如何說服對方?

如何說服別人

心理學家認為，要爭取別人贊同自己的觀點，光是觀點正確還不夠，還要掌握微妙的交往技巧。心理學家經過研究，提出了許多增強說服力的方法，其中最基本的有六種。1.利用“居家優勢”心理學家拉爾夫•泰勒等人曾經按支配能力（即影響別人的能力），把一群大學生分成上、中、下三等，然後各取一等組成一個小組，讓他們討論大學十個預算削減計劃中哪一個最好。一半的小組在支配能力高的學生寢室裡，一半在支配能力低的學生寢室裡。泰勒發現，討論的結果總是按照寢室主人的意見行事，即使主人是低支配力的學生。由此可見，一個人在自己或自己熟悉的環境中比在別人的環境中更有說服力，在日常生活中應充分利用居家優勢，如果不能在自己家中或辦公室裡討論事情，也應儘量爭取在中性環境中進行，這樣對方也沒有居家優勢。2.修飾儀表我們通常認為，自己受到別人的言談比受到別人的外表的影響要大得多，其實並不盡然。我們會不自覺地以衣冠取人。有人通過實驗證明，穿著打扮不同的人，尋求路人的幫助，那些儀表堂堂、有吸引力的人要比那些不修邊幅的人有更多的成功可能。3.使自己等同於對方許多研究者發現，如果你試圖改變某人的個人愛好，你越是使自己等同於他，你就越具有說服力。例如，一個優秀的推銷員總是使自己的聲調、音量、節奏與顧客相稱。甚至身體姿勢、呼吸等也無意識地與顧客一致。這是因為人類具有相信“自己人”的傾向。正如心理學家哈斯所說的：“一個造酒廠的老闆可以告訴你為什麼一種啤酒比另一種好，但你的朋友，不管是知識淵博的，還是學識疏淺的，卻可能對你選擇哪一種啤酒具有更大的影響。”4.反映對方的感受平庸的勸說者是開門見山提出要求，結果發生爭執，陷入僵局；而優秀的勸說者則首先建立信任和同情的氣氛。如果主人為某事煩惱，你就說：“我理解你的心情，要是我，我也會這樣。”這樣就顯示了對別人感情的尊重。以後談話時，對方也會加以重視。當然，優秀勸說者也不總是一帆風順的。他也會遭到別人的反對。這時老練的勸說者往往會重新陳述對方的意見，承認它具有優點，然後才指出自己的意見更好，更全面。研究證明，在下結論前，呈示雙方的觀點，要比只講自己的觀點更有說服力。5.提出有力的證據如果向聽眾提供可靠的資料而不是個人的看法，你就會增加說服力。但要記住，聽眾受到證據的影響，也相同程度地受到證據來源的影響。在一項實驗中，讓兩組被試聽到關於沒有處方是否可以賣抗阻胺片的爭論，然後告訴一組被試說可以賣的證據來自《新英格蘭生理和醫學月刊》（這是虛構的），另一組則被告知證據來自一家流行畫報。結果發現，第一組比第二組有更多的人贊成，沒有處方也可以賣抗阻胺片。因此，引用權威更能消除聽眾的先入之見。6.運用具體情節和事例優秀的勸說者都清楚地知道這樣一點：個別具體化的事例和經驗比概括的論證和一般原則更有說服力。因此，你要多賣掉藥品，你就應酌情使用後面一種方法。在日常生活中，你要說服別人，你就應旁證博引，使用具體的例子，而不一味空洞說教。說服別人，贏得贊同的能力並不是神祕的天賦，通過學習一些社會交往技能，我們就可以增強自己言談的說服力。

怎樣才可以容易說服別人

有時候，我們難免為了工作上的事情，要去說服上司、同事或者下屬；為了家長裡短的瑣事，要去說服家人；為了得到他人的幫助，要去說服朋友，等等。每個人都有自己的思想、觀點，有自己的性格習慣，有自己的優勢、劣勢，當自己的主張和願望期待被接受、得實現的時候，我們不得不在一圈子人裡頭，娓娓道出諸多客觀的依據、原因，循循描繪可能的目標、前景，來個以理服人、以情動人。同樣的話，對著不同的人，還得學會用不同的語氣、角度，在不同的環境、時機，儘可能順其自然、投其所好地切入話題、鋪陳理據、提出己見，如此，才更有可能達到說服別人的目的。哪怕沒有自己的目的，只是在聽別人因煩惱、悲傷而傾訴時作些寬慰，也需要我們用點表達的技巧，方能善解人意地讓傾訴者舒展情緒。

有時候，我們也需要說服自己，比如說了半天，別人並不認同自己的主張；幹了半天，並沒有取得預期的效果；自己認為做得好好的，竟受到上司的批評；同事之間因為明裡暗裡存在的競爭，在有的事情上發生嚴重的分歧；家裡面有時候為了雞毛蒜皮的小事，爭執不下；朋友之間也許因為誤解，突然之間生分、疏遠甚至產生衝突，等等。在困難、矛盾、疑惑、懊惱面前，我們首先得學會說服自己。而這種說服，成功與否，關鍵在於自己的心態。別人不接受、不認同的時候，退一步想想，自己是否也有可以退讓、修正的地方；上司的批評、朋友的疏遠，是否是自己無意中言行有不當的地方；同事之間的冷眼以對，是否是自己表現出太主觀武斷的傾向；家裡的紛爭，是不是太在意自己的面子或者自己的惰性使然。如果能夠認識到這些，那麼不妨調整一下自己的心態，謙讓一點、細心一點、積極一點、看淡一點、理性一點，相信會使自己豁然開朗。哪怕真得遇上很困難、很悲慘的境況，只要把自己的心態調好一點，也一定會從絕望中找到一絲亮光，說服自己，給一個堅持下去的理由，最終必是“天無絕人之路”、“陽光總在風雨後”。說服自己不需要什麼技巧，但必須要有正確的心態。

很多時候，說服別人容易說服自己難。這是因為，說服別人的時候，我要麼是經過旁證博引、深思熟慮、先行試驗過的，提出的意見建議必要性、可行性很強，從而讓別人自然而然地接受、吸納；要麼是置身事外、跳出圈外的，視野更寬闊，立場更中立，思考更從容，從而在旁觀者清中找到更多應對的辦法，看到更美的前景，引導別人想開點、看遠點、走穩點。但我們常常能夠說服別人，卻說服不了自己，同樣的事情落到自己頭上，就會亂了方寸，陷入迷思，原因就是心態過於侷限、偏執和負重，沒有學會或者習慣於換位思考。所以，心態決定自己如何說服自己，決定如何自我應對人生的一切際遇。

怎麼說服別人

步驟/方法

1

你要說服誰？

你的觀眾是什麼樣的人？年齡也許是你最應該考慮的問題，傳統的觀念會認為，人越老越保守，但是，心理學家發現，隨著年齡的增長，人會越來越開放而不是保守，比如一個老年人可以花一萬元買一臺健身器材但是一個年輕人就很難辦到。但是我們為什麼會覺得老年人比較保守呢？這是因為時代總在前進，老年人和當今社會佔統治地位的年輕人生活在不同的時代背景，時代的差異造成了年輕人對老年人的偏見。所以，當我們的說服對象是老年人的時候，我們要更多地考慮他的時代背景，他們做事的風格習慣。

除了考慮時代背景之外，我們也許更希望瞭解，什麼樣的人更容易被說服：

①社會地位較低：高地位的人容易說服低社會等級的人；

②從眾者：愛隨波逐流的人缺乏主見，他們以別人為行為的參照——你怎麼做我怎麼做。

③社交焦慮的人：社交焦慮的人在開始交談的時候總是重複別人的觀點以期望自己能夠博得別人的好感，留下一個好的印象，也正是因為這一特點，社交焦慮者更容易被說服。

④親密需求較高：有些人總是希望能夠和任何一個他遇到的人建立親密的關係，他不希望因為意見不和而相互疏遠，因此他們更願意服從別人的觀點來贏得親密的關係。

2

你要通過什麼方式說服？

我在百度經驗《三分鐘講演的技巧》中介紹了說服的方法分文中心途徑和邊緣途徑，現在我們看看除此以外我們還有什麼要注意的，我們該怎麼運用這些途徑。

如果讓你列舉一個最有說服力的人，你會列舉誰？我們大部分人會說：傳教士、政客或者老師。但是研究證明，一次禱告結束以後，只有10%的人記住了傳教的內容。實際上，這些在大庭廣眾之下滔滔不絕的人永遠不可能成為優秀的說服者，因為他們暴露了太多的目的——他們所說的每一個字都是為了說服我們、改變我們。正是這種目的讓我們感覺並不舒服。所以，說服的途徑必須是目的不明確的，網絡軟文既是這樣一種說服途徑，更經典的就是植入廣告。

3

你是什麼樣的人？

如果說話流利、運用很多術語、著裝很像一個專業人士、談吐風趣、外表迷人，那麼你更有可能說服一個人。事實上，你是什麼樣的人雖然重要，但是更重要的是你在被說服的人心中的形象。如果你們之間的關係是平等關係，那麼你可能需要講很多道理，並讓他自己做出決定會比較好，但是如果你在他心中一直是一個權威的形象，那麼你最好在說服他做某事之間為他制定好詳細的行動步驟，然後後跟他講一句話你就可以說服他——照著這個去做。

4

你想說什麼？

說話的內容影響到了你要說話的方式。想想宣傳吸菸危害健康的廣告有效嗎？實際上這樣的廣告讓小年輕們覺得吸菸很酷——你們都不敢吸菸，好吧我來！在英國一家幼兒園為了說服家長準時來接孩子，於是要求遲到的家長為自己的行為付錢，因為耽誤了教師的正常下班。實際結果怎樣？更多的家長遲到了。家長覺得，“遲到”是一種可以買到的商品，我遲到了我付錢就可以了。這種想法讓家長擺脫了因為遲到而帶來的內疚感。這些案例都告訴我們，我們所說的內容必須考慮到被說服者的道德感，比如，為了讓更多的人獻血，我們給獻血者一定的津貼，這種做法因為傷害到了獻血者所能感受到的榮譽感——我獻血是為了賺錢，因而不會產生好的效果。為了彌補錯誤，我們應該讓得到津貼的人把津貼捐獻給希望工程。

5

我們可以使用什麼策略？

也許你可以參看百度經驗《手把手教你潛意識說服【控心術】》來獲得潛意識策略，現在我們更多地關注那些意識之上的策略。

①熟悉性：你說服所用的例證必須是被說服者所熟悉的才能發揮最大的作用。我們總是喜歡熟悉的信息，研究者給被試看一些圖片，實際上因為圖片呈現的時間非常短，被試說什麼都沒有看見，然......

如何學會說服別人？

“天有不測風雲，人有旦夕禍福。”在生活當中，事業不順心、愛情變異、人際關係緊張等矛盾，難免要找我們的麻煩。在這些變故面前，能否做到臨變不亂，遇亂不驚，泰然處之呢？樂觀是至關重要的。因為人的幸福與否，性情的作用不下於命運。而樂觀不僅是一種心態，更是一種涵養，一種對人生的透視和徹悟。16世紀法國啟蒙思想家蒙田說：“偉大的人生藝術，就是儘量有快樂的思想。”而英國哲學家培根說：“精神上空缺沒有一種是不可依靠相應的學問來彌補的”。這就告訴我們：第一、因為有對人生的樂觀態度而激發出卓越的生活智慧；第二、卓越的生活智慧會堅定人們樂觀的人生態度。如要讓樂觀伴隨我們走過一生，需注意這樣幾點：

及時調整自己的情緒，保持樂觀的心境。對生活中的酸甜苦辣，悲歡離合不必太注意，太苛求，更不可怨天尤人。因為世界上讓所有人都注意的事情太少了。

不攀比，不嫉妒。只要我們盡了力，發了光，問心無愧，雖然所處的境況還大有改進的餘地，也有信心加以改進，但也怡然自得。

要學會幽默和自嘲。當人遇到一些困難或不幸，是捶胸頓足，呼天喊地，痛不欲生，一蹶不振，還是運用幽默或自嘲，驅走痛苦。而保持達觀灑脫的樂觀的精神境界呢？一次，作家馮驥才的家裡失竊，但字畫之類的貴重物品安然無恙，他笑那賊“並非行家”。當人問他有沒有重大損失，他說：“在家裡我是最重要的生產力，我沒有丟，就談不上什麼重大的損失了。”身處逆境，運用幽默、嬉笑、怒罵以保持良好的心態，勇氣和良知，實乃豁達瀟灑。但是，這種高境界的幽默精神，又恰恰是能夠身心鬆弛地面對困難者才有可能產生的。

要注意處理好人際關係。人際關係是保持樂觀的客觀條件之一。處理好人際關係需注意的環節很多。最重要的應克服一切以“自我為中心”的意識，不苛求別人先接受自己，要先接受別人。“屈己從人”，設身處地地站在對方的角度分析他的合理性。

智者在處世中，總是儘量尋找與別人的共同點，求同存異，根據每個人的情況，與其在各個不同的層次上去保持適當的關係。尤其在人際關係上發生一些麻煩時，應多諒解，少挑剔。因為，挑剔首先傷害的是自己。唐代名相魏徵有一句話：“大山不立好惡，故能成其高。江海不擇小助，故能成其滿。”這應成為我們處理人際關係問題的座右銘。

不必過分注意別人的評價和自己在別人心目中的位置。哲學家叔本華指出：“人生中幾乎有一半的麻煩與困擾是緣於擔心別人會怎麼說的焦慮上。”其實這是徒勞的。“我就是我”，我的形象只能靠自己的言行來樹立，我也只能走經過深思熟慮而選擇的路，並儘量走好。至於人們怎樣議論，儘管“人言可畏，”也不管它。再說，人們的看法也不是一成不變的。成功的事實將會使人們改變看法，即使一時“馬失前蹄”也不要期望別人的憐憫，而應積蓄力量，重新策劃，再一次發起“衝鋒”。

不為功利所累。古人云：“小人其未得也，則憂不得；既已得之，又恐失之。是以有終身之憂，無一日之樂。”（荀子·子道篇）人是功利的。首先，這是人的生理本能所使然，又為後天的。社會的種種“烙印”與薰陶有關。世事熙攘，不受功利的誘惑談何容易。真悟其虛，更何其難！凡稍有經歷者便會明白，能放下世俗之心，以樸素安然的真情對待自身和身外，恐怕不是隻有嚮往之心就行的，沒有誰一生下來就看破紅塵。人生，其實就是一個認識、選擇、否定自己，在成熟中創造自己的過程。人只有真誠地生活過了，經歷過了，真的追求過，破滅過；真的愛過、恨過；才能有大智慧，才能真的看破何為虛枉，而不一味追趕時髦，受功利實用的目的左右，才能夠步伐穩健地走向自己，在最適合自己的位置上拓展。...

如何說服別人 同時又不引起反感

先肯定別人的想法，然後表示理解，再分析利弊，然後說出自己的方案 ，人都是這樣，我們之所以會和觀點一致的人交往起來比較舒服就是因為每個人都是需要認同感的，先認同的話不會引起別人的反感，這個人就會耐心的聽你講下去

任何人溝通 七分是情緒和氛圍 還有三分鐘是內容

如果你想說服別人，怎麼說服

成為一名說服大師——學習如何通過說服力得到你想要的東西

說服力能幫助你最快地獲得你想要的東西。說服力可能決定成敗。它能保證你的工作進度，讓你從最大程度上發揮你的其它技能。你的說服力能讓你得到客戶，老闆，同事，同僚和朋友的支持和尊重。說服別人去做你想讓他們做的事情，你就能成為你所在的圈子的最重要人物。

幸運的是，說服是一種技能，好比是騎自行車，通過學習和練習你就能學會。你的任務就是做到非常善於影響和激勵別人，去支持你，幫助你，進而實現你的目標，解決你的問題。

你或者勸說別人幫助你，或者被勸說去幫助別人。兩者必選其一。很多人沒有意識到每個人際互動都包括一個複雜的說服和影響過程。正是因為沒有意識到這一點，很多人經常被人勸說幫助別人，而非勸說別人幫助自己。

通過激勵說服

說服的關鍵就是激勵。人的行為都是因為受到了激勵。你的任務就是找出激勵人的因素，然後給予激勵。人有兩大激勵因素：對獲得的渴望和對失去的恐懼。

對獲得的渴望激勵人們追求他們一生中珍惜的東西。他們渴望更多金錢，更多成功，更多健康，更多影響力，更多尊重，更多的愛和更多的幸福，人類的慾望只受個人想象力的限制（譯者注：思想有多遠，我們就能走多遠！）。不管已經得到多少，我們總是渴望更多。如果你能讓別人看到他們如何通過幫助你達到目標而自己獲得更多，你就能激勵他們幫你做事。

艾森豪威爾總統曾說過，“說服是一門藝術，讓人們做你想讓他們做的事情，並且令其樂此不疲。”你必須經常思考如何讓人們做你想讓他們做的事情，以達到你的目的。

害怕失去同樣激勵著人們的行為。這種恐懼，不管形式如何，通常強於對獲得的渴望。人們害怕失去金錢財務，失去健康，別人的氣憤和否決，失去愛以及任何他們想努力得到的東西。他們害怕變革，冒險和動盪，因為這可能帶給他們潛在的損失威脅。

只要你能讓人明白通過做你想讓他們做的事情，他們就能避免某些損失，你就能影響他們去做特定的事情。如果你提供的機會既能帶來收穫又能避免損失，那就最好不過了。

得到你想要的

有兩種辦法可以得到你一生中想要的東西。第一，按照自己的利益最大化的原則自己給自己做事（譯者注：閉門造車型）。你可以成為當代的“魯濱遜”，自給自足。這樣你的收穫有限，而非很多。完全靠自己的人受限於自己的能力。他/她永遠不會富有或成功。

第二種得到你想到的東西的辦法就是獲得並使用影響力。比起事必躬親，影響力能讓你分身有術，讓你事半功倍。

在我們這個社會有三種形式的影響力你必須學會才能充分發揮自己的潛力：他人的努力，他人的知識和他人的金錢。

1.讓別人和你一起為實現你的目標而努力，以此通過別人的努力實現你的影響力。有時你可以要求他們義務幫忙，儘管人們在沒有個人回報的情況下工作不了多長時間。其餘情況下你可以僱傭他們幫助你，這樣你就有時間從事那些高價值工作。

最重要的經濟法則之一就是“理查多法則”，也叫做比較優勢法則。該法則認為，如果別人可以用更低的小時計酬完成你的部分工作，從而讓你（有時間和精力）從事其它更有價值的工作，那麼你應該把這部分任務委託或者外包出去。

比如你想一年賺十萬，一年有250個工作日，你每個小時要賺50塊。這就意味著你必須保證每個小時的工作值50塊，一天八小時，一年250個工作日。因而，如果任何一部分工作——比如複印，信息歸檔，打字或者填寫費用表格——每個小時賺不到50塊，你就得停下來。你應該勸說別人以更低的小時計酬為你工作。委託給別人的低級別任務越多，你可以從事更有價值任務的時間就越多。如果你想成為你所在行業中身價較高人群的一員，這也是你必須獲得的核心影......

作為學生，怎樣說服對方讓自己參觀對方的企業呢？ 200分

那就要看你足不足夠優秀了。

你們可以搞一個團體呢，以校園記者的身份去跟企業人事那邊談一談。

企業一般也會為了自己的文化，會允許你們參觀部分。

如何說服別人，同時又不引起反感

這是一個比較難的問題，因為試圖改變他人的想法這件事本身，就有很可能已經讓對方反感了。如果選擇的場合和時間又不是那麼適合，雙方的情緒又不是那麼穩定，語氣再強烈一點，內容再偏激一些，OK，不用想一定會談崩。

所以我認為說服對方前，還是先停下來聽下對方是如何考慮的，為什麼會得出和你不一樣的觀點，是否有你沒考慮到或者不知情的部分？你可以選擇直接問出來，我認為這是比較好的方法，大家開誠佈公，不用玩“猜心”的遊戲。但很多場合並不適合直接發問，這就需要學會察言觀色，委婉的從其它問題中提取有用的信息，這一點需要練習，如果做不到可以先放下這個問題，另外找合適的時間用直接的方法問出來。

當你充分聆聽了對方的訴求後，你可以將自己的想法說出來，澄清對方對你的誤解，也就是“我的觀點和你不同不是因為刻意針對你”，當雙方做到信息對稱後，都會重新對問題做一個思考，也許得出來的結論就會相近很多。這個時候，你可以考慮是否接受對方的觀點，如果還需要討論，就需要針對分歧點拿出更多的理由。

當然，以上這些的前提是，你們雙方都是本著解決問題的目的，不存在一方故意為難另一方，也不完全適用於商業談判。

怎樣說服別人

1 ．取得他人的信任。

在說服他人的時候，最重要的是取得對方的信任。只有對方信任你，才會正確地、友好地理解你的觀點和理由。社會心理學家們認為，信任是人際溝通的“過濾”。只有對方信任你，才會理解你友好的動機，否則，如果對方不信任你，即使你說服他的動機是友好的，也會經過“不信任”的“過濾器”作用而變成其他的東西。因此說服他人時若能取得他人的信任，是非常重要的。

2 ．站在他人的角度設身處地地談問題。

要說服對方，就要考慮到對方的觀點或行為存在的客觀理由，亦即要設身處地地為對方想一想，從而使對方對你產生一種“自己人”的感覺。這樣，對方就會信任你，就會感到你是在為他著想，這樣，說服的效果將會十分明顯。

3 ．創造出良好的“是”的氛圍。

從談話一開始，就要創造一個說“是”的氣氛，而不要形成一個“否”的氣氛。不形成一個否定氣氛，就是不要把對方置於不同意、不願做的地位，然後再去批駁他、勸說他。比如說：“我曉得你會反對……可是事情已經到這一步了，還能怎樣呢？”這樣說來，對方仍然難以接受你的看法。在說服他人時，要把對方看作是能夠做或同意做的。比如“我知道你是能夠把這件事情做得很好，卻不願意去做而已”；又比如：“你一定會以這個問題感興趣的”等等。商務談判事實表明，從積極的、主動的角度去啟發對方、鼓勵對方，就會幫助對方提高自信心，並接受已方的意見。

美國著名學者霍華曾經提出讓別人說“是”的 30 條指南，現摘錄幾條如下，供談判者參考。

儘量以簡單明瞭的方式說明你的要求。

要照顧對方的情緒。

要以充滿信心的態度去說服對方。

找出引起對方注目的話題，並使他繼續注目。

讓對方感覺到，你非常感謝他的協助。如果對方遇到困難，你就應該努力幫助他解決。

直率地說出自己的希望。

向對方反覆說明，他對你的協助的重要性。

切忌以高壓的手段強迫對多。

要表現出親切的態度。

掌握對方的好奇心。

讓對方瞭解你，並非是“取”，而是在“給”。

讓對方自由發現意見。

要讓對方證明，為什麼贊成你是最好的決定。

讓對方知道，你只要在他身旁，便覺得很快樂。

4 ．說服用語要推敲。

在商務談判中，欲說服對方，用語一定要推敲。事實上，說服他人時，用語的色彩不一樣，說服的效果就會截然不同。通常情況下，在說服他人時要避免用“憤怒”、“怨恨”、“生氣”或“惱怒”這類字眼，即使在表述自己的情緒時，比如像擔心、失意、害怕、憂慮等等，也要在用詞上注意上注意推敲，這樣才會收到良好的效果。

或者...

1》先傾聽，順著講，到他講到沒話時，我們再講；

2》你希望對方是怎樣的人，就用讚美的方法告訴他是怎樣的人；

3》一再的表示理解，不要和他爭辯；

4》語言，行動（態度誠懇，動作眼神親切）。

讓他人信任自己嘛...

像對待自己一樣地真誠對待別人.做的事情要能讓別人信任.不應該說一套做一套..你說的[很快]信任自己...可能有點難.如果講求時間的話..很多人是不可能完全相信你.而可能只是相信你的話...

怎麼樣說服別人答應你一件很困難的事呢？

在我們的工作生活中，我們常常希望把自己的觀點想法思路準確有效地傳達給某些人，並且需要

對方能夠接受我們的意見或建議，然後付諸實施，這個過程就是說服。被說服的對象又因為本身

經歷經驗價值取向等等的不同，大大增大了“說服”的難度。因此，“怎麼樣去說服？”這樣的

問題，不會象“1+1=？”這樣能夠得到明確的強邏輯性的答案。“說服”沒有什麼絕對的公式，

但也總在遵循著一定的規律，比如，說服一個年輕的女子比說服一個年長的男子要容易得多；說

服也有一定的技巧，下面就有8條有關如何成功說服的技巧同大家一起分享。

1. 建立信任

信任是進行說服的基礎，沒有這個基礎，任何說服都不會取得理想的效果。同樣一個十分有

利於公司發展的方案，如果領導信任你，他就容易接受；相反，如果領導不相信你，那麼，他就

難以接受。一個正直誠實的人往往容易獲得他人的信任。

2. 雙贏原則

任何的提議提案必須為對象帶來好處，而且在提議中不能包含對象所不喜歡的內容。

3. 選擇合適時機

時機的選擇十分重要，要注意避免選擇在干擾較多的氛圍中進行說服，要避免選擇被說服對

象情緒反常的時候（如極度興奮或沮喪），通常，我們會選擇在對象心情舒暢、精神狀態良好的

時機。研究發現在早上10點鐘的時候，人體處於最佳狀態，人的積極性、熱情上升，並將一直持

續到午飯時分，所以這是一個比較好的推薦時段：早上10點。

4. 魔術公式

1930年卡耐基組織專家、教授、學者進行研究，在長時間的討論下，一個符合心理學法則又

能引導人們行動的說話結構終於誕生了，即魔術公式:

第一步，說你的實例的細節，生動的說明你想傳達的意念

第二步，以詳細清晰的語言，說出你的重點，要聽眾做什麼

第三步，說出聽眾這麼做的好處

5. 抓住對象拒絕的主要矛盾

對象如果對你的提議否決，那是因為他有所顧慮，要想說服他，就必須找到他拒絕的真正原

因，而不是他所提供給你的理由，通過一一例舉否定他的拒絕理由，還不如直接有效的解決他內

心的真正顧慮，這樣就可以事半功倍了。

6. 充分運用數據，事例

在條件合適的情況下，提供有力的數據支持，甚至提供書面資料，會使說服變得非常的輕

鬆。所以在說服中儘可能地運用數據、事例絕對是種行之有效的好方法。

7.語言

言以簡潔為貴。語言要簡單、清楚、明確，並且在說話風格上儘量接近對象的習慣。

8.有效運用體態語言

有本好書可以推薦給大家，那就是《體態語言》，通過對這本書的研讀和切身體會，得到這

樣一個精華：體態語言的應用就是身肢對於作用對象的開放形態和封閉形態。所謂開放形態就是

做出動作或姿態把對象包納進來，比如，雙臂環張做擁抱狀；所謂封閉形態就是做出動作或姿態

把對象排除在外，比如，很典型的動作就是雙臂懷抱於胸前。我們在說服時，應當採用開放形態

的體態語言，儘量促使對象採取開放式的體態，往往會有好的效果。

希望對你能夠有所幫助。相信通過自身不斷地實踐和總結，人人可以挖掘出成功說服的種種

技巧。