對不起人散文

　　我的同學,也許平時我不怎麼理你,有時還會發生口角。今天,我想跟你說一句你永遠都想不到會從我口中飛出來的話，朋友，對不起，今天我們來看一下對不起人的散文。

　　：朋友對不起

　　我們都有許多的朋友，難免會犯一些錯誤，是朋友不開心，讓互相間的友情，會變成矛盾，使互相間的友情變得越來越壞。

　　我到她家去玩，然後我們玩得十分開心，我在她家看見了幾本漫畫書，於是就對她說：“小婷，你這幾本書看完了嗎?如果看過了，可以借給我看嗎?”小婷大聲地對我說：

　　“我看完了，我可以借你，可是，你必須要保證你不破壞這幾本漫畫書，這樣我才能借你，你可要記住千萬不要破壞它!”我拿起這幾本課外書，對她說：“好，我保證我不會破壞它，這樣你一定放心了吧!”小婷對我說：“那好吧，我就借你吧!”

　　於是我就開開心心拿著這幾本漫畫書一邊哼著小調一邊向家裡走去。第二天中午，我做完了所有的作業，走到書房裡，準備拿這幾本漫畫書看，可是找了半天都沒有看見漫畫書，我著急地對媽媽說：“媽媽，放在書桌上的幾本漫畫書呢?”媽媽連忙對我說：“現在學習最重要，你怎麼可以看漫畫書呢，那幾本漫畫書已經被我扔掉了。”我大聲地對媽媽說：“媽媽，你怎麼能把這幾本書扔掉呢!這幾本漫畫書是小婷的，我跟她發誓過不能破壞漫畫書的，現在我只能跟小婷說對不起了。”可是我不敢對小婷說對不起，因為我怕她生氣。

　　我很想對她說對不起，我每次看見他的時候，我心裡都會默默地說：“朋友對不起。”

　　：對不起我愛你

　　對著電腦靜靜發呆，又是一個不眠之夜，手指在鍵盤上遲遲的敲不出任何一個字，淚水不知不覺的從眼角滑落，這淚水代表著什麼?是分手的淚水，在這寂靜的夜晚我又忍不住對你的思念，窗外陰沉沉的看不到一顆星星，回憶我們的點點滴滴。清楚的記得最後一次抱著你吻你時你哭泣的樣子，你的淚水滑落到我的臉龐，我知道這是最後一次擁抱最後一次接吻，在你下車的那一刻我的眼睛模糊了，強忍著不讓這不爭氣的淚水流出，我知道這一切都會在你關上車門的瞬間一切都結束了，不爭氣的眼淚終於忍不住慢慢的滑落到臉上，心碎了，一切努力都在這一刻化為泡影。我知道你的無奈，我理解你離開我的理由，可我真的不願接受這殘酷的現實，楊麗明：我愛你，即使你離開我了我仍然愛你，我知道我愛的那麼無力那麼的蒼白。

　　你說你會把我留給你美好的回憶一輩子記住，我相信你能做到，因為我們真心相愛過。我們在一起雖然很短暫，可你給我留下了不可磨滅的感情，不知何時才能斬斷對你的情絲，也許這一生都無法做到，你說你好不容易下定決心離開我，你說我慢慢的就會習慣了，我做不到你所謂的習慣，唯一能做到的就是每天在深夜習慣了想你，這種習慣會陪著我度過漫長的人生，對不起我愛你，習慣在深夜靜靜的想你習慣你的微笑習慣抱你時吻你的感覺，對不起我愛你。

　　：對不起

　　傻瓜，對不起，真的對不起!說要堅持到底，可我還是放了手，不是不愛你了，只是不知道自己怎麼就做了這個錯誤的決定。那天晚上，一個人走在路上，低頭看著自己的腳步，不知道自己為什麼要這樣。我還有什麼資格口口聲聲說，我愛你呢?我還有什麼資格自傲道，我對你的感情有多忠貞呢?我錯了，真的是錯了，可是一切都晚了。我還能彌補什麼呢? 我在這裡說著對不起，不禁想起曾經的那一切。也許，很早以前我們就把彼此種在自己心中，它發了芽，也開過絢爛的花，只是因為一些不定的外界因素而縮短了花期。它便枯萎衰敗在我們心中，只是有一種感情死死地牽著，這花兒，沒有滲入心中的泥土裡，一直佔據著那個位置。從此之後，再也沒有人可以佔據我們在彼此心中的那個位置，可是，卻失去曾經的豔麗與妖嬈。或許，這就是所謂的花只開一次，只因為外界的不定因素罷了。

　　也許，有一天，我對你的感情會淡到曾經的狂熱再也喚不醒了，但是那至少不是現在。我深信，不會再有人能夠讓我像曾經對你那般地深深深愛著!那天，看到你，我心中竟湧出一陣糾痛，我深感自己對你的對不起。而以前，當你做了和我一樣的錯誤決定後，你看見我，也會有這般糾痛嗎?我只知道，你，曾在某個地方，寫著“笨蛋，對不起對不起對不起對不起”!當時，不知道‘笨蛋’是誰，我也猜不出，也不知道為什麼對不起。直到現在，我在某個地方，寫著“傻瓜，對不起!”的時候，才忽然想起，曾經你的那句‘對不起’。我更想知道，你口中所謂的那個‘笨蛋’到底是誰。

　　做了錯誤的決定之後，每當我看見你，就越感自己的低賤，曾經那個‘忠貞不二’的我去哪兒了?

　　我這麼做，對不起你對不起自己更對不起我們之間的感情!

　　我也對不起那個他，因為沒有感情的交往一定不會長久，遲早有一天，我會說出分手的。其實，我希望是他說出分手，只是他說，他不會輕易說分手的。到了那個時候，我都不知該怎麼啟齒。朋友說，這是我自己種下的錯，可事實也確是如此，當時答應他，或許只是我的一時興起吧。忽然覺得自己好不負責任，好放蕩，這種感覺真的很難受。

　　我開始怕，坐在電腦前，怕看見螢幕右下角他閃動的頭像，因為我不知道我該跟他說什麼。走出校門口，我怕看見他站在某個地方，因為我不知道要怎麼面對他。

　　如果我沒有愛的人，我會試著對他好好的，可是我心裡一直有著那麼一個人，一直都是，沒有變過。

　　昨天，出校門口，我一直在張望著他在哪，因為我真的覺得今天他會來的。當我看到一個背對著我的人時，我就覺得那個人是他，當他轉過身，我看到他側臉的時候。我整顆心都緊張了，因為那個人確實是他。當第二次看到這麼一個真切的他時，我覺得自己和他就是兩個世界的人，看著他找不到親切感。我想逃開他，我不想接近他，因為怕。

　　之前，我問過朋友，小阿和你，***小阿只是當時的衝動而已，喜歡，但不是那種喜歡，但現在連喜歡也算不上***我要選擇誰。朋友說，選擇你。我問她為什麼，她說，因為我一直都很喜歡很愛你。可是現在，我卻選擇了一個23天，選擇了一個自己根本就不瞭解的人。而你，卻是我投入那麼多時間去了解去看穿的人。

　　可是不管怎麼樣，我還是愛你的，一直都是，沒有變過!我直到現在還在等著你，因為我放不下，放不下你，放不下我們曾經的那段狂熱，更放不下我在你身上投入的感情，帶著一股傻氣在你身上曾投入的純純的感情。而現在，我對你的感情卻失去了曾有的孩子氣，它夾雜了一些雜質，變得不乾淨了。我也從你身上體會到了那種雜質，這讓我更加揪心，因為我們對彼此的感情都變了。還記得曾經，我們的青春活力，我們的熾熱瘋狂，像兩個孩子一般。而現在，我們是不是都老了。