有關絕望的散文

　　可以失敗，不可以失志;可以失望，不可以絕望。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：絕望，與己無關

　　突然發現，有些心情，是容不得與任何一個人分享的。

　　昨日朋友讀到我的文字，緊忙一條資訊過來，為什麼要叫走零呢?為什麼要那麼絕望呢?怎麼就不能積極樂觀的面對生活呢?我頓時，盯著手機螢幕上的那幾行字，腦子裡只一個想法，錯了，明知道不懂的，為什麼要看呢?然後稍加思考，一條資訊過去：親愛的朋友，多謝你的關心，我是絕望的，沒錯，絕望只是對生命本身的一種體悟，她從孤獨中走來，最終還是走向孤獨，我，無從知曉她，但是生活，生活與孤獨與無關，我始終在積極樂觀的面對生活，請你放心。其實在生活中我還是挺正常的一個人，呵呵。朋友沒有再回。

　　我想自己在寫下那些文字的時候，我還是我自己。只是在那一刻自己的身體彷彿是被抽離的，正是吃午飯的時候，而我並不覺得餓。我。只是要記錄下那一瞬間對生命存在的體驗。也許7秒之後都會忘了這一切，但是沒有一點關係。那一刻的絕望與下一刻的吃牛肉麵加雞蛋是沒有半點聯絡吧!

　　我覺得一個人，真正成為獨立的個體，恰恰是在他突然意識到自己在這個世間留存，只能與自己為伴。至於愛情，親情，友情，那些溫情固然必須有，只是那些東西只是會讓人暫時忘記生命本孤獨這件事情。等生離死別，愛恨情仇一切有了;了斷，該走的還是會走，一刻也不會停留。到那時候嗎，自己還是要面對自己這個個體的吧，不論你願意與否。

　　一次，寫了篇文章，欣然與朋友分享，她眼神遊離匆匆滑過頁面，轉而對我說，你能不能再矯情些，以後再別寫這些了。我，頓時無語，難道，孤獨，你從來都沒這種體會麼?難道你不想生命歸根究底是一個樣子的麼?

　　有些道理，早已爛熟於心，但是究竟理解與否，要另當別論。也許在將來的某個時刻，因為某件事某一個人，會真真正正理解她的意義。生命，哪有什麼意義，不過是人這種存在藉著身體這個皮囊用盡一生的時間認識自己罷了。說的一點也沒錯。我自己對生命本身並無半點期許。至於生活，到處都是GAMES，唯有愛，才值得用心。只有用心，用愛的生活，才是和生命本身緊緊連結的。只有兩個都會感覺到孤獨的生命個體，在一起才能相互取暖，否則，越靠近，越寂寞。

　　：絕望出芽

　　走過早春的奼紫嫣紅，踏足零落的殘桐孤楓，我嗅到深秋的蕭索，藏在初春的風中，透著冷清和寂寞。誰藏在新綠的梧桐下等候下一季憂愁，誰躲在初開的紅梅里守候下一眼回眸。誰把誰的週日輕拋了流光，誰等誰的明日開出了新愁。

　　蜷縮在溼暗的屋角，我聽著他們的故事，撿拾自己的過往。

　　我在等一個人，一個可能永遠都不會來的人。

　　儘管她可能永遠都不會路過我的視窗，可我還是願意守著檀木軒窗靜靜地張望。我想它素白的衣衫會不會在視窗閃現，我想她藍髮帶上的銀鈴會不會晃響，我想她的顰笑會不會如早春的陽光明媚，我想她的眼眸會不會像初秋的柔水盪漾。

　　絕望是什麼?

　　築房簷的南燕說絕望就像日暮的最後一縷白光，被無盡的深邃的黑暗籠罩，一點一點吞噬殆盡。

　　屋東角的黑蟻說絕望就像被沙石壓倒，從天空鋪天蓋地轟隆隆墜落下的恐懼準確的砸中絕望的深淵，絕望就這樣愈來愈深。

　　舊北牆的紅蛛說絕望就像被束縛在它新織絲網上的飛蟲薄翅的每一次拍打，叫囂著做最無謂的掙扎。

　　西房樑的黃蜂說絕望就像澆滿煤油火把的一點點靠近，在某個時刻點燃，絕望就這樣在縱躍的火光裡放肆地蹁躚舞蹈，舞得天昏地暗，日月無光。

　　望著窗外的黃昏，柳條枝新抽的綠芽在紅色的餘暉裡像是鮮紅的琥珀，把陳舊的過往都封鎖在那待放的青苞裡。赤色的落日墜進了群嵐，天邊燃起的流火一點點漸息熄滅，夜幕緩緩爬上來，在最後一絲黑線纏繞的瞬間，我聽見絕望，在心底開出了新芽。

　　深邃的黑暗照亮夢的***，白衣衫的人兒會在夢裡等我嗎?我裝滿行囊上路，裡面是沉甸的思念，我用繪著綠色森林的玻璃瓶把它們裝滿，上面有美麗的燕尾蝶在樹叢間飛舞，白睡衣的女孩散披的黑髮隨著透明的風在空中劃過一個優美的弧度，長彎的眼睫微微上翹。她就這樣環抱著雙腿安靜的坐在濃密的樹蔭下斜著頭傾聽風的吟囈。玻璃瓶微微晃動，就會有沉重的聲響，像後山寺院裡那口老舊黑鍾般沉重，只是間雜了一些說不清的味道。我揹著他們，一路晃盪，一路憂傷。

　　夜裡被冷風拍打窗戶的聲響驚醒，睜開迷朦的雙眼，有一道柔和的月光灑落在窗臺，只是這一道柔和有些淒涼，像十一月的冷霜。披上衣衫起身，推開窗，凜冽的寒風灌滿了衣袍。

　　午夜安靜得像是被全世界遺忘。思緒在夜裡滋長。白衣衫的女孩她現在會在哪裡呢?會在幹什麼呢?會不會和我一樣睡不著在靜靜地看著同一片星月夜空呢?月光灑落在她鼻尖會是什麼樣子呢?她什麼時候才會路過我的視窗呢?只是我等了這麼久，她怎麼還不來呢?

　　希望與絕望交相綻放，每一秒上都有絕望在生長，每一分上都有希望在上面萌芽。

　　夜深了，全世界都踏入了夢鄉，空氣安靜得像是睡著，冰冷裡帶著夢的清香。我緊抱著枕頭慢慢合上眼眸。白衣衫的影子一點點浮現，高扎的馬尾上束著的藍髮帶上的銀鈴晃盪著聲響，一點點靠近，又一點點遠離……

　　清晨的陽光明媚又泛著憂傷，一點一點撕裂開天空，從無數個罅隙裡稀疏漏下。

　　日子又一天過去，白衣衫的身影還是沒有路過我的視窗;

　　記不清窗外的荼靡綻放了幾季芬芳，明月下青竹蕭吹唱了多少惆悵。

　　日子又一天降臨，今天，她會來嗎?

　　：絕望的女人

　　你不會想到“絕望的女人”會形容到自己身上，就像你不會知道原來痛苦真的是那麼痛苦，那麼難以承受，就像你不會知道並不是每個漢奸都那麼樂意去當漢奸，就像你不會知道禍兮福之所倚，福兮真的會是禍之所伏，就像你不會知道關乎你人生的大事真的誰都幫不了你，誰都幫不了!

　　這是真的!所以不要想著逃避了，因為逃避之後你會更痛苦，因為你想逃避的時候你就開始去討好其他人了，讓其他人去贊同你的逃避，允許你的失敗，但是，為什麼，為什麼要讓其他人允許你的失敗!!為什麼!你不覺得自始至終都是你最痛苦嗎?

　　你遇到了困難然後你要選擇失敗，你根本不想選擇失敗，是你的思想當時受不了了，所以你想靜一靜，靜一靜而已，所以你想躲避一下，你害怕失敗，所以你就選擇了最差的結果，只為了逃避事實的到來，就像握不住的沙你真的選擇了揚了它。

　　你不會知道在你本命年的時候你真的會遭遇所謂的“本命年”，24歲，算年輕嘛?對啊，聽上去多年輕啊，多麼應該快樂生活的年齡啊，但是啊，但是啊，但是你怎麼就淪落到要的抑鬱症的階段了呢?為什麼呢，這到底是為什麼呢，你哭，你靜靜的哭，偷偷的哭，不想讓人知道，又那麼想讓人知道，知道你真的真的不是隨便放棄的人，想讓你對你的失敗原因有那麼一點點的瞭解，因為你不想讓人覺得你無緣無故就失敗了，你不想啊，但是你不鬧，你不想鬧，你是那麼怕事，就像你那麼怕失敗一樣。

　　你怕因為你的關係讓大家麻煩，因為你習慣了躲起來，藏起來不招惹任何麻煩，你只是想靜靜的在這世界上，不要名、望，很多時候你只是想靜靜的在這個世界上，看一看，看一看大家的幸福與不幸，你不知道你的存在是為了什麼，你覺得應該有原因的，應該有能說服你的原因的，但是誰都沒有找到，這個時候的你像個處女座一樣，不是要講究完美，而是不明白當一件事不知道原因的時候還有什麼理由把它做好，好像沒有理由這麼做，好像有太多理由不好好過這個生活，因為你無法證明怎麼樣才是對的。

　　這個世界有足夠多的生活信條，但是每個信條都那麼的不值得推敲，他說真、善、美才是生活，但是有很多假啊，有很多，多到你自己都不想看不想聽不想見，也有很多惡，他惡、她惡，其實你也惡，你不相信你也那麼邪惡，就是那麼邪惡，邪惡到你在某些事情上接受不了他人，更接受不了自己，你想改變，你真的有想改變，改變去做一個你自己能接受的自己，這是多麼久違了的感覺呀，你可能都想不通你是什麼時候開始不接受自己的，什麼時候呢?

　　為什麼我記得初中的時候我很樂意獨處呢?為什麼我記得當時一個人一個院子是那麼的開心呢?家裡靜悄悄的，自己一個人在院子裡踱步，感覺好愜意，好喜歡。但是現在是怎麼了呢，仍然是一個人啊，一個人，一個屋子，環境看上去沒有太多不一樣，但就是不那麼開心呢?為什麼呢?因為什麼呢?真的是因為你要面臨的失敗的事情嗎?但是為什麼我感覺不只是這樣呢?

　　人大腦裡的東西真的原本是空空如也嗎?我不信，真的不信，讀那麼多東西進去是為了相互轉化然後造出新的東西來?聽上去好像沒有什麼錯，但是為什麼我覺得那麼難對呢?是因為你不喜歡讀那些東西是不是?你覺得那些東西本身就是沒意思的，所以你覺得你再造東西也不見得是有意思的了是嗎?所以你現在的不開心獨處與失意完全是因為你不喜歡是嗎?你不喜歡所以你做著就痛苦、痛苦就不想做、但周圍的一切都那麼強迫著你去完成，因為貌似你正在做的事情或者完成之後得到的東西在別人看來是那麼難的，你懂嗎?別人在羨慕這樣的生活、這樣的日子，但我卻在羨慕你們的日子你們知道嗎?

　　我羨慕你滿滿，比我大一歲，已經結了婚，沒有大學學歷，也沒有好工作，但是我就是羨慕你，你能明白嗎?你是那麼的自由，你有大把的自己的時間，你只需要做跟生活必須相關的事情，其他的就可以隨意安排，我羨慕啊，我羨慕你可以像正常的小夥伴一樣正常的 結婚、正常的失敗，一切看上去都那麼正常，但是為什麼對你們來說正常的事情發生在我身上時就那麼難以接受，為什麼呢?我羨慕啊，我羨慕你啊，我羨慕你啊老媽，感覺你是不知道累的，你覺得只要能讓生活看上去更好一點你就有動力繼續去工作、去勞作，我羨慕你的勇氣啊，羨慕你的膽量啊，又羨慕你的圓滑啊。

　　我一點都不像你的孩子，在你看來真的是不懂人情世故，不懂與人交流，不懂得好歹。所以我貌似真的是不只好歹，不知怎麼樣與人交流，到現在也不知道，只知道一味的躲避或不得不來的逆來順受，表面奉承，因為我不知道你們什麼是真的什麼是假的，所以我只能把所有的好都認為是假的，是裝的，這樣貌似並沒有使我看上去更聰明一點，反而給大家一種很假的感覺，多麼心痛的事情啊，因為自己正正好好變成了自己最不喜歡的一種人。這個世界不缺人，更不缺為了利益四處奔波的人，但是缺跟著自己想法走的人吧?你覺得呢?為什麼又那麼難以苟同了呢?

　　這個世界不缺人，更不缺失敗的人，缺的是從自己所做的事情裡找到興趣點並把事情做的發自內心的好的人，不是嗎?因為你也不知道自己喜歡什麼不是嗎?你覺得你能應付什麼樣的生活呢?你覺得你現在的狀況是高不成了，但是低確實綽綽有餘的是嗎?所以你覺得你也許可以去選擇低生活從而保證它可以是愜意的沒有太多壓力的，但是愚蠢的人啊，壓垮你的不是你所做的事情啊，是你自己的意志力啊，當你真真的覺得自己是根鋼鐵的時候誰又能否認你不是呢?

　　“絕望的女人”，多麼絕望的名字啊，萬萬沒想到會自己用在自己身上，感覺自己是怕輸了，是怕輸了大家對你不切實際的期望還是輸了自己千辛萬苦假裝出來的姿態留給大家的印象?這兩種應該都有吧，但是這兩種東西真的應該那麼重要嗎?或者說你看中的這兩樣東西真的有你想象的那麼可怕嗎?不要擔心了，不要想了，你並沒有那麼失敗的，你不該那麼絕望的，平庸的人太多，成功了的人也是平庸的，失敗了繼續努力生活的人也是平庸的，我們本身都是平庸的，你現在的失望完全是因為你不能承認自己的平庸，你自甘墮落以為這樣就可以免除心裡的挫敗感。

　　不，如果是這樣的話就錯了，失敗遠遠沒有自甘墮落嚴重。去生活吧，去失敗吧，你以後的人生會得到好的結果，誰說不是呢?因為你已經成功了很多次，如果這次依然是成功那倒是意料之內，如果是失敗誰又能說你只能拿得起卻放不下呢?人生確實還有很長的路要走，關鍵是你人生路上行走時你的心與你的腳要保持步伐的一致，這樣心和腳就都不會覺得累了吧。