表達愛意的短文

　　怎麼去變達自己的愛意，怎麼才能用文字寫出自己對她的愛意?下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1：愛情就是一個幽靈

　　還記得你曾經那麼嚴肅的站在我的面前，托起我的臉，那麼認真的告訴我說，你愛我，你願意和我生死相許。

　　轉眼間八年的時間已經悄無聲息的從我們的身邊走過，不能說誰背叛了誰，只能說我們的緣分太淺。或許你還在怪我，怪我太顧及世俗的眼光，沒有和你遠走高飛。或許再見到我的時候你會連眼角的餘光都不願意放一點到我身上，更不會去在意我現在過得好不好對你對?呵呵 生死相許，那只是一個純美的精神形象罷了。

　　夜深了，輕輕地有風吹過，讓人冷心涼的我更加的覺得冷。今夜恐怕我的心無處安眠了 。

　　我一個人來到我們曾經走過的路上，靜靜地感覺著這曾經有你的地方，感覺你還像以往，靜靜地陪在我的身邊。人群中我好像看見了你的笑臉，我放下自尊，放下驕傲，一路追著，追著，終於可以摸到你的臉了，伸手過去，輕輕撫摸你的臉龐，想知道你過得好不好，可是，面前早已沒有了你的蹤跡。路還是那條路，可是你的人怎麼還會再呢?你還記得我最怕黑夜嗎?現在我就一個人走在曾經有我們歡笑的地方，你要是知道的話，還會不會第一時間來到我的身邊?

　　路依舊，黑夜依舊，可是我們卻不在依舊。

　　你知道嗎?從分開的那天起我一刻都不曾忘記過你，可是你卻音訊全無，你把我忘記了嗎?呵呵 曾幾何時，我們還相約，等我們結婚的時候，要攜手走過那條見證我們愛情的小路。曾幾何時，我們是那麼用心的呵護我們的愛情。呵呵又是同樣的曾幾何時，我們卻都有了自己的軌跡。

　　我們的那段愛還在你的心中留有痕跡嗎?

　　我們的愛就像一條苦難的河流，無時無刻都會在我的心田流淌，沒日沒夜。每次流過我心裡最柔弱的地方，都會有糾結在一起的痛楚。隨手拾起我們曾經的記憶，呵呵 無法撲捉卻又揮之不去。你知道嗎?你已經成了我一生痴情迷戀的風景了。你知道嗎?你讓我的靈魂在顫抖中痛了又痛。不想說愛你的滋味，可是那裡卻又甜蜜的微笑。不想說想你的感覺，可是那裡卻有美麗的回憶。

　　有些冷，有些累，還有些痛。對你的思念縈繞不絕。這是誰給我的，應該是愛情，呵呵愛情 ，多美的字眼，它和浪漫連在一起，它和美麗的玫瑰連在一起，它和甜蜜的巧克力連在一起，可是我恨它，它就是一個幽靈，它讓我的心痛的無法呼吸，它讓我的眼淚無處躲藏。它讓我嚐到了世間最刻骨的痛是什麼滋味。它把那種痛深刻的注入我的血液裡。

　　就這樣全身心的痛著，痛著。

　　關於2：無可奈何的愛情

　　愛情，是很神聖的，這句話對嗎?

　　可是有的人就是很不把他當回事，在這裡就有這麼一個小故事，

　　在一個學校內，有這麼一個人，在別人看來他是那麼的老實，實際上他也是很老實，可是也許就是他的這種老實，使他的性格不比別人。

　　在這裡他喜歡上了一個女孩，並且女孩答應做他的女朋友，可是她沒有想到也許他的噩夢正在逼近他，因為這個女孩視乎在耍他，但是他還是無怨無悔的為女孩付出著，哪怕女孩總是說他，不理他，老是有事沒事的發脾氣。可是他還是那麼的愛女孩，在女孩面前，他從來都是很高興的，可是隻要和女孩分開後，他總是會一個人哭泣，哭泣……

　　一個男孩為了一個女孩哭泣，並且是那麼的悲慘，但是他從來不在女孩面前表現出來，因為他不想也不敢，因為女孩說了，要是他在哭，就會和他分手，所以他有什麼事後會只能跟他的同學說，他的同學也勸過他放棄，不要讓自己那麼的難過，真的沒有必要，可是他總是放不下，以至於使自己一次次的被女孩傷的，傷的自己身上沒有一點點的好處，他的朋友說這個女孩不值得，不值得他為他這麼的付出，說：“這個女孩的心心計很重”。

　　的確，這個女孩真的心計很重，她總是時而對他很好，很好，好得讓別人很羨慕，但是隻有他知道，這個是虛假的，一定是假的，但是他不想把自己從這裡面叫醒，他總是沉醉在這裡面。

　　但是這一次，女孩不知道是怎麼了，不知道她要幹什麼，對男孩總是不理不睬，電話不接，接了也是草草的結束通話，並且不僅如此，她還會在那裡說出一些莫名其妙的話，其實她不知道，其實男孩此時早已經是淚流滿面了，但是他不會發出一點點的聲音，讓女孩聽到。

　　當女孩說玩，他還假裝笑著說話，他就這樣默默的承受著女孩帶給他的悲傷，但是，他總是不說。

　　女孩自己玩的很高興，但是她從來不給男孩打電話。從來不發簡訊，也許她根本一點都不在意男孩，哪怕男孩把她當作寶似的供著，在外人看來女孩很幸福，的卻，女孩過得很幸福，可是這種幸福是建立在男孩的傷心之上的，但是女孩沒有絲毫的不安。她把一個男孩的心傷的滿目瘡痍，但是她沒有一點點的不安，她總認認為男孩是自討苦吃，不能怪她，

　　這次的女孩是怎麼了，他不知道但是他感覺不好，他真的有想過要跟女孩說清楚，但是女孩不說，總是說沒什麼事，但是這一看就是假的，但是女孩不說，男孩也沒有辦法。

　　他有想過女孩是不是想跟自己分手了，只是她不想說出來，就以這種方式，想讓男孩自己退下去。想讓男孩放棄自己。

　　女孩真的狠狠，

　　為什麼男孩子就不能有自己的愛情，為什麼男孩子就不能哭泣，為什麼女孩子就能傷害男孩。

　　關於3：我的愛情，我的痛

　　從來不曾想過會有這麼一天，淌過人生的河流，經歷了太多太多的東西，痛苦是在所難免的。為了走出一個人生低谷，我走進了一個迷局，我愛上了一個人，確切地說，是一個幻影，一個我自己虛構出來的人，我只是在為自己編織一個夢。

　　或許是日積月累的好感積在一起，或許是心靈太孤獨，也或許是太渴望被愛的感覺了，面對他的舉動我無力地繳械投降了，儘管我還辨不清他的所思所想。

　　儘管平時開朗活潑的我說話顯得有些隨意，但我內心還是一個挺保守的人。在Q上，因為不是面對著面，不會覺得難為情，所以這時的我要比平時大膽，說話也出格些，但當面對面時很多話卻是難以啟齒的。對於他的舉動，我找不出答案，對我的渴望，是因為婚姻帶來的疲憊，還是夜色中的我與白天的不一樣刺激了你的好奇心，以致激起了你的獵奇的慾望?

　　女人都希望擁有被人寵愛的感覺，在經歷了那麼多後，愛已經被磨掉了，撕破的裂痕怎麼補痕跡都是無法抹去的，更何況沒有人願意主動去修補這一切。從來沒有像現在這樣孤獨過，就像一個站在舞臺邊的人，看著舞臺上的人在歡笑著，而這一切卻與站在旁邊的觀眾我無關，我可以哭，可以笑，卻無法融入其中……

　　不經意間，我陷了進去，竟然開始懷念他那溫暖厚實的胸膛，想念他的吻。我為自己感到羞愧，但卻無法說服自己。當他近乎霸道的命令我抱著他時，我很矛盾，我真的很想伸出雙手從後面緊緊地抱住他，把臉貼在他的背上，但是我不敢，我怕我會越踩越深。我開始擔心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以來，我都是理智的，我能近乎殘忍地控制自己的感情和慾望，使自己免受傷害。在那天之前，我已經下了決心，藏起這段過去，不再見他。但這一次是怎麼了?我是如此的留戀這種躲藏在黑夜中的感情，聽到他的聲音，甚至沒有過多的猶豫就做出了決定。這是愛嗎?還是依賴?他是那麼的強勢，再這樣下去，不敢想象會發生什麼事情，但我知道無論怎麼樣，受傷的最終也會是我。

　　有人說男人理性，女人感性，但我認為是女人容易被表面的東西所迷惑，她只要一絲絲的幻想就行了，而男人想得更多的是現實，有多少能抓到手裡，才是他們所要想的。一旦突破了界限，一切就會變味了，也不會有永遠。當新鮮過去後，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年內，可以的話，讓我在想起你的時候，或者你想念我的時候，讓我輕輕地靠在你溫暖的胸膛前，讓你擁抱著，聞聞你身上那股淡淡的味道……但我知道這是一個多麼奢侈的希冀。

　　此時此刻，我的心裡矛盾極了，理智告訴我，我們不應該再見面了，或者說不應該再往下發展了，而且很明顯的，我發現他最好的朋友好像早已洞釋這一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有點尷尬，對於他們的打趣，我不敢否認也不敢承認。如果他的朋友不知情的話我認了就是不打自招，如果他是知情的，我過於強辯的話卻又會讓人心裡發笑，笑我假正經!有一句話說，發乎情，止乎性。我們能做得到嗎?只要不突破這個界限，我願意在心裡為你留一席位置，我想念你，想念你的聲音，你的擁抱，你的吻……我說過，我只需要每天一個擁抱，一個親吻，一句貼心的話，和你一起分享彼此的樂與愁，但我知道我無法擁有這一切……

　　一直以來自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂熱和迷惘過去後，我終於可以靜下心來思考一切了。此刻我終於明瞭我在對方心中的分量了，我為自己的幼稚感到可笑，但是否太遲了點呢?我這人太戀舊了，也或許是太容易脆弱了，一絲絲的感動就能讓我為之心動。

　　很多時候無意犯錯誤，但卻總是不經意間做了許多錯事。聽著一首首憂傷的歌，淚水充盈了我的雙眼，我得為自己的任性妄為負責任。一直以來我自信、自傲，面對誘惑，我從不為所動，無論是對待感情還是人際關係，我都能理性地分析，再做出正確的判斷。但有時我太任性了，明知是錯的，卻願意讓理智跟著情感走，我過於相信自已的感覺，總願意把一切都往好的方面想。因為我的迷惘和貪念，我想我不但失去了一位朋友，也讓別人有了輕視我的機會。

　　每每想到這些，心裡就有一種說不出的痛。強忍內心的痛楚，我對自己說，這是你必須要承受的，並不是所有的付出都會換來同等的回報的，並不是愛了就會幸福的。

　　你知道嗎?近來我常常在獨自思考，好像站在一個十字街頭，我在徘徊，在猶豫，我不知該選擇走哪一條路。

　　我不會輕易愛上一個人，更不會輕易交出真心，有時我甚至覺得我愛上的只是我自己虛構出來的人，我只是在為自己編織一個夢。你總是說我多愁善感，可是你知道我為什麼會多愁善感嗎?人是一種很奇怪的動物，總是想擁有一些不該擁有的東西。

　　或許是期望太高了，雖然我知道我的執著是錯誤的，但是我無法忘記那段日子所給我帶來的痛苦，或者時間能撫平傷痛，只是傷口雖然好了，痕跡卻還在。

　　我曾一度掙扎，但痛苦依然，一位故友的經歷給了我當頭一棒，終於，我下決心走出陰影，重塑自我。但這時的我已不再相信旁人，我開始在空間寫日記，也是那個時候，你進入了我的生活，一年多的時間，你一點點地走進了我的心裡，如果沒有那一天，我也不會想到你原來在我心中佔據了那麼多的位置。我想，你更多的是被我空間裡日記的幽怨所吸引，或者你所喜歡的也只是你想象中的那個我吧!愛情，曾讓我受傷，我不敢再輕易言愛，但讓我放棄這段感情，心中又有萬般不捨。我並不是如你所想的，是那麼輕易地會喜歡上一個人，也並不是如你所想的那麼隨便，什麼樣的男人都能靠近我。曾經有一段時間，為了讓自己忘記這段感情，我放縱著自己，白天拼命地工作，夜裡瘋玩到半夜，讓自己沒有思考的時間，但是我發現自己這樣更加痛苦，無論我下了多大的決心，只要看到你，聽到你的電話，我就會心軟……

　　有時我很想見見你，聽聽你的聲音，很懷念被你擁抱的感覺-----抱著你的身體，把臉輕輕地貼在你的胸前，聽著你的心跳，聞著你身上淡淡的味道……這個時候，我的心裡就會特別的寧靜，我知道，我貪戀這種感覺，但是我從來沒有向你開過口。因為我知道我不能給到你想要的東西，而且我也很明白，你是屬於別人的，或許我開口了，你也會滿足我，但是我寧願等，等哪天你終於明白了，給我一個擁抱，發自內心的……

　　曾經看到過這樣一句話：在一些感情中，並非是真愛的一方，有時為了應付另一方，常常不會直接表達，說我愛你，或是給對方許下什麼承諾，一方面是怕這種承諾和表白會讓自己沒了退路，而說了真話，又怕矛盾立刻激化，給自己帶來不良後果。所以，他常常會取中間道路，用曖昧的話或是某些替代語，讓對方產生誤解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也從來沒有直接對我說過什麼，總是一味地向我求證而已，這不由得不讓我再次審視這段感情，它是否真如我所想的一樣，還是我是真的誤解了。

　　我在想，我是該回頭呢，還是該繼續往前走，你並不知道我需要的是什麼，我需要的並不是精神的戀愛，我只是想找一個能保護我，給我溫暖的臂彎……此刻，我站在一個十字街頭，我想，如果我選擇了回頭，那以後我將關起心門，藏起所有的感情，;如果選擇繼續向前，那麼你能告訴我我該怎麼做嗎?

　　在黑夜，思念會像野草一樣瘋長，我是該把它扼殺在我的小宇宙裡，還是任其自由發展，最終氾濫成災呢?