內涵段子搞笑段子笑話大全

　　每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說了句“你是在滴血認親嗎?”熊孩子，看我tm打死你。

　　2.老婆非常溫柔地問老公：“親愛的，你想吃柚子還是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接問‘老公，你是想去剝柚子還是想去切芒果’就好了。”

　　3.記者在火車站採訪大叔：請問您對網站滿意嗎?大叔：太滿意了。記者一聽來了精神：你是我採訪到的第一個滿意的人，請您談談。大叔：三天前我看隔壁小夥在網上購票，就想請他幫忙，他說這麼簡單的事，白痴都會啊。記者：於是您就自己上網買票了?大叔：不是，我想白痴都會那不是很擠，於是我就上火車站排隊買票了，小夥子現在還在上網買票呢，哈哈

　　4.大媽逛超市，偶遇倆***青年。。。

　　5.·

　　6.老媽：“快出來吃飯!” 你：“來啦!” 老媽：“快出來吃飯了呀!” 你：“來了啦!” 你：“來啦，飯菜呢?” 老媽：“快好了!” 你：“……”

　　7.關於如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關於“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。

　　8.老師：知道那個漢字最有毅力嗎?學生：田。老師：怎麼說?學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。

　　9.公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日後。與其同屋的同事劉實在受不了了，找老闆要求換房間，老闆：“為什麼?” 同事：“有人晚上打呼嚕”。老闆：“大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕幹什麼?”同事：“……好吧，我錯了!”

　　10.忙了一天回到家，突然感到莫名的無聊感湧上心頭，然後就用微信加了個陌生人聊天。這男人很奔放的上來就要帶我去酒吧，還問我能不能去開房。俺說：“那行，我要先化個妝，等我下。”這男的回到：“還化什麼妝啊，我比較喜歡素顏的，快一點啊。”俺回了句：“就刮個鬍子，很快就好了!”然後，他把我拉黑了，現在人都怎麼了。。。。

　　***經典篇***

　　1.我家兒子儘管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”兒子聽後突然對攤主說：“便宜點吧!”

　　2.一外國大盜在中國落網，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，髒物全在某某地方一個井底。 翻譯轉過頭對Pol.ice說：這小子有種，他說打死也不說!

　　3.每人說出一句你聽過專-家說過的最搞笑的一句話 →_→//專家說：不要空腹吃東西。

　　4.聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，回家不知怎麼應付?”另一哥們說：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住，就跪碗茬子上吧……

　　5.又要過年了，還沒有女朋友，愁啊。。。。

　　6.男人吵架的思路：問題怎麼來的? 問題要怎麼解決?怎樣最合理、對大家都有好處?動手做。 問題解決，通關。 女人吵架的思路： 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受?

　　7.「會威脅你說：要命，還是要錢的，是什麼人?」 「劫匪。」 「那麼不僅要你的命，而且還要你的錢的，是什麼人呢?」 「女人。」

　　8.昨天，我帶新女朋友回家見父母。吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對我說：“兒子，這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統，有一點我要問清楚了，她是處女嗎?” 我說：“媽，這都什麼年代了還在乎這些!雖然她不是處女但是我很愛她。” 我媽鬆了口氣說：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”

　　9.一中學生帶女同學回家在沙發上一頓纏綿，後去學校，下午回家，他媽下班回來看到沙發上長髮少許，便問兒子怎麼回事，，他兒子說，我也剛回來，我爸回來的早你問他。 這才叫坑爹。

　　10.前幾天有個qq資料是***我!加進來還一直引誘我怎樣怎樣!哥也是過來人!天上哪會掉餡餅!吊絲一枚，美女為何投懷送抱?只有三種可能!第一，老婆另申請的號!第二老婆拜託閨蜜試探我!第三，職業拉皮條的!所以!今天下午哥果斷回覆那個QQ，哥不背叛老婆!結果今晚回家桌子上有六個菜!切!跟我玩????

　　***精選篇***

　　1.和女神聊天,聊了一會兒女神居然問我,你有那種網站麼?大家懂的,我就說有啊有啊,然後發了過去,結果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的…

　　2.和媳婦玩信任小遊戲，她閉著眼我領著走路。 直到上了地鐵，人很擁擠，我扶她坐下， 然後在她耳邊小聲說：先別睜眼，這座別人讓的。

　　3.聽到一司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都願意;讓你還錢時，把我老婆給你睡都不願意還錢…

　　4.老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!

　　5.元旦那天，我給我媽發了條簡訊：“祝爸比媽咪新年快樂”後來我媽打電話問我，為什麼我爸要比她更快樂.....

　　6.就剛才開晨會，老總老是盯著新來的女同事的胸猛看 就這樣過了幾分鐘沒人說話特尷尬， 高潮來了 我們經理無奈提醒道:下面請全總講幾句。 時老闆翻然醒悟用手拍著腦袋道:呵呵，你看我這***

　　7.老公單位一大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著倆象，求個馬上有物件的好兆頭。結果前天大領導路過，很驚訝的說：咦，物件馬上跑?

　　8.上學的時候，班上有個男同學叫上官亭，有個女同學叫關婷，天天拿他們開玩笑，結果人家現在孩子都能打醬油了。於是我就想，為什麼我爸媽不給我取名叫小葵。因為那個時候，我喜歡班上的一個男同學，他姓向。

　　9.女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。

　　10.高中模擬考試，成績不好的分在一起。 　　監考老師也很隨意，發完答題卡好一陣沒髮捲子，突然聽見一男生：我去，我卡都塗完了竟然還沒髮捲?! 　　當時我就膜拜了!