冷笑話小段子

　　導語：生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.如果你是第一個登月的中國人，你第一句話說什麼。神回覆：嫦娥***自己嚐嚐伍仁月餅。。。

　　2.眼科醫生一邊翻閱我的材料一邊說：“這項手術的風險還是很大的。讓你重新獲得視力的成功概率很高，但手術也有可能會影響到你的勃起能力。”我不解：“這怎麼會呢?”“這麼說吧...你妻子，真的很醜。”

　　3.師父讚賞的看著小明說：“不錯，是根好苗子!”，然後命人把他種在了田裡。

　　4.鄰居家吵架了。這家男人下午說送兒子去輔導班，壓根就沒去，父子倆竟然在電子遊戲室裡玩了一下午!這會兒事情敗露，女人正發火呢，好多人在勸。據交代，從暑假開始就基本沒去過輔導班，這男人就帶著兒子到處玩，說要有一個快樂的童年。我路過時瞄了一眼，男人一臉無怨無悔，像極了《大丈夫》裡的九叔。 ***黃賤人***

　　5.一***女同事問我："你們喝紅牛能壯陽麼?"我當時淡定的告訴她："紅牛是功能性飲料 不是性功能飲料!"

　　6.宿舍一狼友，閒的無聊在看女優寫真集且木關門，這時輔導員華麗麗的進門他十分鐘，這貨愣是不知道……輔導員來了句：都是老面孔有啥好看的……

　　7.我倆朋友本來是一對兒，現在鬧崩了跟仇人似的，估計昨兒晚又吵了一架，一大早不約而同一個微信一個QQ來跟我訴苦。到最後都變人身攻擊了，女的說男的下面短小，男的說女的下面寬鬆，我想了半天沒想通到底誰在說謊。***自黑狂魔唐大夫***

　　8.某一大學生的口頭禪叫：***。一天，他毫無節操地又說了那句毫無節操的話，於是，他的同學跟他說：好歹你也算個大學生，這樣說話，節操掉了一地，你能不能文明點?這個大學生想了想，他說：翻滾吧!牛寶寶!!!

　　9.“媽,今天商場做搶購活動我搶了兩件回來” “好孩子真有能耐,對了你爸呢?怎麼沒和你一塊回來” “哦,我爸沒我跑得快,被警察抓了”

　　10.快樂男聲評委前女友今日離婚恐引發快男收視狂潮，中國好聲音導師火速離婚力挽狂瀾。

　　***經典篇***

　　1.據知情人士透露，李亞鵬今天下午逼王菲吃了一個五仁月餅。現在看來是真的。

　　2.【如何與土豪做朋友】"土豪，我喜歡你。""對不起，我有喜歡的人了，我們還是做朋友吧。""沒問題土豪!"

　　3.葉問豎起一根手指怒道：「我要打10個!」葉夫人無奈，又往番茄蛋湯里加了8個蛋。

　　4.「放學把你家長叫來」「老師，這樣不太好吧。。。我們都還沒開始呢，這就要見家長了是不是太快了點?」我掖著衣角羞澀的說道。

　　5.幼兒園中午孩子們休息。老師就問:家裡睡得好，還是學校好呢。孩子答:學校好。 。。 老師隨後追問為什麼，孩子說:家裡床老晃。。。床老晃。

　　6.在公交車上、地鐵上，好多人都用蘋果，而我不是，實在是不好意思掏出來，只好每天開車上下班了。

　　7.平胸的女孩脾氣都不會太差，因為她們平易近人。

　　8.酒吧裡，一男一女聊的火熱。 要散場的時候，男人對女人說：“我送你回去吧!”女人沉默了。 男人見狀，馬上解釋道：“我肯定不會對你做什麼的。” 女人大怒：“不做什麼還送我回去做什麼?!”扇了男子一巴掌走了。

　　9.早點攤上，一個父親把一根金黃脆挺的大油條塞兒子嘴裡說：嚐嚐這個!***最喜歡這個了!那孩子很勉強咬下一口，抱怨地說：好粗。那父親滿意地大笑起來說：好粗哦?好粗就多粗點!

　　10.一個老外竟然用英文寫了一中國對聯 上聯是：subway, railway, highway ,way way to die下聯是：officer,announcer, professor, sir sir to lie橫批是：Welcome to China."***愛英語愛翻譯***

　　***精選篇***

　　1.從前有一個女生為了喜歡的男生，女扮男裝進入男校。剛進入學校，同學們就以新生禮要她光著膀子跑操場。""我知道，男主其實早就知道她是女生，於是英雄救美了吧?”“不，後來她光著膀子繞著操場跑了三圈，沒有人發現她是女孩。”

　　2.iphone5c 有五種顏色分別為：武藤藍、茶婊綠、***、大便黃、古德白。iphone 5s 有三種顏色分別為：高階黑、衛生金、東北銀。

　　3.建議餐館把部分菜名改為“隨便”，“都行”，“不知道”，“都可以”，“啥都中”，“你說吧”，“你看呢”。

　　4.有一次和老婆去一起去給我買內褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據腰圍來買，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結果女朋友大聲爭辯說：那怎麼行!跟買房子一個道理，有130平的，幹嘛還要買80平的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!頓時狂汗，周圍好多人啊!

　　5.剛才餐廳吃飯，點了一道風味小菜。幾分鐘後，老闆抱出一臺電風扇對著我的臉狂吹。我說老闆你有病吧，老闆說這就是風的味道。

　　6.豬的體脂肪率僅有14%，在家畜中最愛好清潔，從不在吃睡之處排洩，而是在遠離食槽和窩床的一個固定地點解手，在哺乳動物中智商名列前茅，忠誠度高於貓狗……所以，當你想稱讚一位女子身材曼妙、儀表端莊、教養良好、才氣過人、忠貞不渝時，說她是“母豬”就概括了。

　　7.表妹參加公關部助理考試，總分排名第一，就在家等候錄用通知，但後來錄用的卻是另外一個人，她憤憤不平地質問經理：“不量才錄用，這也叫招聘嗎?” 經理說：“我們更看重實際公關能力。” “憑什麼看出那傢伙比我強?” “把你都公關掉了，還不能說明問題?”

　　8.母校就是 你一走 它就裝修!

　　9.小明對父親說：“爸爸，我身邊的同學都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西。”“你去村口的廁所拉個屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什麼。”“不，我是告訴你咱家連個廁所都沒有，你炫耀***啊。”

　　10.他打電話騙哥們說自己要結婚了。電話那頭沉默一會兒，哥們說："挺好呀〜嘖，我現在正在外面跟妹子玩兒呢，不太方便，等會給你打電話哈〜"掛了電話後，他嘆了口氣，心說自己真的是自作多情了，有些難過，想著想著就睡著了。第二天下樓的時候聽到倆大嬸聊天，說昨晚有個神經病拿著電話坐樓下哭了一夜。