描述冬天裡的思念散文隨筆

　　有一種思念，是淡淡的幸福;有一種幸福，是常常的牽掛;有一種牽掛，是遠遠地欣賞。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：冬日思念

　　等待是最初蒼茫。宛如，荷塘裡的半殘蓮藕。思戀纏綿在枯寂的死水荷塘裡。心靈深處到一股股淒涼。醞釀在心悸裡深深的摸出孤獨的黯然。思念是一種病。即使，黛嫣眼眸裡洋溢者淡淡的含香又有憂鬱幽靜裡的思靜孤獨半殘。追尾一盞搖晃的燈燭，祈求照亮我眼裡的孤獨。微微搖晃的神傷的落寞。——題記

　　近近遠去的冬天，突然心裡有點兒捨不得與冬遠別的感覺。思念的情懷，優柔間漣漪起來的冬日思念味道。散發馨香的梅花香溢在人世間。淡淡的香氣，可以令人振奮起來。人世間就是一種令人迷離的事兒。這個模樣，在人世間逗留也許是一種生活的主角。我們就是一個主角，每一天我們就是愛在演戲自己。演技的技巧是天賦。天賦就是一曲悠長的纏綿情意的曲子。

　　天賦在演戲自己洋溢的才華和一雙雙喜歡簡單清澈的眼眸打轉在世界的各個角落邊緣。宛若。紅豆的情絲絲藤架在枝頭，只是為你獨開。即使我們不想去演戲自己，可是我們不可以怠慢自己的演戲中的厭世。心絃裡的浪漫，喜歡纏綿在冬日裡。思念裡的纏綿充滿很多很多令人回憶的美好。美好就是一個祥和的象徵，象徵那個時刻還有愛的波瀾綻放在心間。

　　想要過得美好些。那麼就讓自己放鬆心靈。讓自己的心靈安逸在放鬆中。學會在冬日釋放自己思念。我可以思念昔年的你，等待你的回來讓我回到你的懷抱或是你溫馨柔和的話語溫暖了我。

　　怡然，我的細膩的情愫是對你回憶。回憶那個可愛真誠的你。北方的冬天很冷。與不能冷淡了我日夜思念你的情感。

　　倒是，控制很久的情感，現在我又無法控制對你的思念。聽說你要7號飛會小島，就要回來了，就要回來了。呼吸也是劇烈的集中，悶熱在心口上。不敢再去打擾你的生活。可是，我就是無法讓我自己的心不得不愛。心不得不思念。後來，我懂得了。原來愛上一個陌生的你是一個影子。愛上一個影子的你。

　　一個哀傷的影子。影子的朦朧也是不清晰。每當，夜深深的之時。我透過窗外的月光或是溫馨的燈光。想念在北方的你。可惜，你不會知道我有這樣子的習慣對你鍾情的思念。我常常是失眠夜裡就是難於入睡。腦海裡浮現出你的影子，安慰自己慢慢的入睡了。習慣把你的記憶中的影子成為我的入睡的***。其實，我很想天天服用***，可是我還是很年輕即使我服用了***也是一時間的安睡。

　　自然而然，在夜晚最無法睡覺的霎那間。我就會記憶你的樣子。讓我思念在冬日裡。漫步京城的初雪，你不會記得我的執念，哪裡記還得去年的京城沒有初雪拜訪。我在眼淚的愁凝中等待你會親口告訴我初雪漫京城。可是，沒有，真的沒有。一等又是憂傷。冬天又要走了。冬天真的要走了，也要輕輕的帶走了我對你思念中疼痛。

　　走去了哪裡?我不知道即使是知道我又能如何是好?可能，自己的心越來越學會漂泊。漂泊在各個寒冷的冬。我是一個愛上冬天的人。

　　冬天的靜態和動態一樣的讓我喜歡。喜歡寒冷的冬天。特別是吹拂著它的寒氣。讓自己清醒在寒風。還好，我還是體會到在冬天的淒涼卻是我無法揮霍的思念又斷腸了心間。指尖的冰凍和心窩裡思念的冰寒。

　　笑，微笑在冬天裡。

　　暢想自己的又回到你的身邊。你是一個充滿謎團的男子。有女子的柔情和男子的鋼煉。你憂傷的很多傷口是我敷衍上去。很早以前我就不要給用一種謊言來拒絕你的情感。現在呢，我就孤獨躲藏在自己的寒冷的冬日裡。思念你，那個純真的你我。那個，令人憧憬的愛恨。愛恨，吶喊在自己可以聆聽到的耳際邊徘徊。徘徊在飄忽朦朧裡孤寂。那是一種孤獨散發出來的，和思念是一樣的孤獨。

　　謊言，讓我現在懂得我唯一最大的痛苦灰暗的心結。心結裡有一個陌生的你倒是很溫馨的感覺。感覺世間還有你。世間既然有一個這樣子的你讓我可以寄託和思念。

　　冬日思念是雪花的寒顫。是雪花的飄絮悠然。寒冷的冬日的風兒，瀰漫在整個夜晚中。我抱住一個又一個的夢裡的影子。希望，你在北方為我嘗試或是挽留下潔白的可愛的雪花。

　　邂逅，那個曾經最浪漫的京城初雪。儲藏了我思念你。思念是一種孤獨的感覺，感覺對了就會情不自禁的催淚瀾瀾在眼眶裡懺悔了。可惜，我就會學會遺留在思念裡懺悔。懺悔自己的不是，不是一個懂得珍惜的你愛的女子。女子的情懷我都有，可惜的是我沒有給予你。

　　思念在冬日裡又有什麼用處呢?只是懂得在思念裡回憶起來是最好，簡單的了。自己會散失自己的足跡，遠航的足跡。

　　你的足跡是什麼呢?會有我的心心相呼的感覺，激情與慾望?應該會有吧!那種思念你的傾訴清楚的表露出來。我有你的影子在我的世界裡。是否，那就是一種無法等待的愛呢?

　　愛何談而來，恨何談而來。又有何談的愛，又有何談的恨。沒有開始初戀情愫，又何必有鍾後的鳴響。

　　思念的初戀是開始瀰漫在我現在的日子。

　　思念，宛如是退縮在鍾後的鳴響。你我就真的沒有任何的回憶。思念也就沒有令我糾結的了。閉住雙眼靜靜的傾聽外頭，冬日裡聲息。

　　好熟，好熟悉的感覺。那是淡淡的微寒夾著一絲絲你的溫暖的餘溫。

　　：冬天裡的思念

　　荏苒的時光猶如一江東流，去了便再也回不來!

　　四年前的今天，我還扶著太祖母在院子裡晒著太陽，揹她到院子外面看看遠處的山頭，讓她坐在向陽的牆角下，給她講村子裡最近發生的碎事。

　　打我記事以來，太祖母對我疼愛有加。因為我的奶奶在父親不到兩歲時就去世了，父親是太祖母一手帶大的，所以在我眼裡太祖母和奶奶一樣。

　　在我的印象中，太祖母是小腳，腳上時常裹著一根長長的布袋，穿一雙尖腳布鞋，一件補滿了布丁的衣服，又髒又破，好幾次我讓太祖母把衣服脫下來讓母親洗洗，換件新衣服穿，但她就是不忍心脫掉她那件穿了好久的破衣裳，像捨不得似的。太祖母時常圍著個圍裙，圍裙上有一個大大的口袋，我小的時候我記得裡面常常裝著糖，來哄我們，我印象最深的就是太祖母臉上的那顆既大又黑的痣，我動不動老喜歡摸摸太祖母臉上的那顆痣，剛好和我的手指頭一樣大。她還給我講那顆痣的來歷，說是在上輩子不聽話被閻王爺用手指指了一下，來到這個世上便有了這顆痣。

　　那年我上初三，弟弟上初一，我們都住校，週末才能回家，爸爸外出打工，家裡只有母親和太祖母兩個人。忙裡忙外的活都要母親一個人幹，所以母親沒有更多的時間去照顧太祖母，不幸的是太祖母同年患上了白內障，眼睛看東西不方便，有一天母親去了地裡幹活，太祖母上廁所時一不小心把腳踩空了，倒在了茅坑裡，把腿被水泥刮破了，太祖母只能使最大的勁自己爬出來。畢竟太祖母年紀大了，不像我們孩子一樣摔倒就那麼容易爬出來，還好她老人家命大。那天母親地裡回來的早。母親發現太祖母在不在房子裡，就連忙去找，結果在院子後面的地上躺著，當時母親幾乎被嚇暈了，以為太祖母天氣太熱暈倒了的緣故，母親急忙跑到太祖母身邊，“奶奶，奶奶，您阿門呢?”母親連喊到。太祖母聽見是母親的聲音，便哼了一聲，“你來了，額的娃，快把額扶起來。”母親聽見太祖母微弱的話，一口氣才鬆了下來。母親趕快把太祖母扶到屋子裡，換了衣服，找來了水給太祖母洗了洗，然後又塗了些消炎藥用紗布包了起來。還好，太祖母的腿只是擦破了一點皮而已。

　　後來，在縣城裡的姑奶奶得知這一情況後，想辦法聯絡到了北京人民醫院的眼科大夫來到了通渭，專門為太祖母做了白內障手術。從那以後，太祖母又重見了光明。那一年，太祖母78歲，事後的日子裡太祖母一天沒事幹了還到菜園子裡來幫母親打理菜園子，給蔬菜澆澆水，除除雜草。就這樣太祖母過著一天天的晚年生活。

　　直到8年後的一天，太祖母突然病了，母親給我打來了電話告訴我，你太奶奶想見見你，那年我上高三，我便匆匆忙忙請了假回家，我回家後來直奔太祖母住的屋子，一進門，就看見太祖母躺在炕上，炕頭邊圍滿了我的長輩，都是前來看望太祖母的。我連忙問到“太奶奶，你怎麼樣，你還認識我嗎?”她點了點頭，眼睛閃爍著淚花，啥也沒說，但我也能猜到她的心思。接下來的一週時間內，我沒去學校，和父親一直陪在太祖母身邊，由於爺爺得了癌症50歲左右便去世了，所以父親就太祖母唯一的寄託。有一天早晨，太祖母和往常不大一樣，精神很好，還自己能坐，我很高興，心情一下子從萬丈深淵拾了起來，她說她的病好了，我們都為她高興，太祖母想去院子裡晒晒太陽，我和爸爸給太祖母穿好了衣服，把太祖母背到了院子裡的一個凳子上，在凳子上鋪上了棉被子，把太祖母小心翼翼的放上去。我也拿了一個小凳子坐在了太祖母身邊，那天天氣很好，我順便倒了一盆熱水，給太奶奶洗起了腳，陪她說說話，可是我說了一大堆話，太奶奶只是偶爾說一句，總是瞅著我，不大愛說話，但我從太奶奶的眼神裡也能猜到她此刻的心情，更能感覺到她對我的愛。就在第二天早上，正在夢裡的我被院子裡傳來的哭聲嚇醒了，才發現，太奶奶已經走了，永遠的走了!遺憾的是，熬了幾天夜的我困到了，在偏不該睡覺的時候卻睡著了。她老人家就這樣離開了人世，更內疚的是，我沒來的急看她最後一眼，送她老人家最後一程。

　　太祖母的喪事按照我們本地習俗舉辦，以近乎奢侈的方式表達我們對她老人家的感恩和哀思，以求太奶奶的靈魂早日升天。

　　出殯的那天早晨，天還沒有亮，一陣冷風吹的讓人冷透了心，只有此刻的眼淚是熱的。跟在緩緩行進的靈轎後，我們誰也沒說話。當靈轎抬到半道時天空中竟下起了小雪。雪花吹打在臉上，冷冷的，冷到了心裡。雖然大家都說已春回大地，但我覺得還在冷冷的冬天裡。

　　：冬天的思念

　　已然立身於冬天的懷抱，可還是懷念冬天。此時的冬天非彼時的冬天，依然是冬天。

　　冬天的來臨讓我感覺到累。寒冷一次次不厭其煩地襲擊我，我不露聲色，只期盼降得一場大雪。今天，眼瞧著下起雪來，卻不是那麼驚喜，因為今天的雪只能以鹽比擬，比柳絮因風起差的太遠了。

　　冬天來了，一年又一年，一年何其多。每年的冬天都大同小異，只不過物是人非，陪伴在身旁的朋友又換了一批，沒有什麼是經久不息、亙古不變的嗎?或許是友情與懷念，冬天更是如此這般堅強。感謝每個階段朋友們的陪伴。想起上年冬天，和她們在棠中拍冬景裡的自己，宛若昨日，那時的我還不是這般失敗。有時候不明白為什麼為了一場註定的別離而努力學習的樣子，也不明白為什麼非得喝下那麼苦的咖啡來振奮精神，現在明白了當時心裡有莫名的信念支撐。上年的冬天冷得很，也實在有意思得很。今年的冬天，我穿的單薄，偶爾被寒風襲擊，也只是幽默地說一句真涼快!然後才醒悟自己被冬天摧殘得更加堅強了，產生了抗體所以無所謂了那嚴寒。

　　徐州的天氣，我早已摸清了她的脾氣，外地的同學問起我，卻不知如何講起，因為他實在捉摸不透。如果我在外地上學，是不是還會懷念徐州如女人臉般的天氣?也許會更懷念徐州的冬天，此身尚在徐州，勿須多言，只是覺得好幸運。

　　冬天的風雨太多，變故太多，將我驅逐到了圖書館。於是我第五次的去找遲子建了，希望她能給我點溫暖，可是卻全都是傷懷之美。下午書法練的有點糟糕，因為心總是靜不下來。在冬天裡，彷彿一切都已凍結，只是那躁動的心總是給我找麻煩。我告訴它很多次了，讓它淡定、處事不驚;讓它坦然、不悲不喜。可是它顯然還是太稚嫩，被一些外面的風雨擾動心緒，它告訴我它還活著，它還存在。我早以為我無心了，所以我常說：“無心之失”，因為我真是無心，可是別人不信，我現在也不相信了。不知道何時起，無名的煩惱和某種憂鬱像***一樣侵蝕著我，讓我變得如此敏感與小心，然而在冬天的淫威之下泡沫經濟式的堅強，久而久之，我自己也分不清，這使我更加煩惱，如此這般周而復始、惡性迴圈，就是一種習慣。

　　面對冬天，我是一個樂觀的人，因為我極少抱怨它的冷，有時候正因為它的冷常使我自己的心更加沉靜與理性，然後變得更加的坦然，在以後的每一天都是對冬天懷念的原因。