高三激勵人心的文章

　　高三，你需要的是勵志充實地度過，這樣才無悔，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：一百天可以創造奇蹟

　　2008年一起補習的同學給我發來簡訊，說真羨慕你，運氣那麼好，能在那麼美麗的校園裡度過青春中最美的四年時光。我卻要繼續坐在補習班教室裡為未知的命運打拼，暗無天日，真可怕。

　　我一直覺得自己缺乏勇氣去回憶那段苦讀的歲月，那太過慘烈與殘酷。可看到這條簡訊的時候，那些定格在記憶裡的日子就那麼清晰地浮現在眼前，恍若昨天。忽然間意識到，它們已經深深地鐫刻在生命的里程碑上，任時間洪流的沖刷，無法磨滅。

　　化繭成蝶

　　補習，沒有做好準備的選擇

　　2008年8月的中旬，當考場上的勝者欣喜地為即將開始的大學生活做著最後的準備時，我卻要拖著行李帶著借來的課本來到一所普通中學的補習班報到。第一年高考三本的分數讓我去不了任何一所理想的大學。所有人都說，再來一年吧，你的能力不是這樣的，你最少能上個二本，誰誰誰補習一年提高了多少多少呢。爸媽說，要求不高，一個很普通的二本就行。我甚至沒有認真地考慮過我為什麼要上高四，高四這年又會碰到什麼樣的困難。只是單純愚蠢天真地認為，只要上了高四，我就肯定能像別人所說的一樣，在明年的六月，獲取那個豐碩的果實。

　　就這樣，我進入了這所離家近的普通中學的補習班。頂在頭上重點中學的光環還熠熠生輝，班主任讓我擔任班裡的學習委員，一種愚蠢的“優越感”油然而生，不斷地在同學們好奇的眼光中吹噓“原來我們學校怎麼樣怎麼樣”。當別人都已經為自己的目標起跑加速時，我還沉溺於過往沾沾自喜，啃著老本，抗拒老師們新的教學方式，拒絕新的知識灌輸。以前不會的，碰上就安慰自己，高考不會考，亦不會主動地尋求老師幫助。小說照樣捧，週末回家遊戲仍然打得起勁，課堂上雜誌看得津津有味。於是，遠遠地被別人拋在後頭。

　　一次又一次的考試，可憐的分數靠後的排名讓自己失去信心，同學對我好奇早已喪盡，我的“優越感”無跡可尋。大家真正關心的，是自己離高考的要求，是不是已經越來越接近。

　　覺醒，戰鬥打響

　　真正讓自己覺悟的，是2009年大年初六的那天晚上，下半學期正式開學，班主任發了上期末的文綜卷子，我拿了169，同桌拿了224，全班81人有16人不上170分，我這個學習委員就是其中之一。臉上就像燃燒旺盛的炭，火紅火紅的。

　　我忽然無比地害怕，我問自己，自己來這而的一年，到底是為了什麼?很簡單，上大學，上一個好的大學。上好大學需要什麼?很現實，高分。至於自己為什麼要上大學上一個好大學，那是以後再考慮的事情。

　　那天晚上足足寫了六頁的日記，有懺悔，更多的是自己怎麼樣做才能離高考的要求更近一些。浮躁的心終於平靜下來。那晚就像一根分割線，如果說之前那個是渾渾噩噩混日子的我，那麼那晚之後的我，已經知道該如何在剩下的100多天裡，儘自己最大努力快速地向目標靠近。即使知道自己落後的，已經太多太多。但如果不往前追，那就只能在原地哀怨，看別人越跑越遠。往前跑，距離就會越來越小，這個時候，和別人比，已經沒有任何意義，超越自己，才是真正的王道。我一定要在最後的時間裡，做最大的彌補。真正意義上的戰鬥，才剛剛開始!

　　腦子有了破釜沉舟的決絕，於是生活裡除了高考還是高考。我把所有無關於高考的東西統統剔除在生活之外，小說雜誌裝了一大箱子運回了家，手機也暫停使用，玩這個詞暫時取消。沒有什麼為什麼，是自己選擇了這條路，就要對它負責，而這個選擇恰恰與玩無關。把還是空白的參考書資料試卷壘在桌面上，告訴自己欠下的還有那麼多。

　　剩下的時間，我把日子梳理得很整齊，每天早起，帶著熱水瓶早餐迎著地平線上躍升的第一縷陽光匆匆趕到教室。邊吃早餐邊定下當天的學習計劃，規定自己當天的學習計劃必須得完成，不然不允許睡覺，曾經就有過挑燈奮戰到凌晨兩點半的歷史。制定出不同科目的學習方法和學習時間，語文底子比較好，自己就充分利用好課堂上的時間，針對比較薄弱的文言文閱讀，就在平時大量記憶常用的實詞和虛詞，兩個月後，14分滿分的文言文拿10分以上已經沒有問題。每天把15個生字新詞抄在一張小紙條上，排隊打飯的時候就從口袋摸出小條子背。數學是弱項，買了一本“天利38套”的模擬試卷實行“題海戰術”，分塊去練習各個題型和知識點。對個人而言這個方法還是十分奏效的，在做題的過程中記憶了大量的公式和解題方法技巧。遇到不會的，問老師問同學，逮著誰問誰，再簡單的也問，完全一副“人不要皮天下無敵”的架勢，最大的收穫，就是自己不再從心底畏懼數學，敢按照自己的想法去解決問題，慢慢的，卷面上的空白越來越少。英語靠積累，一個星期規定自己要做3套英語試卷。做完後把錯誤的改正，利用課間大聲朗讀背誦，做題的語感就慢慢有了。地理就分割槽域記憶，地圖不熟悉就一遍一遍地畫，自己標上重要的經度緯度。歷史按時間線索背誦，課本一遍一遍地看，慢慢填充知識網路。政治就拿著熱點問題運用原理分析……

　　每天晚上12點之前從不睡覺，大口大口地喝苦丁茶防止瞌睡，每天早晨睡眼惺忪艱難地從床上爬起的時候總會對自己說：沒事，上了大學再把覺給補回來。最奢侈的放鬆，是心煩氣躁的時候，耳朵裡塞著耳機聽汪峰的《怒放的生命》，那個滄桑男人的聲嘶力竭的聲音縈繞在靜謐的空間裡，雄渾有力。一筆一劃地臨摹字帖，細細品味每一句歌詞。十五分鐘，心情平復，一股力量便會重新在血液裡沸騰。

　　這條路並不好走，在過了一個月我數學測試還是拿46分的晚上，我逃課到操場全速跑了很多圈，最後沒有力氣就坐在旁邊的看臺上掉眼淚，我甚至開始思考這到底值不值，我是不是在做無用功，要不乾脆放棄算了。可我最終沒有，因為被打敗和放棄是完全不一樣的概念，被強者打敗，輸的是能力，自己得服，自己輸掉的只不過是一場考試。放棄?不能，我不允許自己像個懦夫。要真放棄的話，自己輸掉的不僅僅是高考，還有日後面對遙遠征途的勇氣。擦乾眼淚洗了把臉回到教室，把那個“46”從考卷上剪了下來貼在桌面上，旁邊配了一行大字：知恥而後勇!

　　我想這些日子是厚重的，不然它們怎麼會在我記憶裡留下那麼深刻的痕跡，我甚至還記得每一個微小的細節。被白熾燈照耀得發白的臉，大堆大堆散發著墨香的試卷，紅藍筆跡密密麻麻交替的參考書，被翻爛的筆記本，大拇指上被筆磨出的繭子，夜晚寢室床上散發出的微光，書寫了青春中筆墨濃重的一頁，回憶起來的時候真實而溫暖。它讓一個稚嫩的孩子知道自己對未來沉甸甸的責任，賜予她在荊棘遍佈的路上執著前進的勇氣，那是孤注一擲的信仰。

　　終於，我開始聞到果實的芬芳

　　四月，春天的痕跡隨處可見。埋頭做題仰起痠痛的脖子，看窗外樹上草坪上冒出的嫩芽，滿心歡喜。希望彷彿縈繞在自己周圍，充斥在整個空間。微笑地告訴自己，堅持，不遠了。

　　第一次市區統考，超出二本模擬分數線7分，和別人差的很遠，但自己卻很高興，它起碼讓我知道，這段時間的付出，真的沒有白費。

　　第二次市區統考，差一本模擬分數線18分。這時離高考還有28天。

　　桌上的練習空白越來越少，用掉的稿紙簽字筆芯越來越多，老師告訴我，只要一切正常，二本絕對沒有問題。我欣喜，在這場投入得如此深沉的戰爭中，我終於看到了勝利的希望。

　　六月的當口，我是奇蹟

　　時間就像一位高傲的騎士，任白駒過隙，不為任何人停留，一百多天的時間轉瞬即逝。終於到了六月的那個當口，5號的那天下午，收拾東西準備封鎖考場。我慢慢地把自己用過的稿紙一張一張疊好，厚厚一打。寫完的考卷上盡是密密麻麻的紅色訂正筆記，認真且詳細。摞起來有一張桌子高的書本和參考書,我把它們整齊地碼進箱子裡，嚴肅而莊重。把自己的課桌擦得乾乾淨淨，它陪我走過了高四最後奮鬥的日子，見證了為夢想新增的每一塊磚瓦。我擦掉留在黑板上的倒計時，陽光透過玻璃照射在教室，看到漫天飛舞的粉塵。鎖上教室的門口，輕輕把這個承載我希望的地方，放進心底柔軟的角落。

　　7號早上，班主任笑著和每個人擊掌祝福，把大家送進考場。我坐到自己位置上，擺好准考證和文具，深呼吸，在心裡默默告訴自己，你行的。

　　兩天很快過去，考完英語的下午，有著燦爛的陽光和比陽光更加燦爛的笑臉。很多人都問考得怎麼樣，我不知道該怎麼樣回答。我只知道，我盡力了。我拼盡每一絲力氣在這場戰爭中與敵人廝殺，投入且認真。至於怎麼樣的結局，那得老天說了算。

　　很多高一高二的學妹學弟去到高三的寢室買各種參考書資料，不少人趁機發了筆小財。我沒有賣，一箱箱地扛上車搬回家放好。它們封存了一段從迷茫到清醒的歲月，讓我學會了如何自己去掌控命運的方向，我珍愛它們。

　　考完以後無論誰勸說我都沒有對答案，固執地認為那既然已經是個確定的、無力改變的結局,自己又何必徒增煩惱。捫心自問，其實是自己害怕，怕自己的付出換回一個不等價的回報，怕自己的覺悟來得太晚已經沒有翻盤的勝局。甚至不敢去關注關於高考的每一個資訊，這才知道，自己在乎結果，瘋狂地在乎。

　　22號晚上6點出成績，手顫顫巍巍地編寫簡訊。不是漏了這個數字就是漏了那個字母，連續發了六次才把簡訊編寫正確。簡訊終於回覆過來：語文127數學92文綜197英語115，民族加分7分，總分538。淚水霎時間盈滿眼眶，這個分數，比自己預想的高了很多。7點半出分數線，廣西文科一本分數線523，我高出一本線15分!我再也憋不住，放聲大哭。

　　也許這個分數對於其他人並不算什麼，可它在我手裡就是那麼真真切切的珍貴。我也在問自己，如果醒悟得更早一些，那麼分數會不會更高一些。可這個世界上不存在如果，我只能慶幸自己還能在覺悟的時候，拿出逼上梁山的氣魄，奮勇前行。

　　：高考贏在主動

　　今天是大年初八，我去學校拿幾本書，教學樓的大門都鎖了，我轉了幾圈，沒有發現開著的大門，正在我找尋之際，我發現我年級一同學，正從一樓窗戶跳出來，我問他：“你怎麼從窗戶跳呢?”他對我說：“我到校來讀書的，樓門不開，只好跳窗戶了，咱們年級不少同學都在學校唸書呢?”我聽後，既替這些孩子跳窗戶的行為感到擔心，又為這些孩子們捨棄家庭的舒適環境，主動到沒有暖氣的學校讀書感到高興。我想這些孩子們是很棒的，雖然有一部分還是平時成績不太好的學生,但是他們能夠意識到高考已成為現階段自己追求的最重要的目標了，確實難能可貴。學習的一個基本態度是主動，態度決定一切。光有美好的想法，不付諸行動是沒有用的。我始終認為學習中應掌握主動權，決不能讓老師、作業牽著鼻子走，決不能是自己成為學習的奴隸，不能等著老師安排好一切，要自己找題做、找書讀;不要等著老師提問題，要自己去發現問題，並獨立解決問題;更不要在老師、家長的批評、監督下去學習，這樣是學不好的，也沒有快樂可言。面對高考，同學們應形成一種“超前意識”：老師要求的、別人能做到的，我們當然要做完、做好，老師未要求的、別人未能做到的，我們自己需要去做的，也要做完、做好。

　　掌握主動，你就可以擁有更多的屬於自己的時間，你就可以按照自己的計劃隨意的學習，掌握主動，你就贏得了高考，我為今天那些主動到校讀書、學習的孩子們感到高興，真心祝福這些孩子們高考成功!我喜歡四個字：天道酬勤!

　　：高三，最動人的詩篇

　　我不知道該用怎樣的語言來形容高三。在遠離那個校園半年之後，再次回憶起高三生活，一切都已經模糊了界限。在記憶裡殘留的只有模糊的片段：晨光熹微的時候穿過夜色一個人走向教室，比陽光亮的還早的晨讀燈光，連上到頭昏腦脹的數理化課程，中午為了學習不回宿舍趴在桌上的小憩，晚自習慘白髮綠的燈光……一切的一切，在堆得搖搖欲墜的書本之間具現成點點滴滴的碎片，然後我知道，那是我們能寫下的，最動人的詩篇。

　　***一***

　　進入高三沒有什麼明顯的界限，高二的暑假要補課，從那個連蟬鳴都透著燥熱的夏天開始，我們就成為了高三的“預備生”。高一的輕狂，高二的迷惘，這一切在高三來臨之時，必須要被我丟的乾乾淨淨，因為前進，不能浮躁，不能迷惘。

　　然而這又怎麼會是想丟就能丟掉的?

　　那個時候的我，成績在年級二百名開外悠閒地徘徊，偶爾進入一次一百多名，下一次就會馬上滑下去。而學校裡每年能上一本的人數，不過也就是一百人。

　　情況非常不樂觀。

　　我並不是個聰明的學生，女生，理科，加上不聰明，這幾個條件加起來，足以成為我的噩夢。從高一開始，物理就是我的噩夢。可偏偏對於高考，物理是重中之重。我盤算著手裡的籌碼，那輕飄飄的重量在高考的面前不值一提，我甚至不知道，自己還有沒有拼搏的可能。

　　但現實已經不給我機會斟酌了，我們已經被押上了起跑線，無論願意與否，槍聲已經響起。

　　學習，學習，拼命地學習。所有人都是這樣。那個夏天我們在拼命往前趕課，老師說要爭取出最多的時間留給複習。於是一本書的內容，往往壓縮在兩三週內結束。這讓初入高三的我們幾乎透不過氣來。夏天，就這樣不知不覺結束了。

　　所有的課程在九月份結束。第一輪複習的資料發下來的時候，所有的人都結結實實嚇了一跳。每科一本的資料，每一本都厚的足夠砸死人。翻開來看，那裡面沒有花裡胡哨的圖畫，實打實全部是題目和總結，一眼看上去幾乎讓人絕望。所有的課本都擺在桌子上，書包裡沉甸甸的是複習資料，所有的工作都已做好，我們已經出發。

　　每天早晨第一個到達班級，每節上課絕對不睡覺，每道題目一定認真做認真訂正……第一、絕對、一定，類似的詞彙組成了我的那段日子的全部。我的資質平庸，那麼我就只有用努力來補償。一點一點，每一道題，每一個知識點，每一個單詞，都是進步，都要力求完美。現實不存在一步登天，那麼我就親手為自己打造一架天梯。

　　鋼筆的墨水消耗得飛快，筆記本上的內容越來越多越來越厚，複習資料上的空白越來越少。那段日子我的心被這樣淡淡的墨香填滿，充實而又安詳。

　　這是你看不到自己進步的日子，可往往差距就在這個時候逐漸加大。

　　這個學期結束的時候，我還只是年級的一百五十名以後。

　　***二***

　　進入高三的第二學期，一切不再那麼平靜了。好像有什麼東西蟄伏了一個冬天，終於在春天蠢蠢欲動開來。

　　每個人的心裡都有了計較。高考的倒計時牌已經掛了出去，每天抬頭看到那鮮紅的大字，好像都有東西在啃食自己的內心。這個時候是最容易懷疑自己的時候，時間已經不多了，可不會的東西卻還有很多很多。我還有沒有希望，我還能走多遠，前方到底有沒有光明。猜忌、比較，處處存在的較量讓心裡的疲憊遠遠高於身體的勞累。這個躁動不安的季節裡，我們迎來了第一次模擬考試。

　　現在的你們或許還不知道那次考試的意義。它是對於我們所有人這大半年的一次盤點。那次考試的成績揭曉的時候，全班同學的情緒DOWN到了谷底。老師念出的全市排名更加讓我們絕望到了極點。幾乎所有人都產生了懷疑：我們行嗎?我們還有多少時間來完善自己，為即將來臨的高考做準備?

　　一片風聲鶴唳中，我卻格外平靜。

　　這個時候，我的名次第一次進入了前一百名。並不算太靠前，但是這讓我看見了希望。

　　每一天，每一節課，每一分鐘，我埋著頭奮筆疾書來為自己編織夢想。作業要比別人提前寫完，古文要比別人提前背會，筆記要比別人記得詳細。老師說人要和自己相比，可我是個看不見自己的人，那麼我就和別人相比!如果十倍的努力不夠，我就付出一百倍的努力!如果我缺了那百分之一的天分，我就用百分之百的汗水來填補!

　　差一點，還差一點了。堅持一下，再堅持一下。每天早晨五點半起床時，每節無聊的課想要睡覺時，每次做題想要撕書時，我都這樣一遍一遍告訴自己。只差一點了，只差一點點，堅持一下，我還能再堅持一下。

　　壓力大的想要哭，事實上很多很多的人都明裡暗裡哭過了。我知道自己不是壓力最大的人，還有很多的人比我更痛苦。但人在自己的位置上，往往是很難理解別人的，那個時候的痛苦，深刻地印在自己心上。這個時候考試頻繁，每一次拿著有些刺目的成績單，暗地裡發洩之後，我都反覆告訴自己，不要放棄，一定不能放棄。

　　不要放棄。

　　這幾乎成了支援我走下去的最後動力。我用不同的方式寫這段話。寫在草稿紙上，日記本上，隨筆上，作文中。不要放棄，沒有人能隨便成功，只要努力就還有成功的可能，放棄了就永遠沒有任何希望;不要放棄，只要努力到最後，一定會有回報;不要放棄，無論發生了什麼，我都會咬緊牙關，帶著滿身傷口追上去……

　　類似的句子，很多很多。現在看著僅存的那些凌亂的筆跡，我很難體會到當時的感受。可我清清楚楚地明白，那是清晰的痛苦和絕望，是這四個字把我一次次從灰心的深淵中打撈上來，讓我一直堅持到了最後。

　　我很喜歡看動漫。最喜歡的一部漫畫，相信你們之中的很多人也都看過，是《灌籃高手》。在《灌籃》之中，最後一戰湘北對抗王者山王工高的時候，有一句話是對這段日子最好的註解：

　　到了這個地步，鬥志就是勝敗的關鍵。到底自己能堅持到哪個地步，到底自己對自己有多少信心，到底自己能面對怎樣的困境……在最艱苦的時間裡，只有真正的強者才能經得起考驗。

　　***三***

　　在離高考還有一百天的時候，學校舉行了誓師大會。我至今記得那是一個陰雨連綿的下午。我們站在小雨裡面握緊右拳，對自己的未來發出了稚嫩的誓言。其實誓言未必有效，有效的是我們的決心。

　　考試已經成為家常便飯了。面對打擊，我們幾乎麻木。老師告訴我們要從考試中一次次檢討自己，因為只有百鍊，方成真金。

　　第二、三輪的資料發了下來，一本比第一本薄，可我們桌上的書本卻越來越厚。厚的不是資料，而是越來越多的珍貴筆記。第一二輪複習筆記，糾錯本，學習方法總結，記憶本，經典題型本，章節線路歸納本。這些東西成了我的寶貝。它或許簡略或許粗糙，可是卻是最針對我的東西。在最後的日子裡，課本可以丟掉，資料卷子可以丟掉，只有這些東西重如性命，它是高考的靈魂。

　　墨水的味道瀰漫了每一個可以目見的時刻。每天晚上停下寫到痠軟的手，抬頭看著青白的日光燈，我都有恍若夢中的感覺。到了這個時候，我幾乎不知道自己還能做什麼，只有從之前的錯誤中，一個個糾正，儘管自己也不知道有沒有用處，可我只是想不愧對自己的內心。

　　現在想起來，那些不斷尋找錯誤的日子，挽救了我。

　　在這個時候，高三已經接近尾聲了。老師開始頻繁找同學談話。詢問目標或者困難。我沒有目標，在我看來，過早的為自己制定大學、名次是不現實的。我不能保證未來，我能保證的，只有現在的每一天都做到最好。

　　我的名次在經歷過反覆跌宕之後終於穩定在了前五十名。而這個時候，我們終於可以回家了。

　　回家那天場面極為壯觀。實際上從之前好幾天開始，就有人擺攤賣書本雜物了。那天我從宿舍一趟趟往下搬東西，才意識到這一年裡面，我積累的東西已經多到了一個令人咋舌的地步。滿滿幾大包，全是書，全是筆記本，全是卷子，全是我這一路寫下的點點滴滴。

　　這一切，是我走上高考考場的籌碼。

　　高考的兩天，我疲憊地面對著一場又一場考試，幾乎沒有時間恐懼。我是自己一個人去考場的。考場周圍是滿滿的家長，看著那些焦灼的面孔，我慢慢穿過人群，走進了傳說中可以決定一生的教室。

　　兩天以後，一切都結束了。

　　我想我會永遠記得走出考場那時的夕陽，我第一次發現，原來夕陽可以是這樣豔麗的紅色，漫漫鋪開的紅色好像虞姬頸邊凝結的一抹香血，哀感頑豔催人淚下。我看著那幾乎可以稱之為淒厲的夕陽，淚水慢慢掉下來。

　　***四***

　　今天夜裡，當我坐在書桌前慢慢整理我的高三的時候，面對的只是些殘片：兩個黑皮本子，用來記錄每次考試詳細的資訊——考試時間，估分，實際分，分差，班級排名，年級排名，退步進步，經驗教訓;三個隨筆本，那上面有我最具靈氣的文字;幾乎二十個筆記本，上面還有幾乎每隔一個月就要總結一次的針對各科的學習方法;紙張被磨得發軟的複習資料;課本空白處的激勵自己的話……我慢慢整理著，想在整理自己走過的路，我深深吸了一口氣，然後感到從鼻腔深處，傳來的酸意。

　　就像一場夢，真的已經過去了。但是夢中的東西，卻真實地留了下來。

　　只有在這個時候，我才想要說：謝謝。

　　感謝老師，一直在背後支援著我。WXL是我遇到的最好的班主任，再沒有哪個老師可以這樣關注每一個學生，再沒有那個老師可以這樣貼近我們的內心。十一班的老師們，謝謝你們為我做出的一切。

　　感謝同學，一直在身邊陪伴著我。那些最困難的日子，是你們站在我的旁邊，才讓我有勇氣面對人生的風雨。你們為原本枯燥的高三帶來了太多歡樂，謝謝那些曾經出現在我生命中的所有人。

　　感謝父母，一直在我最無助的時候，勸慰著我。如果不是你們，我一定走不到現在，如果不是你們，一定不會有今天的我。

　　高三的時候，我的試卷夾裡面一直有幾張列印紙，那是一篇文章，一個復旦女生寫的《花開不敗》，每當前途茫茫的時候，我都會抽出來反覆看反覆看。現在再看到它，恍若隔世。

　　我已經是大學生了，大學的生活並不像高中想象那樣悠閒。大學裡仍舊要刻苦學習。大學裡，仍舊離不開那段如夢的高三留下的東西。

　　夢裡花開，落英如雪。

　　高三一年，能經歷的，我全部經歷過了。忘記塗答題卡的，有;成績在五十名和三百名之間嚇人的波動的日子，有;迷惘恐懼徘徊不前的日子，也有。你們也會走到今天，你們也會經歷這一切

　　只有經歷過高三，你才能真正長大。只有經歷過高三，你才會明白，夢想並不是時時刻刻掛在嘴邊的東西，而是隻有你腳踏實地努力過，才能體會到它的存在的東西。夢想存在於你走過的每一步之中，當我們回頭望去之時，我們可以看見，印刻在腳印之上的，是我們寫下的詩篇。

　　那段歲月裡，我們遺失的是一種心情。

　　最後，我還是想用《灌籃高手》裡面的一句話來結束這段回憶：

　　“你一生中最輝煌的時刻是什麼時候?是全日本的時代嗎?而對於我，就是現在了。”