冷的搞笑段子

　　導語：隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1."你肯定喜歡臉讚的，身材好的，超瘦的吧。"別的星座都會回答"當然，就像你這樣。"但是大水瓶標新立異絕對不會這樣，他會回答："才不是，我就喜歡你這樣的。"然後，然後就沒有然後了。

　　2.記者：您在巴黎結婚，有什麼特別的感受?孫紅雷：很奇怪，他們十一都不放假。

　　3.記者問孫紅雷：“你之所以選擇今天在巴黎而不在國內結婚，是因為這裡浪漫、充滿情調，想給你的妻子留下一個甜蜜而永恆的回憶嗎?” 孫紅雷抬起頭，微微一笑：“不，因為我怕我的婚車隊被堵死在路上。”

　　4.馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老闆朝我走過來，我心裡一陣緊張，不停地默默唸：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老闆過來只是跟我說一聲：十一之後別來上班了!

　　5.“先生辦會員卡嗎?”“有什麼好處?”“不但能收到生日祝福簡訊，還能…”。“辦一張。”

　　6.一個物理學家，在菜場和菜販子吵了起來。事情起因是物理學家陪老婆買菜，他老婆問菜販子：你這大白菜上怎麼有洞?菜販子說：這是蟲洞。物理學家眉頭一皺，突然伸出食指深深插進洞中。然後他對小販說：你騙人，我的手指依舊存在，沒有進入另一個時空。

　　7.不要拿柯南那段薩克斯當鈴聲好嗎 飯店的氣氛突然變得很不祥……

　　8.剛入手了部iPhone6，第二天卻發現躺在櫥子裡的5S和4的充電孔爛了，爛成了渣渣，覺得家裡不詳，進了不乾淨的東西，於是請了個道士做法，問到底是怎麼回事，道士嗚嚕嚕查了半天，嘆口氣說：咳...你的iPhone6啊...彎啦!

　　9.在街上看到一個原配打小三，半個小時我實在看不下去了，就去責備原配：你怎麼還不扒她衣服!

　　10.他是一條硬漢，女友撒嬌咬他胳膊崩掉了3顆牙。

　　***經典篇***

　　1.“不介意我用一下你的東西吧”“介意” “有句話不知道該不該說”“別說了” “哎，你知不知道”“不知道” “你能不能聽我解釋”“不能” “我說這話你可別不高興”“不高興” “我能求你個事嗎”“不能”

　　2.大學同學有個群,因本人比較受,他們就總欺負我,群主我們叫七哥,他們叫我小八,因為“七上八下”,我有個不錯的哥們叫旭,他們又叫我“東昇”,我有次把名片改成了“太陽”,有個哥們就改成了后羿!昨天我在群裡說了句“唉,現實給了我當頭一棒,未來也要操我半死”然後過了一會系統提示:你的好友未來上線了....

　　3.曹植走了兩步，詩已經脫口而出：一步兩步，一步兩步。一步一步似爪牙，似魔鬼的步伐。摩擦摩擦，在這光滑的地上摩擦。

　　4.這道題又可以更新了……張柏芝前夫是謝霆鋒，謝霆鋒打算複合的前女友是王菲，王菲前夫是李亞鵬，李亞鵬前女友是瞿穎，瞿穎前男友是張亞東，張亞東前妻是竇穎，竇穎堂哥是竇唯，竇唯堂弟是竇鵬，竇鵬前女友是周迅，周迅前男友是李亞鵬……請問張柏芝見著李亞鵬第一句應該說啥? ***小野妹子學吐槽***

　　5.一段感情終於走到了盡頭，今天我和女友分手了。我拿出手機，流著淚刪掉了幾年來記錄了我們愛情的所有簡訊、聊天記錄和照片，終於裝上了ios8。***劍神葡萄***

　　6.馬雲在今天的成功，和你們的懦弱，其實是分不開的。假使你們當初真能信守諾言，一狠心把手砍了。他的身價，應該還到不了200億美元。 ***江上渡***

　　7.謝霆鋒：zbz?王菲：lyp?謝霆鋒：你為什麼提起李亞鵬?王菲：那你為什麼說張柏芝?謝霆鋒：我寫的是在不在?王菲：我寫的是來一炮!—— 《王菲謝霆鋒的聊天記錄》

　　8.小城市婦女，工作無聊，賺錢少，親戚是非攀比，父母公婆各自給壓力，生活幻想全沒有了，想出軌而無膽，又擔心丈夫偷腥，唯一希望寄託孩子身上，可眼見環境不好競爭激烈，隱隱也覺得不會有大出息，滿耳是別人發財傳聞，急而無法，沒愛好，只能淘寶買爆款衣服自慰，她不在微博罵人才怪。體會一下。***

　　9.下班走在路上，一輛汽車急速從積水路面駛過，濺的我一身泥水，當時不禁暗下決心，等我以後有了錢，一定要買身防水衣。

　　10.最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。醫生問我：“平時抽菸嗎?” 我說：“抽。” 醫生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了。”

　　***精選篇***

　　1.我比她早一點醒來，起床，給她煮好咖啡，烤好麵包並抹上奶油。去花園裡撿了一束她最喜歡的帶著露珠的玫瑰。當她醒來的時候我溫柔的親吻了她的手背。她哭了，又一次求我把她從地下室放走。不知道感恩的東西。

　　2.兒子畫畫，我湊上前去：“兒子，你在畫什麼呢?” “老鷹抓小雞啊” “你明明畫的是小雞，那鷹呢?”兒子看我：“哦，那英去中國好聲音了”

　　3.青年畫家拜訪門採爾，向他訴苦說：“為什麼我畫一幅畫只消一天功夫，可是賣掉它卻要等上整整一年!” 門採爾見青年畫家急功近利，認真地對他說： ‘‘請倒過來試試吧。” 青年畫家點點頭說：“!年一整整上等要卻它掉賣是可，夫功天一消只畫幅一畫我麼什為”

　　4.“你喜歡我嗎?” “心照不宣。” “什麼意思?” “心裡知道不喜歡。”

　　5.關於哄老婆開心，有人講笑話，有人買鑽戒，而我兩者皆有：“我給你買了個鑽戒。哈哈當然是開玩笑的啦。”

　　6.飛鳥毛毯廠退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

　　7.綠茶婊速成手冊:第一步,把生命中所有的“幹我屁事”替換成“你自己開心就好啦;***”,所有的“幹***”替換成“你猜;***”。這樣你就會由內而外散發出安之若素、人淡如菊、歲月靜好的質感。

　　8.此前浙大曾嘗試按生日來分配大學寢室。按生日分。。。想想一屋子的處女座，一屋子的天蠍座，也是醉了

　　9.第一次去***，非常緊張，看到一排排赤裸小姐站在我眼面，我有點把持不住開始脫衣服，這時背後有個人狠狠拍了我的頭說："脫你***啊，你是警察，我是讓你來抓人的”。

　　10.為什麼會有插畫家這種職業?畫家疼嗎?