女生致遠方男友的一封信

　　一封書信，往往飽含濃濃的情意。給遠方的男友送去一份情意，將書信寄往遠方吧。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　親愛的：

　　親愛的，你還好嗎?今天有沒有想我?我可是很想你了，很想，很想你。每個晚上我都會含著淚水去夢鄉。每次夢到你的背影我都很傷心，因為你是背對著我。這個問題讓我很困惑，不的不猜想你是否不在愛我了。你還記得嗎?

　　你還記得嗎?還記得我是怎麼相遇，相知，相愛的嗎?我還記得，那是一段很美的回憶，讓我無法忘記。

　　剛失戀的你，喝的難醉如泥，在馬路上像楓葉一樣搖搖欲墜，恰好被下班的我碰個正著，視線模糊的你把我當成你的女朋友抱著我不放，我很膽小被你的舉動嚇哭了。也許是的下意識動作你吻了我。我們就在斑馬路上，我費了九牛二虎之的力氣把你推開，然後本意識的框了你巴掌叫了一聲：“***的，你耍什麼流氓。”你拉這我不放，我叫“非禮”你還是無動於衷，嘴裡還唸叨著”我愛你，你不要離開我”我說“你個瘋子”這種局面維持了幾分鐘。我們兩個造成交通堵塞，去了公安局，警察瞭解了當時的情況，給予警告：“小兩口不要那生命開笑”我們就各自回家了

　　從那件事後，你便像個寄生蟲一樣，天天在那裡等我。就這樣我們相識。在7月上旬你提出：讓我們發展成戀人。我同意了，你便像個蜜蜂在我身邊繞來繞去。可是好景不長，9月上旬我必須回老家讀書。我得到這個訊息第一時間告訴你，你知道後就像是霜打茄子一樣，看的我心疼。在我走的前一個晚上，我約你出來，你淚眼婆娑的看著我，一句話都不說。我轉身離開時你問我：“你在老家有交新的男朋友嗎?”我給出的答案是：我除除了你誰都不要。這就是我最美的邂逅。我沒有告訴你我幾點的車票，我帶著你對我的愛走了。

　　你呢?親愛的，你是否還記得這些，我遵循我之間的諾言。你呢?有沒有想我?在老家追我的男生還不算太多，但沒有一個可以讓我心動，我一直記得我對你說過的話。你呢?有女生追你嗎?

　　天冷了，你有沒有添衣服。感冒了，你有沒有按時吃藥。每天你是不按時吃飯，上班累嗎?我在四川老家很擔心你。時時刻刻都想知道你每個呼吸，每一次心跳，每個動作。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　川：

　　這是我6月17號寫的這封信，寫好之後我一直儲存，我在考慮要不要發給你，你看了會不會又說影響你的心情了。

　　我們的愛情在別人看來簡直就是不會有結果的，認識一年，還不熟，談戀愛才15天，你就去了日本讀研究生。各自有了各自的交際圈，各忙著各的事情，不能打電話，因為每月昂貴的全球通會讓我們都吃不消。在網上見面已經成為很奢侈的事。你一走，少則兩三年，或者根本就不會回來了。我很清楚最後的結局大概是什麼，可是我還是自己騙自己，你會回來的，我一定會等到你的。呵，說這句話的時候心裡還有一個聲音：怎麼可能?只能苦笑吧，連自己都說服不了。

　　你平時總是那麼忙，忙著學習，忙著上網，忙著打遊戲，忙著和父母聊天，還要抽出時間和我聊天。你總是說你很忙，我也知道你很忙，每次和你聊天的時候我總是擔心會不會打攪你做其他事，所以每次你說你打遊戲或者學習的時候我都不會打擾你。等你事情忙完了才小心翼翼的給你發訊息，卻每次都是匆匆剛忙的道一聲晚安就下了，或者連句晚安都沒有，頭像就變成灰色的了。你學習壓力重，需要勞逸結合。我想盡可能的給你足夠的空間，可能在這方面我做得還不夠好，你總是不能理解我，覺得我在煩你，你給我的感覺好像和我聊天是對我的施捨一樣。我又不是討飯的，不需要施捨。只是想多關心你，可能是我的方式你接受不了，總是引起你不耐煩。其實我知道，你也在儘量的遷就我，在上網的時候還能和我聊天，你感覺很累吧。

　　說實話，我總共談了兩次戀愛，都是異地戀。有了第一次失敗的經歷，我體會了當中的酸甜苦辣，不想再有第二次了。也相信不可能有第二次了，卻事與願違……雖然我的第二次戀愛感覺更加心酸和無奈，但是既然選擇了就認真對待吧。朋友問怎麼還會選擇這麼一條路，失敗了卻還要繼續著，有時真的很艱難。除了少有的幾個好友，周圍的人都不知道我的男朋友原來在那麼遠的地方。他們對這樣分隔兩地的戀愛會有怎樣的看法我很清楚，我不願意聽到背後有人說我傻，或者幸災樂禍地等著看我失敗的一天，也不願意聽到親人長篇大論的教育我，說著那些我很明白的大道理。所以我隱瞞得很辛苦，每當別人問我的男朋友在什麼地方做什麼事，我都是隨便找個傑克搪塞過去，只是為了讓自己心裡好受些。

　　好羨慕周圍的同事，她們的男朋友可以陪著值班，或者接她們下班，還可以在加班的時候送夜宵，很平淡卻好幸福哦。到現在為止，我都還沒有體會過真正的戀愛是怎樣的。應該沒有那麼累，應該每天都很快樂吧。很奇怪，沒有男朋友很多事情自己挺過去也就這麼過了，但明明有男朋友了，卻不能陪在身邊，心裡總會很酸很難過。

　　你說過好幾遍了，如果我遇到另外喜歡的人了，就給你說，由於你現在的親光，不想拖累我。可我不喜歡聽這樣的話，這讓我很沒有安全感，好像你隨時都會拋下我。

　　異地戀情註定很辛苦，要比別人承受很多很多，也很引起很多矛盾。兩人關係遇到瓶頸，不會有人知道，連個能說話的人都沒有。所有的誤會和矛盾都得靠我們自己化解。你在重慶的時候說過，兩個人在一起一定要坦誠，可是我覺得你平時都不怎麼和我說你的心裡話呢，這一點我感覺好失敗……

　　我知道你一個人在那邊其實很辛苦的，再累回家都得自己弄飯，自己洗衣服，還要學習，我不想給你增加煩惱，希望你在那邊能夠安心的學習和生活。其實你在出國的時候我就一直很清楚，你想在日本發展，那裡環境一直是你嚮往的，客觀的收入也是吸引你的。去了近三個月吃了些苦了，留在那邊的願望更加強烈了吧。以後的事情會怎樣發展我們誰都不知道，但至少現在我愛你，你要留在日本我不知道該怎麼辦。有時候覺得有男朋友比沒有男朋友更孤獨。

　　平時說了很多影響你心情的話，包括這封信也讓你心情不好了吧，可我只寫得出這樣的話，也在儘量剋制，不高興了你就只有忍忍了。雖然我們在一起時間不多，但是能看出你是一個值得相信的人，以前你才去日本的時候給你說了很多氣話，那都不是真話哈。

　　好了，你好好照顧自己。

　　拜拜。

　　你親愛的羊羊

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　前男友：

　　記得是怎樣一個開始，更深刻的記得是怎樣一個結束：

　　分手時：我記得你過來跟我一起過元旦，我做了四菜一湯，在你快吃完的時候跟你提出了分手，你沒有發出任何聲音，洗了自己吃的那個碗，然後頂著2007年最後一個夜晚的寒風回去;我沒有哭，但是一晚上都在擔心你是不是睡得很冷，會不會感冒，我叫你洗個熱水澡再睡，但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭，但我知道你不會告訴我。

　　分手前，你沒有給我寫過情書，我也沒有給你寫過情書，甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀念，除了我用彩色筆記錄的一本你發給我的簡訊。

　　分手後一年，我寫下這樣一封信留作我們青春的紀念。

　　分手前，我下定決心要同你分手，只是自己也不知道為什麼?

　　分手後一年，我明白我們是已經分手了。

　　分手前有個夏天，我常常為你做早餐，然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐，為了能夠多睡一會兒，總是讓早餐餿在鍋裡;而我天天6點多就起，給你蒸各種顏色的饅頭，煎雞蛋，熱牛奶，然後在大太陽底下邊吃早餐等公交，花1個半小時換兩輛公交去上班。

　　分手前，我帶你去菜場教你買菜，識別你不認識的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你，只想在生活上也能夠完全自理，不需要依賴別人。

　　分手前，我常常喜歡買東西，你很不滿意，你懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西，而且都是自己買單，我不滿意你的不滿意。

　　分手前，剛畢業時，你常常需要向同事借錢籌路費來看我，你捨不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝為你做飯。

　　分手後，你終於還清了學貸，有了存款，但是不再來看我。

　　分手前，是我最困難的日子，你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀，也耗掉了你的激情。

　　分手前，也是你最困難的日子，我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀，也耗掉了我的半顆心。

　　分手前，我常常喜歡給你買東西，你表示你不需要，或者不願意要我為你花錢，又表示我挑東西很沒有品味。

　　分手前，我把你當作我自己，我在你面前無所隱瞞，推心置腹。

　　分手後，我慢慢找到了我自己，面對自己，在別人面前掩飾自己。

　　分手前，我們常常在週末一起去買菜回來做飯，然後一起打掃房間，看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你總說生活本來就是如此。

　　分手前，我常說生活很沉悶，你很沒有情趣，你卻說是我很無趣，只知道算收益率，考各種各樣的考試，愛買東西又貪吃，沒什麼愛好，性格又有點孤僻。

　　分手後，我發現自己的愛好很多很多，朋友越來越多，時間排得很滿，但是總還是一個人在被窩裡哭泣。

　　分手前，我視別的男生為空氣。

　　分手後，你叫我不要光記得玩，要記得及時嫁人，但我還是沒有遇見誰。

　　分手前，你管我管得很緊，甚至介意我跟男同事單獨拍照，介意我跟別人說話的眼神語氣，常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少，常常對你不聞不問，我以為我是給你自由，你以為我是根本沒有把你放在心上。

　　分手前，你以為我這個人沒心沒肺，其實我是個行為無法充分表達內心的人，我不敢表達出我的愛，我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。

　　分手前，你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲，其實它們未曾丟失過。你送給我的項鍊我還常常帶著。

　　分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，結果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司，第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。

　　分手前，我常常拉你去教我游泳，我學得很開心，在水裡笑得很開心，但是你卻沒有多少喜悅。

　　分手後，我發誓要學會游泳，一定要遊得很好，而且要學會各種泳姿，不管這需要學習多少年。

　　分手後，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車，你說天太熱了，不想去。

　　分手前，我很想跟你學跳舞，但是你沒有興趣教我。

　　分手前，我很想跟你去杭州，繞西湖走一圈，但是我沒有跟你提過，你也以為我對風景不感興趣。

　　分手前，你給我洗過幾次腳，我沒有給你洗一次腳。

　　分手前，你給我取過各種各樣的外號，我只喊你gege或者benben。

　　分手前，你讓我少看悲傷的電影，少看文藝類小說，多看現實的東西。你讓我改脾氣，讓我改行為。我覺得你老對我不滿意，就是你不能接受我的表現。

　　分手後，我改變了很多。

　　分手時，你很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我，

　　分手後，真的沒有人安慰我了，於是學會自我安慰。

　　分手前，有一次你生病，就是不肯去醫院，我領著你去掛號，去看醫生，驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。

　　分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃藥，非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗，我為你燉了粥，然後心滿意足的躺在地板上看著你。

　　分手前，我常常問你是為何愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。

　　分手前，我常常問你是何時愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。

　　XXX

　　XXXX.X.X