你憑什麼上北大 原文 ?
你憑什麼上北大 原文
未名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。 我曾經無數次夢想過，花開的時候湖邊折枝的人群裡會有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。那時我高三。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然後是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊樑說，你知不知道自己在做什麼，不清楚自己想要什麼，不清楚自己的明天會是什麼。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人是個什麼概念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光裡，毅然決然地在
文科報名表上寫上了自己的名字。 那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事，也許他們是想在我這裡 聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裡第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裡都不一......
求文章《你憑什麼上北大》
你憑什麼上北大
作者：賀舒婷，陽谷一中2003年畢業生，考分641，現為北京大學法學院本科生。
末名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，花開的時候湖邊折枝的人群裡有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，而我的目光卻是比你們更迷茫和恍惚-----那年高三。
高一那年，我差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰！
其實，那個時候真的是應該有一個人，指著我的鼻尖，戳著我的脊樑說：
你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子？你知不知道自己在做什麼，清不清楚自己想要什麼，自己的明天會是什麼？ 可是當時沒有任何人！也許他們已經放棄了我。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，可以讓居里夫人發現鐳，可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱。可是這一年，我卻把自己廢成了一塊鏽鐵。所幸，並不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人。本科上線三人是個什麼概念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或無謂的目光裡，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事，也許他們是想在我這裡聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句：
我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裡第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。
然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝我的班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了......
你憑什麼考上北大 賀舒婷 文章
你憑什麼考上北大 賀舒婷
未名湖邊的桃花開了，我曾經無數次夢想過，花開時湖邊折枝的人群裡會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫，那時我高三。
我高一那年，差點就把自己廢成了一切鏽鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟後面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼裡含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多麼爛的文科班——本科上線三人，那是什麼概念？更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光裡，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一一輩了子不能就那樣過去，事後很多人問我當時怎麼回事——也許他們是想從我這裡聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這麼一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在後邊，第12名和第120名沒有什麼區別？至今我還記得那次考 了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什麼了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬於沒有理由考好的那一堆人裡的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識裡對她的話不置可否。她繼續說：“我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……”後面她還說了些什麼我已經想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反覆覆迴盪在我腦子裡的就只有那麼一句話——“你只是懦弱！”可是，我要承認——她的判斷是正確的。
那晚我在日記裡寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。
然後，我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心裡空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後的方向和道路選擇。其實，考試結果想必大家已經猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次，是的，我考了第一。
你永遠也無法想象那個結果於我而言有多麼重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜，。當自己的名字出現在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。”
後來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最後一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。
即便我可以......
你憑什麼上北大的答案
因為你是父母被打(北大)著長大的
你憑什麼上北大原文。 50分
我高一那年，差點就把自己廢成了一切鏽鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟後面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼裡含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多麼爛的文科班——本科上線三人，那是什麼概念？更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光裡，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩了子不能就那樣過去，事後很多人問我當時怎麼回事——也許他們是想從我這裡聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這麼一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在後邊，第12名和第120名沒有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什麼了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬於沒有理由考好的那一堆人裡的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識裡對她的話不置可否。她繼續說：“我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……”後面她還說了些什麼我已經想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反覆覆迴盪在我腦子裡的就只有那麼一句話——“你只是懦弱！”可是，我要承認——她的判斷是正確的。
那晚我在日記裡寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。
然後，我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心裡空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後的方向和道路選擇。其實，考試結果想必大家已經猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次，是的，我考了第一。
你永遠也無法想象那個結果於我而言有多麼重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜。當自己的名字出現在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。”
後來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有......
我憑什麼上北大賀舒婷原文
】我憑什麼上北大 作者 賀舒婷2012年02月29日 22:53:42 未名湖邊的桃花開了，我曾經無數次夢想過，花開時湖邊折枝的人群裡會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫，那時我高三。
我高一那年，差點就把自己廢成了一切鏽鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟後面的那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼裡含淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多麼爛的文科班——本科上線三人，那是什麼概念？更具諷刺性的是，那三個人全是復讀生。然而我在大家或無奈或鄙視的目光裡，毅然決然地在文科班報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩了子不能就那樣過去，事後很多人問我當時怎麼回事——也許他們是想從我這裡聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這麼一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有其他人遠遠甩在後邊，第12名和第120名沒有什麼區別？至今我還記得那次考 了第一的那個小女生，瘦瘦小小，戴一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生有一莫名的排斥情緒，總想，你有什麼了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你這樣刻苦學習，早是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬於沒有理由考好的那一堆人裡的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識裡對她的話不置可否。她繼續說：“我知道有些人以為很聰明，看不起那些刻苦的同學，總覺得人家是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢像她一樣地去努力，因為你怕自己努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點風險都承擔不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……”後面她還說了些什麼我已經想不起來了，我承認我當時完完全全地蒙了，反反覆覆迴盪在我腦子裡的就只有那麼一句話——“你只是懦弱！”可是，我要承認——她的判斷是正確的。
那晚我在日記裡寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼，也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個早晨六點早自習上課到晚自習下課一動也不動坐在座位上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。
然後，我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然地看著人來人往，心裡空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後的方向和道路選擇。其實，考試結果想必大家已經猜到了——我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次，是的，我考了第一。
你永遠也無法想象那個結果於我而言有多麼重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜，。當自己的名字出現在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。”
後來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方......
讀你憑什麼上北大有感800
“我知道有些人自以為很聰明很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不敢嘗試，因為你怕自己努力了刻苦了也比不上他們。你不敢去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你根本就沒有把握，你只是懦弱。。。。。。”。這些話如五雷轟頂，劈在我頭腦中，我也是個優秀的學生，但是因為懶曾經的豪言壯志早已被懶惰麻痺了，沒有再次像作者那樣拼命狠狠的搏一搏，也許我應該再試試。
心似平原放馬，易放難收。這我也知道，這種能力要養成很難呀！我又不是沒試過，當同學下課都在玩的時候，我的下意識就告訴我該學習了，身體早已將我固定在板凳上，但是思想在哪放牧就不知道了，我很安穩但不踏實，正是該有一樣東西管住我的思想的時候了，幸虧我讀了《你憑什麼上北大》讓我又獲得了自信，不能任自己的懶惰放肆下去，該奮鬥啦！
光去刻苦是不行的，還得有方法。要堅持曾經成功過的方法不再放棄，要在忍不住的時候再忍一下就好了，記住了意志的力量，就是決定成敗的力量。無時無刻要告訴自己，我要走下去，我會走下去，一定的……
我相信我們都可以做到，只是少了奮鬥。正是別人的事蹟一遍又一遍地告訴了我們，奇蹟也可以在自己身上發生的。我想，當一個人在不斷超越自己的時候，內心的快樂是別人無法理解的幸福滋味。
我不想再去看別人的奇蹟，我要自己創造去！！！
我們為什麼要上北大？
因為北大 北大 正如字面意思一樣。 因為它紶唄。（這句話我開玩笑的）
一是為了榮譽
二是為了以後找個好工作而奮鬥。
三是為了以後能找個好老婆好老公做文化底蘊的培養。
總之離不開利益兩字
希望樓主採納。
我為什麼上北大?
應該是這個吧···
你憑什麼上北大 ？
作者：賀舒婷，考分數641，現為北京大學法學院本科生。
未名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，陌生花開的時候湖邊折枝的人群裡回有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺`聊天`看漫畫`吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴 得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮 落，而更加難過的是明明知道自己在下滑`在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱， 那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然後是及其嘲諷般地 不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人。就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊樑說，你知不知道 自己在做什麼，不清楚自己想要什麼，不清楚自己的明天會是什麼。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光 才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以 讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人是。本科上線三人是個什麼感念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中 學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大 家或無奈或諷刺或無謂的目光裡，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。 那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事也許他們是想在我這裡聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒 我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經 傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是 班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裡第 一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然後，......
你憑什麼上北大,句子仿寫
你憑什麼上北大,句子仿寫
解答
可以寫成：
你靠什麼當大官。