安妮寶貝散文欣賞3篇

　　安妮寶貝散文欣賞 畫漫畫的男人

　　不是很喜歡漫畫的人。一度蔡志忠非常流行，但是我沒有看完整過他的任何一本漫畫書。

　　也許人更可愛一點。看過一篇關於他的專訪。記者問他，如何看待幸福。他說，一個真正得道的人是無所謂幸福的，因為他本身一直處於一種安詳的狀態。只要有畫可畫，而且自己想畫什麼就畫什麼，在完成自我的過程中沒有什麼阻礙，這就是最大的幸福。

　　一個男人說出這樣的話來，覺得很不錯。

　　上海的新民晚報上面以前有一個喜歡的專欄，叫智慧快餐。登的是鄭辛猙遙的漫畫作品。

　　比如他會說，一個懂得解決問題的人，效率比不上一個懂得如何避開問題的人。諸如次類，帶著旁觀者的嘲諷和清醒的口吻，常常使人會心地一笑。

　　從沒有在書店裡找到過他的書。現在書店裡媚俗無聊的明星自傳倒是氾濫得令人厭惡。商業和精神總是有它們不相容的地方。所以只好一幅幅地把他的漫畫剪下來。那份煩瑣的報紙為此而吸引了我一段時間。

　　感覺中畫漫畫的男人有他們非常酷的一面。用簡單的方式表現著銳利。

　　我始終覺得一個可愛的男人，他應該有三分野性的放縱不羈，三分孩子氣的天真爛漫，再加上四分的聰明。

　　香港的歐陽應霽，一套三本的漫畫書，書名是：

　　MY　OWN　PRIVATE　HEAVEN。

　　先是他寫的一小段序：

　　腳下有山有海，有九龍半島有香港島有新界，有新建的橋，有樓房街道，有船有車，有不怎樣看得到的人和影，而抬起頭，有同一個天空。這一切是看不完寫不完畫不完的，我明白。所以可以放鬆一點，轉過身去，轉左一點，又轉右一點，再看，大抵又會有另外的什麼出現。

　　我相信這是某一種安排。

　　一段短短的文字，感覺得到他內心的平靜。是一個沉浸在自我的精神世界裡的純美的人。

　　書上是他手寫的英文，簡單的句子，歪歪斜斜的，似乎是信手塗鴉。

　　也有照片，是模糊的黑白照片。一個人坐在街邊，拿著筆低頭在本子上塗抹。很短的平頭，戴老式的黑邊框近視眼睛，穿白色襯衣。

　　然後這個男人寫的是這樣的文字。

　　Missessomeonewhomshenevermeets

　　Callsanumberwhichwillnevergetthrough

　　Datessomeonewhoneverappears

　　Plantsaflowerwhichwillneverwither

　　這組漫畫的題目是絕。EDGE。

　　我感覺他是頹廢的。

　　即使他用的是一種非常漫不經心的平淡的方式。

　　例如可樂。整個早上沒有***爆炸，過了下午四時也聞不到毒氣，看來地震是遙遙無期了，只好悶悶地喝完一罐又一罐的可樂。

　　***。一大清早起來想***，然後想想死之前最後該做些什麼，想來想去竟然沒有什麼東西值得做，看看手錶又到了上班的時間。

　　反應。一有空坐下來他就細想接下來應該做些什麼，一看見小孩子他就對未來充滿希望，一看見綠色他就感嘆大自然的可愛和偉大，一看電視就嘔吐大作。

　　缺。她永遠得不到他的全部，偶爾得到左手，或者右腳，得到心卻又欠了肝。

　　終於。終於拿到了她的電話號碼，終於知道她的名字，終於知道她的地址，終於沒有結果。

　　一般。她只是一個平凡女人，他只是一個簡單男人，他只是一個普通小孩，它只是一頭友善的狗。

　　很簡單的句子。真的非常簡單。

　　看著看著，突然覺得自己真的也是非常的頹廢。

　　也突然覺得這個世界還是可愛的。

　　因為有一些和自己一樣頹廢無聊，無藥可救的人。

　　寫字，畫畫，感受，並且思考。

　　安妮寶貝散文欣賞 風中櫻花

　　有時候我喜歡王菲。她的歌好聽的不多，如果有就是絕美。

　　比如暗湧。約定。闇昧。棋子。或者紅豆。

　　粵語歌感覺是奇怪的。但是王菲的不同。

　　王菲的粵語歌，似乎僅僅感受她宛轉憂鬱的聲線就以足夠，而不用去了解她在唱著些什麼。

　　看過她演唱會的VCD。眼睛下面粘著兩行碎鑽拼成的眼淚。是我喜歡的。

　　很多時候，她的臉上是一種自我的表情。帶一點點孤寂。

　　似乎和這個世界保持著一段只有她自己才知道的距離。

　　最近看報紙，說她和竇唯離婚。是意料中的事情。

　　一個注重自我的女子，即使在愛情中，也是孤獨的。

　　她的心情，可以瞭解。

　　有些感覺是很難形容的。

　　比如和朋友在Disco。菸草和音樂的喧囂中，人會有點麻木。

　　但是我喜歡看到一個表情冷淡的女子。紅脣，黑髮。

　　似乎可以隨時跟你走。但是她的靈魂離你很遙遠。

　　我也喜歡看到酷的男人。他們有非常英俊的五官。

　　但願他們是可以隨時製造愛情的機器。

　　因為有很多時候，愛情象空氣中漂浮的香水味道。

　　頹敗迷離，留不下痕跡。

　　王菲唱著，你的衣服我今天仍然在穿，沒有留住你，卻依然是溫暖的。

　　她還唱，街燈下你的輪廓太好看，我凝住眼淚才敢細看。

　　然後她唱，我相信一切都有盡頭，相聚離開，都有時候。

　　可是我寧願選擇留戀不放手，直到風景都看透。

　　如此種種，讓人黯然而溫柔。

　　不覺得她是漂亮的女子。

　　但是她的聲音是美的。她的孤獨也是美的。

　　很多時候，世間的男人並不懂得去欣賞一個女子的聲音或孤獨。

　　所以喜歡王菲的女人比男人多。

　　因為很多女人都是自戀的。

　　男人喜歡看一張漂亮的臉。

　　也許有時候他們對女人的靈魂並沒有太多要求。

　　又或者，愛情本來就應該是簡單而原始的。

　　下雨的日子。整個城市象個潮溼陰鬱的狹小盒子。讓人窒息。

　　模糊地想起一些往事。想起自己在華山的絕頂上看到的灰紫色的天空。落日象一滴凝固的鮮血。整片山巒沉寂得只聽到風聲。

　　人在瞬間感受的自然，無限貼近靈魂深處的夢想。

　　也許對漫長的壓抑的現實來說，這些短短的瞬間，就已足夠。

　　所以我也不相信愛情。

　　不相信長久。不相信諾言。

　　但是相信一段痴切纏綿的感情，足以耗盡我們的深情和眼淚。

　　十年和十個小時，並沒有區別。

　　朋友結婚的時候，去參加她的婚宴。

　　看見她穿著鮮紅的旗袍，在賓客中穿梭。

　　潔白的百合。豔麗的濃妝。

　　心裡想起的，卻是20歲的時候，陪她一起去北京。

　　那時她失戀。夜行的列車上，躺在臥鋪上聽她的傾訴。

　　溫暖的眼淚是沒有聲音的。

　　漂泊的旅程，走得再遠，也走不出對愛情的失望。

　　嫁一個人也許是安全的。

　　很多時候，我們會僅僅因為寂寞或脆弱，而選擇一個人。

　　在報上看到某些報道，比如某個成功的女人，一生未嫁。

　　感覺總是有些蕭瑟。

　　我喜歡王菲的選擇。嫁個男人，給他生孩子，倒痰盂***報上報道，曾有記者在北京的四合院裡拍下王菲早起的照片，蓬著頭髮在倒痰盂***。然後感覺不愛了，就離開他。

　　春天最喜歡的花是櫻花。

　　常常在一夜之間，迅猛地開放。突如其來，勢不可擋。

　　然後在風中墜落。沒有任何留戀。

　　日本人稱之為花吹雪。

　　黃昏時散步，經過那一片櫻花樹林，看見粉白的花瓣還是不斷地在飄揚。

　　突然想到，這是最盡情的花朵。因為它早死。

　　就象某些一夜的愛情。沒有機會變壞。

　　所以留下一生的回想。

　　也許悲涼。卻是美的。

　　撲鼻全是你的氣味。明明沉淪窒息即將致死，我也懶得出氣。

　　這是王菲的原諒自己。

　　我喜歡這種激烈的感情。越激烈的東西越是冷酷。

　　因為已經無路可走。

　　放肆。縱容。自私。瘋狂。

　　只有沉淪和墮落過，才知道自己付出的是什麼。

　　真希望天氣能晴朗起來。

　　我想著我能夠爬到高山頂上，再看看純藍的天空和大海。

　　然後看看遠方我能夠愛的人。

　　安妮寶貝散文欣賞 永遠有多遠

　　曾經我很喜歡去郊外的那段鐵路散步。在那邊能看到田野上大片的雛菊，它們在細長的梗上開出碩大而清香的花朵，顏色是詭異的藍紫，我總覺得潮溼的泥土下應該有許多昆蟲的屍體，才能生長出這樣頹敗而茂盛的植物。

　　風把細碎的花瓣吹散到我的頭髮上，臉上，有時候我把花瓣揀起來，輕輕咀嚼著它。

　　一個人掂起著腳在窄窄的鐵軌上走，走到很遠的地方又往回走。陽光很好，溫暖的，芬芳的，把鐵路上的小石頭烤得發熱。

　　走累的時候，我就把鞋子脫下來，光著腳放在熱熱的小石頭上，然後讓肌膚感受陽光撫摸的懶洋洋的快樂。

　　我想我應該是快樂的。心裡有一片寂靜的地方，什麼也沒有留下。還沒有開始寫作，只是常常一個人，來到這個荒僻的地方散步。

　　常常有人問，你的朋友多嗎。我說，不多。這樣的回答，並不讓我羞愧。能夠沉默或者保持不說話的狀態，對我來說是一種自由。這樣的自由，只有當你獨自看著藍天白雲的時候，才能有感覺。

　　無數次，我看著那條延伸到遠方的鐵軌，想著它能帶我到多遠。永遠到底有多遠呢。那時是春天。我穿著白棉襯衣和牛仔褲，洗得很舊。我是一個時常感覺寂寞的人。我有預感會離開這裡。然後有一天我真的離開了。

　　一年以後，我寫了一個名叫安生的女孩，她被鐵軌帶向了遠方。她又回來了。她死了。她一直沒有得到那個答案。

　　我也沒有。

　　我一直很喜歡一張圖片。清涼的山谷迴旋著寂靜的聲音，湖水很藍。

　　任何人都會感覺他的生命，似乎在尋找某個地方或某個人。但是一直沒有找到。於是一邊往前走著一邊心裡悵惘。

　　16歲的時候我獨自去黃山。一個人在山頂上看日出。揹著大包在人群裡擠上深夜晚點的火車。然後一直沒有停止。當陌生的容顏和陌生的城市包圍住我，我知道，我是在尋找心裡真正想要的東西。我是個絕望的人，但不輕易失望。

　　在人群裡我喜歡陰暗的角落，不說話，觀察別人的表情。這是不厭倦的遊戲。有時候我獨自在淮海路上走一個下午。我看著人群像魚，彼此清醒而盲目遊動。我喜歡以前在一家小酒吧的黑板上看到的話，它說世上無絕對，只有真情流轉。

　　所以我不喜歡狡猾的女人或者男人，我很容易就識別到他們。我喜歡脆弱的容易被傷害的心靈，因為有溫度。在我的文字裡，所有的人都有一張寂寞的臉。寂寞和身邊包圍的喧囂無關。即使是在愛情或人群裡面。一句對白或者一個姿勢，帶來稍縱即逝的安慰。有什麼能比安慰更溫暖呢。愛情，我不相信有愛情。我是一個曖昧的人。我會輕易地接受愛情，但不相信它。也許有點殘酷。

　　很多人和往事會在時間裡只留下痕跡，或者氣味。這樣真好。能一直獨自走在路上，看看沿途風景，不為誰停留下來。可是聽著王菲的紅豆，我的心裡那麼柔軟。那個少年時，在下雪的田野裡說愛我的男人，他依然在世界的一個角落裡。一直在寫作。寫作是和喧囂無關的事情，它屬於黑暗的只有一個人的房間，屬於發不出聲音的懷念和無法結束的孤獨。那天我看到一個人在論壇上對我說，安妮，忘掉你寫過的所有文字，過正常明亮的生活，很多寫字的人都陷入不好的結局，可是我只要你快樂地生活。我的眼淚突然掉下來。

　　未來會如何，我不知道。做好自己應該做的事情。人是應該沒有慚愧的，即使可以有痛苦。《七年》裡面，那個男人突然領悟到他和藍一直站在宿命永恆的手心裡，他們是不被允許有怨言的人。在這篇文字裡我傾盡了往事的陰影，那是我16歲就開始明白的道理。

　　2000年的1月，我出版了第一本書《告別薇安》，裡面有23篇小說，流動著我陰鬱和狂野的血液。那一段時間，對我來說，是一種隨時可以終止生命般的沉淪。象一個人被按著頭紮在冰涼的水裡，他無法呼吸，眼睜睜看著自己慢慢失去光線和聲音，也就在那個瞬間，他的腦子和心裡，出現最美好最沉靜的幻覺。那種幻覺就好象是死亡。

　　我想，我是用一本書做了這段死亡時光的終結。這是生命中值得紀念的事情，但不認為自己就此變得不一樣。用靈魂來寫作，你才能切入別人的靈魂。這是最大的安慰。彼此安慰的靈魂。除此之外的一切，都不重要。

　　然後，我在上海停留下來。這個石頭森林的城市。我對它的情結，出現在午夜的酒吧，

　　出現在地鐵的陌生人群，出現在陳舊洋樓的裂縫中，那些寒冷的陽光和陰影。出現在我自己海水般潛伏或激盪的靈魂中。

　　從小我就是一個血液叛逆的孩子，有古怪的性格，做些離奇的事情。有時候這樣的孩子會感覺孤獨，因為她在生活中難以得到世俗的認同感，她的想法註定與別人不同。

　　沒有上網之前的一段日子，我一直在尋找某種途徑，尋找我所想要歸屬的方式和人群，上網之後，我不能說我的願望全部實現，但它的確幫助我靠近了靈魂的本質，讓我發現世界廣闊之外的大同。有很多人，很多事物。而不僅僅是身邊的生活。我是個低調的人。堅持自己原則，也很固執。網路給了我最大安全感和動盪感。並不矛盾。

　　曾漂泊很久，現在在一個喜歡的城市裡工作，製作網路頻道，寫書，感受生命被艱難經歷洗禮之後的沉靜及平和。喜歡這種沉著，雖然知道靈魂的漂泊永遠都不會停止。永遠有多遠。我們都不知道。所以要做自己想做的事情。要有勇氣去做。

　　現在有很多女性仍然有機器恐懼症，所以只有一部分女性涉足網路，我覺得很可惜。每一個上網的女孩子，她的世界會更開闊，視野能拓展得更遠，這會使她的生活方式和生命品質發生改變。有時候網路就像一雙翅膀，你擁有了它，就能接近夢想的天空，如果沒有翅膀，就只能在平地上徘徊。

　　雖然很難說，飛和不飛，哪一種才是幸福。

　　2000年的10月，讓我們感覺暫時的幸福，平靜的思考。陽光溫暖，風中有花香，曾經的愛情，偶爾還有淡淡悵惘的回憶。可是我們繼續著，一切都還是這樣好。

　　感謝所有曾經相遇和離別的人。