精品冷笑話段子

　　導語：沒錯幽默搞笑的段子就在這裡，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.王思聰撿到一個神燈擦了兩下燈神出現燈神：“我是燈神，說個願望好麼?” 王思聰：“沒事，說吧”

　　2.回到家，發現家裡著火了，我趕緊打119報警：“火火火火火!” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~"

　　3.出軌被女朋友當場抓住，我愧疚地對她說：“我真的很愛你，給我次機會吧，以後什麼都聽你的好不好?”“你放屁!”“噗”

　　4.這個夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家裡或是四處漂泊，或許還遇見或失去了某個人——唯獨，沒有變瘦。

　　5.“打麻將嗎?我們三缺一了!” “對不起，我......" "你不會?” “不，我是零...”

　　6.像我們這些懶人，會因為懶得寫檢查而遵守校規，因為懶得聽說教而服從長輩，因為懶得蹲監獄而不偷不搶，因為懶得見生人而不嫖不賭，因為懶得動腦子而有話直說，因為懶得往上爬而事事謙讓，因為懶得傷心而乾脆不談戀愛自己過活，因為想有一天能自由懶著而努力工作。社會應該給懶人更多關愛、理解和讚賞。

　　7.狗狗：dog，柯基：doo，臘腸犬doooooob。

　　8.真正的環保企業，康師傅，一年賣出一億多份紅燒牛肉麵，只需要殺死一頭牛。

　　9.女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……

　　10.室友跟一個網友聊得很好，幾乎網戀那種，但自從約出來見了面過後，那網友就對他很冷漠，有次室友忍不住在Q上問她是怎麼回事，是不是我哪裡做得不好。對方回覆：跟你沒關係，是這個世界的問題。室友很奇怪地問：這世界怎麼了，你的意思是大家都覺得網友不靠譜?對方回覆：因為這是一個看臉的世界。

　　***經典篇***

　　1.裡屋這兩天的某段對話——A：“每天上下班的地鐵上，從過去幾年水果一桶漿糊到現在漫天紅米note，米2米3隨處可見，足夠說明問題!”--B：“說明越來越多的水果使用者開上了私家車。”……真是邏輯嚴密得讓人無言以對，幹得漂亮

　　2.在麥當勞買了一對雞翅，但收到的是一對煎蛋，我問服務員：“拿錯了吧?” 服務員說：“沒拿錯，這是最新鮮的雞。”

　　3.“咱們去遊樂場玩點刺激的吧” “那就坐過山車吧” “有沒有比過山車更刺激的” “......過山車壞了!”

　　4.到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎?”我悻悻的點點頭。他說：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”“要像老虎一樣勇猛?”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快...”

　　5.我挑逗女朋友：“親愛的，你想玩***遊戲嗎?”女朋友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是***了。”

　　6.因為一點小事，一位顧客和我們客服吵起來了，顧客一怒之下給了我們一個很“高”的評價，內容大約是“店家很好，不但減了30塊錢，還送了兩樣贈品”，實際上我們從來沒有這種優惠以後也不會有，但是其他顧客看到這個評價說有優惠，而自己沒有，於是就都不買了，導致剛剛過去的一個小時銷量驟減90%。

　　7.今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅遊度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。

　　8.有種說法，優秀電影導演的標準，就是影片中處處滲透強烈的個人風格，擋住字幕，你也一眼就能看出是誰拍的片子，比如國內三大導演張藝謀陳凱歌馮小剛。以這個標準看，導演郭敬明用一部作品，就達到了很多人究其一生都觸不到的高度。

　　9.今天上了一輛公交車，沒注意是發動的，一下子JJ竟被排氣管燙傷。

　　10.女朋友消失了好幾天，昨天半夜給我發了個簡訊：“SOS”。真頑皮，大半夜的還發表情賣萌，我只好給她回了個：QAQ。

　　***精選篇***

　　1.如果你實在是餓了可以打電話給我，我隨便吃點零食嚼給你聽。

　　2.想買部車，法拉利恩佐也不錯，但是底盤太低。去4s店下蘭博基尼，lp700不錯，但是有點太高調。勞斯萊斯吧，太老氣。最後考慮經濟因素，提了一輛自行車，百公里僅需一身汗。

　　3.前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小夥子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最後做了領導的領導。我活了二十六年，終於盼來了這窮人翻身做地主的一天。於是想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小夥子是總經理兒子。

　　4.十年後，長白山，雲頂天宮，鬼璽，又是一個輪迴。沉重的青銅大門緩緩開啟，冥王軍隊，幽暗的光。一襲青色長袍的小哥緩步而出，面容憔悴，吳邪走上前去，千言萬語，竟無從說起，半響，只輕聲說了句：“...已經開完啦...”

　　5.“我曾經因為一句話讓我暗戀女友脫衣服了!”“哇!這麼厲害!你說的什麼?”我說：在嗎?她說：在，呵呵，去洗澡了。

　　6.女友端出來，問：“嚐嚐，評價一下?” 男友吃了一口，看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 男友道：“鹽放多了。”

　　7.一場大敗後，劉備覺得將軍們的軍事素養太低，當晚把他們召集在一起。諸葛亮拿出一本《孫子兵法》大聲說：從今天開始，你們每天晚上過來輪流背!將軍們面面相覷，隨即一擁而上撲倒了劉備。

　　8.網遊以前聊天：”我們在門口交易” 結果顯示：“我們在門**易” ，自己疑惑：口交是什麼意思，為什麼沒法顯示? 當年的知識就是這樣普及的。——liudimouse

　　9.張三丰問張無忌，剛剛教你的太極劍法你記住了多少。無忌：忘記了一點張三丰：嗯!很好!現在呢?無忌：忘記了一大半!張三丰：嗯!非常好!現在呢?無忌：我已經全部忘記了!張三丰：嗯!太棒了!剛剛教錯了重新來!!!

　　司馬光的爸爸突然聽到窗外一陣騷動，幾個小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“壞了，小孩又掉缸裡了!”司馬光他爸爸聽到呼救沒有遲疑，立刻跑了出去，結果只見院子裡的缸好好的，小孩們也不在那玩。正在疑惑之際，不遠處，司馬光光著屁股，被幾個小男孩壓在了地上。