關於咖啡的散文

　　咖啡難喝，但有時也能品出人生。下面小編為你整理了篇，希望你們喜歡!

　　篇1：咖啡的味道

　　剛完成一篇文字，揉揉發澀的眼睛有點疲倦。想喝水，才想起嫡親的姐姐贈與的咖啡，因為我沒學會喝茶，又知道喜歡熬夜，就讓我在休閒的時候也能增加點營養。如是，每次喝咖啡都感覺姐弟之間的溫情也融合在了其中。

　　禮盒裡有一把泛著黃金色澤的湯匙，看上去富貴大氣。用這樣的湯勺舀出一平匙黑咖啡，再混入一平匙咖啡伴侶，然後再新增牛奶或者糖，於苦澀的原味中，調出適合自己的滋味，就可以靜靜享受了。我不知怎麼想的，第一杯沒有新增任何調味品，抿一口脣齒全是苦澀，如同燒焦的中藥。然後第二杯加了伴侶，第三杯又加了糖，這樣逐漸的品味著，只是個人的怪癖之處，想要感覺一些細膩的味道吧。

　　其實，喝咖啡有點或多或少的崇洋媚外的嫌疑，本來嘛，喝茶才是老祖宗流傳的瑰寶。如今國內早已不是閉關鎖國的時期了，所有的東西都打破了原先的視角，呈現出另類的思維。誰能通透的表示自己超脫於這個世界，我想誰是大尾巴狼，誰是裝腔作勢的愚蠢***，好像都沒了意義。中外的概念把自己也攪合的不倫不類，找不到確實的方向可以奮進。乾脆大家都是雅人，是喝著茶香，品著咖啡的君子。為何這樣，為何那樣，說來說去總歸是不得答案，模稜兩可中不了了之，也許不是什麼都有結果和答案吧!

　　鬱悶無助的我，常常在夜裡遊蕩，夜裡的時間也強化了各種情感，總像是在夢裡一樣的漂浮。夜晚的安寧造成了各種遐想，最後也是隻一場又一場的夢境，何必多究。悵然若失，口中喝著加了糖塊的咖啡，心裡依然能品出那濃郁的苦澀。來了興致想打碎某些東西，讓自己憤恨的東西統統見鬼去，至於什麼不可救藥的語句，我只能用嘴角的不屑表達二十一世紀的觀念。

　　咖啡終究是舶來品，滾燙的熱氣嫋嫋，儘管小資情調的味道縈繞脣齒，但是中國情結還是一直佔據心尖的位置，飲用咖啡也只是展現陽光中的頹廢，讓偶爾無滋無味的舌頭沾些莫名的味道而已。

　　某個外出公幹的時候，跟幾個朋友去當了一回紳士。不經意眼光注意到一手拿名牌皮包的女子，優雅的裹著動感的披肩，指若蘭花樣捏著小湯匙，一點點的抿著，麝香四散的嫩白臉龐並沒有多少的變化，只是眼睛裡不時閃爍著凡人不曉的光芒。周圍嘈雜的聲音，包含各種善意與卑劣的人性嗡嗡鳴叫。其中就有河馬樣子的大嘴巴正在牛飲，根本不知自己的臉很肉麻無趣，嘴巴不停表達著某種地攤上的哲學思想，想要爆發無與倫比的力量。奇怪的是女子卻安然若素，那小巧潔白的耳朵，根本就吸收不到任何聲響。

　　我學著女子手拿湯匙攪合著杯子裡的咖啡，也不知男人這樣算紳士還是偽娘，手中的熱咖啡卻被我三攪兩攪攪合成了冷咖啡，然後故作鎮靜品味著這西方的文化。現在穿著洋裝，坐在西餐廳裡喝著洋茶，出著洋相，說個話還洋腔洋調，努力讓此刻洋鬼子的形象更加突出。心裡直懊悔既然北國的冬季這麼冷冽，就應該坐在土炕上捧著大海碗喝著高粱紅，痛痛快快的暢飲豪情。

　　咖啡店裡的咖啡，不管怎麼名貴都沒有親朋贈給的咖啡醇香，不知是味蕾的問題，還是情感的因素，或許大紅的中國結登上堂而皇之的場合，還需要一定的時間。於是，只好躲在中國情結的小屋裡靜享著西方飲品中的深邃。

　　篇2：重拾咖啡

　　窗外的雨還在下著，由驟轉為滴答，連續幾日在這仲夏夜裡送來些許的清涼，也許懷著這樣的令人進入沉思。回憶前些時候種種的熬煎或更早些的，忽然那麼淡，雖然還略微帶一些苦澀。我不說沉澱，也許是因為病痛將一層層的浮躁剝盡的緣故，又或者是看到希望的來臨，這一切來的那麼自然而不突兀。周遭的改變無論何時都不如自我的改變，如同咖啡豆成粉的過程，是需要質變與量變的磨合，而你經歷過的故事必將化成衝溶它的水，遺憾是加在其中的鹽。

　　數年前喝咖啡也許喝的只是咖啡的本身，一種單純的動機，認為那是一種所謂略高等級的消耗。至少區別於罐啤、燒白，如果飲品真的可以區分人的層次，那麼茶呢?它圓融、清寂，向來我認為那是老者以及修身者的必須。是啊，茶這個東西對於我這個還有慾念的人顯然不合適!對於還有執著的人更加不合時宜了。

　　滋味，濃，是性情，滋味，淡，亦是性情，如詩文，激昂或涼薄，或孤標或瀟灑。如果飲品也有性格的話，咖啡多少還是屬於痴迷，茶屬於飄逸。但是它們有著共同的屬性，可以令你享受安靜的坐下品味的孤獨，哪怕是身在熙熙攘攘的人群中。

　　任何事物只有投入其中才會有權利證明，好與壞在慢慢的品味中得到解讀。咖啡中嗅到從前的味道，香，畢竟口腹之慾代替不了骨子裡的本初，是感覺，是虛無。一個種思想的烏托邦，如夏洛克的幻想，有時會落於他人的笑柄，但是如果連夢也不敢做那麼其他事也就歸零，無從做起。誠然物質會給人以力量，但脫離主體它則一文不名。如果說萬物有靈，那麼咖啡的熱氣也是一種舞動生命，自由的散發，令我這個沒行過萬里路的人感到汗顏。但是思緒卻可以無拘行走，寫下隨心的句子，而將煩惱扔向爪哇。

　　將一種溫度捧在手中，它真很實，暖流由皮肉直達心房的那一畝二分地，讓你覺得即使在深夜也可以有陽光的照耀。這種溫度區別於手與手的相握，有別於酒後渾身的燥熱，是安穩的溫柔的暖，不矯情卻徐徐沁入骨髓。

　　咖啡有兩個親密的伴侶，書和我，糖、奶則被打入另冊，因為摻雜那倆樣東西將失去純粹的東西，也許喜歡純粹與天真多少還是有些瓜葛，又也許喜歡純粹與偏執有關，有些東西我們在忙碌中失去，只能在安靜中重拾。書不一定要讀得多，但是一定要讀，讀書不一定要有用，至少是一種陪伴，指尖輕觸頁邊的摩挲已是難能可貴了，更不消說汲取其中的養分了。

　　其實文字與咖啡的作用是一樣，屬於精神依賴，只能陶冶性情，而對現實毫無幫助。不以文字為生則落於附庸風雅，以文字為生則道路坎坷。誠然寫作也是一種所謂技能，只是要找到適合它的渠道，如咖啡要找到適合自己口味的一樣。

　　回想這一年來的變故，失去了些以往珍視的東西，我想今後不會了。

　　篇3：不要回憶的咖啡

　　記得第一次喝咖啡，是在我很年輕的時候。那時還很幼稚，端在手裡的咖啡一飲而盡。之後，大叫。苦，太苦了。此後很長一段時間再也沒有喝過。

　　直到後來，在經歷了很多的生活磨鍊隨著自己的漸漸成熟 ，不但喜歡了咖啡的苦味，還品出了它的另一種濃香和甘醇。

　　我喜愛咖啡的味道，不放糖塊，只加一點牛奶。要的就是那份苦苦的、澀澀的但其中有帶有絲絲清甜的味道。

　　也許在以前，習慣孤獨的我沒事總喜歡去咖啡廳。便對咖啡有一份說不出的喜愛。手中握著一杯溫暖的咖啡，耳畔圍繞著《藍色夜曲》，桌上放著一本小說。凝視著四周漆黑的環境，發現這咖啡馨香瀰漫開來。慢慢靠近，我依然能感覺到它在空氣中流淌。

　　一直以來，我很少去那種人很多的咖啡廳，每次都去只能容下十幾個人的咖啡廳，選擇一處最裡面的位置，幽靜而偏僻。一個人默默的坐下，總是點著一杯焦糖摩卡和一份提拉米蘇。然後選一本自己喜愛的小說，默默的看著。一旁的鋼琴曲動人心絃。在這裡一呆就是一下午。

　　雖然每次我的那張桌子永遠都是都是我一個人佔有，但我從不埋怨。也許是看書不需要人陪伴;或者是孤獨是最好的陪伴吧。一個人孤孤單單的獨飲，回味著點點苦澀，漸漸的心裡也充滿苦澀。什麼都不想做，只想靜靜的坐著，獨自接受孤獨的洗禮，回憶曾經，浮想聯翩罷了。

　　回憶，是美好的，但是人不可能永遠都生活在回憶中。那只是幻想罷了，好比沙漠中的海市蜃樓一般。在所有回憶中，唯一可以做的是，尋找那些美好記憶，把它們拼湊起來，得到的是一副幸福的畫面。

　　曾經，經歷太多的苦惱，在淺淺長長的情懷裡，一次次體會痛苦，一次次地淚流，卻無人明白我為何會這樣。每次這個時候，陪伴我的只是一杯濃濃的咖啡，讓那份苦澀羈絆舌際，深入心裡。同時，也喜歡看曾經微笑的照片，心裡總在若有若無的悸動。仿若割腕的滴血，流出的血，如同流走的曾經。

　　幻想著有人坐在一旁，咖啡裡放著糖，一匙一匙的攪動。哪馨香的味道溢滿整個空間。雖然，初識是一種苦澀，久了，卻是那麼的回味無窮。

　　也許是因為我是個多愁的人，常常在獨飲，想起現鹹鹹淡淡的往事。點點滴滴的湧入心頭，偶爾也是迷迷茫茫，但心靈深出，那份無可奈何依然是不變的惆悵。

　　咖啡總是在漸漸的冷卻時，記憶總在你心前飄過。有人說平行線是最可怕的，但我看來相交線才是最可怕的，畢竟他們曾有過交點，之後卻越來越遠，留下的只是相交時的記憶。

　　生活很像杯中的咖啡，你很難說清它的滋味，不知道是喜歡那種苦澀，還是喜歡苦盡後的甘甜。咖啡的歲月，淡淡的苦澀，剩下的只有甘甜。