幽默笑話段子精選_熱門冷笑話集錦
段子文學一方面呈現出諸多新特質,另一方面在突破創新的同時秉持了傳統文學的內在質素,這種看似矛盾的異質性存在彰顯了段子文學的獨特魅力。下面是小編為大家整理幽默笑話段子精選的相關資料，供大家參考!
幽默笑話段子精選
質量
買空氣淨化器還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什麼的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾淨化完全沒經驗呢。
虛驚
買了件很貴的衣服，洗完發現縮水了，後來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子裡的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練並不喜歡。
熟人
路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結果前面車起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩，小傢伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她：“別人給你東西應該怎麼說?”
小傢伙說道：“再給一個好嗎?”
吃飯
和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”
當我轉頭回來準備繼續吃飯的時候，卻發現碗裡少了好幾塊五花肉!
照片
現在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網紅的感覺。
手錶
夏天時，朋友在小溪旁跟我視訊，推銷自己代理的手錶特別防水，還特意放水裡讓我看。
我說：“這手錶不知道游泳防水什麼樣?”
我剛說完，他就跳水裡去了，然後視訊就斷了，給他打電話提示關機!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友，借點錢給我好不好?”
麵館
小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃麵賺大了。”
媽媽：“為什麼?”
小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老闆竟然找了我九十二哈哈真是***。”
媽媽：“哈哈哪個麵店?”
小明：“下面的王記麵館啊。”
媽媽面色一緊語重心長地說：“以後沒錢了就去那吃麵吧，還有不許罵他***。”
指甲
和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，幹嘛不去做個美甲?
我說：“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”
笨豬跳
有人很害怕笨豬跳，其實這沒什麼可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業工具，即使發生意外，他們也能把屍體撈上來。
習慣
乾淨衣服放衣櫃裡，髒衣服塞洗衣機裡，不太乾淨又不很髒的衣服也都統一扔在椅子上，如此井井有條的生活習慣在別人眼裡怎麼就成了沒收拾呢?
幽默內涵段子精選
改變
以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚歎：“哇，這麼短，你的號是五位的!”隨後一臉崇拜的眼神看著我。
現在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這麼短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然後就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎，他們得知那裡蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。***@洋蔥日報社***
鑑定
組織上鑑定性醜聞非常嚴格，尺度把握精準：
上個月鐵路總公司紀委鑑定一領導與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀委鑑定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;
佩服，鑑定絕對是個技術活兒。
真相
你認為大禹三過家門而不入真的是什麼都沒幹嗎?
不要忘了，他媳婦後來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭裡蹦出來的。
關鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什麼都沒幹嗎?
想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課後咱倆去後操場看搞物件的去啊。”
我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎麼辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”
結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
真相
每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之後聖賢的樣子。
小說
意外
我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結紮手術。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
密碼
朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。
如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。
如果每個路口都是紅燈，那是***，你就享受一下...
幽默笑話段子精選推薦
問題
“我有逼你追我嗎?”
“追!”
悲劇
哥們：“我和女友分手了。”
我問：“為什麼?”
哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。”
我問：“那又怎麼了?”
哥們：“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!”
到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我***!”
舉報
上學時候老師經常拖堂，同學們決定聯名舉報。
我第一個簽字，然後舉報信上只有我的名字，跟三十幾個手印!
功能
去表妹家，看見她在用黃瓜片敷腿。
我開玩笑說：“***就是矯情，腿還美容?”
她愣了愣說：“我聽見班裡同學說，晚上可以用黃瓜來止癢。剛剛腿被蚊子咬了，想試試看。”
打牌
經理喜歡打牌，一同事陪他打牌，前後幾次故意輸了五千多，過後同事升職，每月加薪一千多。
然後我一咬牙，前後輸了八千。結果，經理特麼，調走了!
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