錯，也不想輕易錯過。佛說：前世的五百次回眸，再換來今生的一次擦肩而過。我和你的相遇相逢，是前世積讚了多少次回眸才換來的!為什麼不好好珍惜呢?難道你寧願選擇錯過的美也不想擁有這一份相遇相逢的美?難道只有殘缺的美才是美嗎?

　　人們看慣了羅密歐與朱麗葉的愛情，看慣了梁祝式的浪漫，也看慣了寶玉黛玉的悽美，人們對於這種殘缺不全的愛情很是憐惜，總覺得轟轟烈烈的愛情、海枯石爛的愛情才算是真正的愛情。現實中那裡會有那麼多的狀烈?對於那些平平淡淡的相遇相逢，人們總是不願提及。因為平淡，所以平凡，所以平庸無奇，所以無人願意提及。對於相遇相逢，也只不過是一種無所謂吧。因為相遇相逢算不得什麼愛情，最多算是有緣吧。

　　有多少回的擦肩而過，讓我們埋沒。在茫茫的人海中，我們為什會碰到的是她?為什麼又是如此近的距離?為什麼卻又是如此無奈地選擇了擦肩而過?擦肩而過也是一種美，是一種慘痛的美。美的我無法承受。前世我們又是怎樣的一種身世?前世我們是一種怎樣的愛戀?是不是像陸游和唐婉的那種悽慘的愛戀?不曾想啊!前世我們只能在那裡深深的回眸，不能相偎相依、相親相守。五百次的回眸，五百次的相望，卻唯餘五百次的失望，最終我們分離了。也許我許是向著各自的去處吧。只是我們都不曾想，前世的回眸，在今生得以延續，只是一次片刻的擦肩而過。在擦肩的一剎那，可認出了前生的我們?在茫茫人海中相遇，在茫茫人海中擦肩，卻又在茫茫人海中分離。前世緣未盡，延續到今生，今生緣已快盡，只因那一次的擦肩而過。

　　與你擦肩而過，我知道，是前生的緣。前生縱然有太多的無奈與痛楚，今生也只能是擦肩而過。在下一生，我們還會再見嗎?也許不會了吧!大千世界，茫茫人海，能在今生擦肩而過已經很有緣了，不要說下世再見了。下一生，我們能否處在一個城市都不能說。在擦肩而過後，你有回頭嗎?你有憂傷嗎?你有去試著回想前生嗎?可以說，我有。這樣的一種相遇相逢是種美，一種悽美，美的我痛心疾首!一想到從此緣盡，不覺心痛起來。轉過頭，再次向前走吧!

　　在下一站，下一個路口，也不知是否還能再見。

　　一次的擦肩而過，了確了繚繞幾生幾世的緣……

　　：一剎那，緣起;一剎那，緣滅

　　春末夏初的午後。沒有輕拂楊柳的風，陽光有點慵懶地照著整個城市。梧桐樹的葉，清新的綠，遮住了大半個街道，只留些許小小的罅隙，任陽光縱情地穿透。

　　城郊的公路，間或有兩三輛汽車輕而快地劃過，斑駁輕晃的光影中，一些細小的塵埃，便飛揚，遊離，浮動。沉悶只是一種表象，或如煙花般，只為積聚綻放的力量。總有一些故事，會在這個午後，在等候千年之後，上演。總有一些劇情，會在演員閱盡人生五味陳雜之後，也是在這個午後，謝幕。

　　是的，你的笑臉，便於這個寂靜的午後，不知是哪個蹩腳的導演，錯誤地安排了出場，然後，華麗地謝幕。

　　你在左，我在右。中間，是一條灰白的街。就在快要錯過的一剎那，我看見了你。只是，你可能，早已看見了我。在我錯愕的眼神中，你微晃右手，對我報以初夏陽光般的笑臉。可是，我分明看到，這笑的背後，是淡淡的憂鬱。“你……”我莞爾一笑，“好”字還在舌尖打顫，你我已是背道而馳。我是那麼清晰地感覺到，在即將擦肩的那一刻，你腳下，卻更加快速地蹬著自行車。

　　心，很痛。

　　曾無數次在自己的夢中導演的相遇，卻是這樣地草草收場。原來，人生，不過只是，過盡千帆之後，守候這一剎那的擦肩而過。

　　回眸，凝望。

　　分明，已不言愛，但是，為什麼，眼裡的霧水，卻在一霎那，模糊了你削瘦的背影。只是，這盈滿於眼眶的淚，沒有落下，因為，我已沒有流淚的理由了。

　　當初選擇離開的那個人，是我。

　　曾以為，在這萬丈紅塵中，你會許我一個摒棄俗念若盛開於蓮上的愛戀。於是，我調皮地將關於愛的的選擇題，擺在了你的面前。春末的午後，白而亮的陽光越過窗櫺，將你我青蔥的歲月照得透亮。你衝我抿嘴一笑，在紙上勾出了我想要的答案：“我需要你”。我在你陽光般燦爛的笑容裡，迷離，沉醉。

　　只是，幸福的剎那，似乎來得太早，早得讓我的心，還沒有來得及為愛情留點小小的空間。因為，我所理解的愛，當是“身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”的浪漫，當是“執手相看淚眼，竟無語凝噎”的悽迷，當是“青鳥不傳雲外信，丁香空結雨中愁”的哀愁。

　　所以，當某一天，你對我講起那句關於未來的話時，我竟被你的話嚇呆了。我從來沒有想像過以後會和你有著怎樣的生活，但是，你選擇了錯誤的時間對我說了。就在那一刻，我只想逃離，逃離你為我畫好的囹圄。我為自己的逃離找到了藉口，你我只不過是孤獨旅途中，同病相憐的彼此，憐，不是愛，愛，也不是憐。但是，我沒有對你說。說給你聽的藉口，更為幼稚和荒唐。天真的我，只不過是上了另一個女孩的當，便由著她去對你講些所謂的理由了。

　　我不怪她，也不怪你，更不會怪我自己。因為，我們都沒做好啟航的準備。如若不是，為何會如此輕易地放開了彼此的手?

　　當季節風再次掠過這個城市的時候，我已學會了假裝堅強。把前塵往事以一抔黃土埋葬，用風衣裹緊自己皸裂的心，微笑著抬起頭，走在冰冷的街上。但是，兩行清淚，卻總是不經意地暗示著我的憂傷。

　　不再有你的訊息，也許，你也不再有我的訊息。儘管，我們抬起頭，就會看見同一朵白雲，從天上緩緩飄過。我們終究是，隔著一條街的距離，兩條不再相交的平行線。曾經，把玩著手機，很想很想輕輕的問候一聲：“你還好嗎?”但是，最終怕你誤會而放棄。而你，也從來不曾給我打過一次電話。是不是，我們連朋友，都不是了?輕嘆一聲，顫抖的指尖，滑過按鍵，在你的名字下，選擇了“刪除”。

　　一個城市的陷落，成就了範柳原和白流蘇的傾城之戀。“在這一剎那，她只有他，他也只有她”，這段話，每次都會讓我淚流滿面。一剎那九百生滅。他們的愛，在那一剎那間，舒醒，復活。但是，現在，就算是整個世界的淪陷，我相信，也不會，再成就你我的愛戀。你我所謂的愛，包括愛的理由，或許，就在擦肩而過的一剎那，隨著滾滾的車輪，枯萎，死去。

　　一剎那，緣起;一剎那，緣滅。是誰，獨立在唐時吹來的風中，輕輕地念起“此情可待成追憶，只是當時已惘然”?

　　：我一廂情願的愛，愛的一塌糊塗

　　那個時候，剛剛好，你喜歡我，我也喜歡你。然而，最後我們卻沒有在一起。

　　——題記

　　初春的季節，我們第一次偶遇，你不認識我，我也不認識你。陽光明媚的我差些沒能看清你的臉，就這樣，我們在陽光的縫隙裡擦肩而過。後來，我們再也沒見。漸漸地，我把你遺忘在那個溫暖的午後。

　　第二次見面，或許已經隔了很久。不記得是在哪裡，不記得還有哪些人，不記得是怎樣的情形，不記得我們有沒有說過話。記憶模糊的，感覺像是第二次我們根本就沒有見過。我們本是兩個毫無關聯的陌生人，不知道是什麼讓我們慢慢聯絡在一起。

　　性格比較孤僻的我，不太怎麼跟男生打交道。不知道我們花了多少個時日，才慢慢熟絡起來，彼此稱之為朋友吧。我想，大概那麼久的時間，足夠兩個人談一場細水長流的戀情了。你是你，我是我，我們只是因為朋友這兩個字，才被聯絡到一起。一轉身，或許就忘掉了。

　　我喜歡一個男生，可那個男生不喜歡我。有一次，因為他我哭得好傷心。路過窗臺的你，看見這樣的我，一下子就明白是怎麼一回事了。作為朋友的身份，你好心的安慰我不要那麼執著，為一個不該愛的人哭。可我偏偏倔強的說我才沒有哭呢，然後迅速的用袖子抹乾臉上的眼淚。你無奈地笑著搖搖頭，不料臨時有急事，你頓了頓，張口想要說什麼，又急匆匆的走了。我看見你欲言又止的樣子，其實什麼都明白，我知道你想說什麼。那一刻的我，好感動。須臾的瞬間，你便算是真正走進了我的生活。我才開始關注你，也只是偶爾。

　　不知道是不是因為那樣，我們見面的次數漸漸多起來，打個招呼說幾句話，開開玩笑。不過，還有一種可能，那就是之前我們也經常碰面，只是沒有打招呼罷了。慶幸的是，我們的關係越來越親近。不是刻意的靠近，是自然而然的默契。如此而已。

　　從那以後，我們接觸的越來越多。當然，也是因為他。我總愛在你面前講有關於我跟他的事，高興的，悲傷的，搞笑的，尷尬的......他今天跟我多說了幾句話啊，他今天終於對我笑了啊，等等，我一臉幸福的講著我和他的事，你笑著靜靜聽我一一炫耀。他又跟哪個女生說說笑笑，我竟然吃醋的難過了，一一向你訴說著他惹我不開心的事情。你總說我傻，卻又不多說，然後講笑話逗我開心。而我，總是忍不住破涕為笑，誰讓我笑點那麼低呢!

　　每次看到的你，都是嘻嘻哈哈，笑臉相迎。我真的很羨慕你，可以那麼快樂的過著自己的生活。直到後來很久的某一天，我才意外地發現，其實你並不是真正的快樂，你的快樂只是你的保護色。我一直以為，你是個幸運兒，卻不曾想到你的遭遇竟比我糟糕更多。可是，你居然都沒有哭過。我難以想象，那麼多悲傷的日子，你一個人是怎樣一分一秒熬過來的，想想都可怕。我開始替你難過，發自內心。想到你所經歷的那些煎熬，我都覺得自己的心硬生生的疼。時不時，我也會給你講些搞笑的笑話，逗你開心，就像你逗我破涕為笑一樣。不知道你聽了我講給你的笑話之後，是否真的笑了，還是你的笑只是撫慰我。

　　日子一天天地過去，我們認識也有好久的一段時間了。相對於其他朋友，我覺得你更懂我吧。有時候，從我的隻言片語裡，你都能猜到我想說什麼，而且準確無誤。跟你交流，我從不會覺得累，不用解釋太多。幾乎與此同時，我也發現了你心底最深的祕密。就這樣，我們成了無話不談的朋友。不經常聯絡，不經常見面，但卻可以彼此輕鬆的交心，並且毫無障礙。時間阻不斷我們的友誼，距離也阻不斷。是不是想起那年的我們，覺得好眼熟?

　　忘了是什麼時候，我喜歡的那個他，突然對我說：“你長的又黑又胖又醜，我怎麼會喜歡你啊?”我清楚地記得，我是一路哭著跑到你面前，向你傾訴他對我的數落。你耐心的對著我說：“你一點都不醜，誰說你醜了，明明是他胡說。”我仰著掛滿淚珠的臉說：“我本來就很醜嘛，要不然他怎麼會不喜歡我。”後來，我開玩笑的纏著問你我是不是真的很醜，你叫我別鬧，那話語聽起來多窩心。你假裝生氣地說：“你再胡說，我就不理你了啊!”聽到這話，我果然乖乖的不鬧了。

　　我給他寫了好多情書，可他還是不喜歡我。你玩笑的說，什麼時候也給我寫封情書呀，讓我也樂呵樂呵。我極其嘲笑的回了句：“我才不會給你寫呢!你就做你的白日夢吧!哈哈!”你悻悻的答道：“我怎麼就這麼沒福氣呢!唉......”我捧腹大笑，然後你也笑，最後我們兩個笑作一團。

　　有一年寒冬，我穿的很單薄，見到你時，我已凍得不行。你用自己溫暖的雙手，握著我冰涼的小手，暖和了我一整個冬天。臨分別，你走到我面前，抬起手輕輕摸摸我的頭，笑著說讓我送送你，我聽話地點了點頭。跟在你身後，默默地看著你的背影走遠，直到再也看不見。晚上，我再細細想起白天的事，總感覺有不一樣的味道。這不正是我想要的麼，摸摸我的頭，寵溺的哄著我。有那麼一剎那，我覺得我們會那樣過一輩子。又或許，那只是我一瞬間的錯覺吧!我努力讓自己不多想。

　　再後來有一天，我檢視自己的手機，發現簡訊的收件箱和發件箱都只有一個人，並且在每次心情不好想到的也是同一個人時，我愣住了。有什麼話堵在胸腔，那是愛在心口難開。連你跟別的女生說話，甚至只是提到哪個女生時，我發現自己竟然會吃醋，那種感覺竟比失戀都要難過好多。你說要我聽話，我一定會乖乖聽話，那你為什麼也還是會對別人好?你說，要是每天都能吃到我做的飯，哪怕只是簡單的飯菜，然後陪你一起坐在客廳看看電視，就會感覺很幸福。是不是從這裡，我才開始慢慢依賴你。想象著能夠靠在你的懷裡，然後你摸摸我的頭，哄哄我，我就這樣幸福地睡著......我怎麼捨得，怎麼捨得讓你的希望落空?

　　以前，我總學不會拒絕。可是終於等到你跟我表白的那次，我卻毫不猶豫的拒絕了。我也不知道為什麼，只是很害怕失去你啊。不是有句話叫做：朋友比情人更死心塌地麼。我信了。我有對你說過，在友情和愛情之間，我選了友情，你說你也是。

　　很不幸地，我同時喜歡上了兩個人。按理說，我自然是應該選擇第二個，要是真心喜歡第一個，就不會喜歡上第二個的。但我還是死心眼的選了第一個，所以才會一個人一廂情願的愛的一塌糊塗。為什麼在我對你坦白之後，你也說我本來就該選第一個，因為第二個已經喜歡上了另外一個女生。可是，你明明知道我在吃她的醋啊，為什麼還要這麼說?你說謊，你騙我，你是故意的，即使我知道你說的不是真心話，但我還是默默地選擇相信你所說的一切，儘管聽起來那麼那麼假。沒辦法解釋，我是那麼信任你，那麼聽你的話。可是，為什麼，才幾天而已，你的心裡就又換了別人?你怎麼捨得，怎麼捨得我難過?

　　我不知道還要說些什麼，把一切都交給時間，讓時間說真話吧!如果時光可以倒轉，我想我會不顧一切。老天真的很會捉弄人。

　　那個時候，剛剛好，你喜歡我，我也喜歡你，但最後我們卻沒有在一起。