楊老師:
您好,我是一名即將升入大三的女生,我覺得自己出現了一些心理問題,我覺得生活很無聊,不知道人活著是為了什麼,很久了我的睡眠都不好,而且我自己發現自己很多時候不能控制自己的感情,有時候沒有什麼原因,只是覺得自己心裡湧動著很多的痛苦就會哭個不停。我想傾訴我心裡所有的話,這些話在心裡壓著很難受,我向往快樂積極有所作為的人生,所以,請老師幫助我,幫我找到我到底是怎麼了,我還不想放棄我自己。
關於家庭,我覺得我的家有時候是天堂,有時候是地獄,我總是害怕呆在家裡。我爸爸很懶,脾氣有時候會不講理,這也是因為爺爺奶奶以前對他的嬌慣吧,小時候總是和我媽吵架他曾經有過其她的女人,但是最後還是留在了家裡,其實這些我並不知道是姥姥告訴我的。我爸爸在我剛出生的時候,就進了監獄,並不是因為他做了壞事。兩歲的時候第一次見到我爸爸,我不認識他,其實爸爸對我很好,挺疼我的。我還小的時候,他買了一輛農用車做買賣,一直到現在有十多年了,但是家裡也沒有什麼積蓄,他是那種差不多夠花就在家裡呆著了,呆上一段時間再去掙錢,但畢竟他是脾氣不好的人,我有點被他嚇到了,一直到現在看到爸爸我總是怕自己會做錯什麼讓他說我,而且他經常說我,我最煩他說我一點腦子都沒有。而我媽媽呢,特別能幹,總是找地方掙錢,而且媽媽特別的疼我,用姐姐的話說就是太溺愛我了,我學習還不錯,我媽挺知足的,基本上在家裡我要什麼我媽都給我,我想吃什麼我媽就做什麼,我覺得我姐姐欺負我了,告訴我媽,我媽就會讓我姐姐讓著我,可以說有我媽在家,我就好像生活在了天堂一樣,或許正是因為我媽媽從小就什麼都不讓我做,事事都遷就著我,才導致現在我是一個特別依賴人的人,而且我也很沒有主見,我不太會主動地去為別人做什麼,總是覺得媽媽姐姐都應該為我著想。姐姐大我四歲,大學畢業兩年工作不錯,現在家裡的生活也不錯,姐姐快要結婚了,在家生活從來不忍讓我,她覺得那是不公平的。但是對我還可以,只是經常和我吵架,出去玩的時候從來不喜歡帶我,我媽說她對我沒有姐姐的味道。我大媽家的姐姐也就是我表姐,對我特別好,像我媽媽對我一樣,特別的疼我,我喜歡和她在一起。現在覺得在這個世界上我不能失去媽媽,否則我就像沒有了精神支柱一樣,看到我媽媽那麼辛苦的幹活,我特別的心疼,我不知道我能為她做些什麼。我覺得她特別的苦,我在外地上學,半年回一次家,她特別想我,每次我給她打電話,我都特別想哭,我真想讓自己快點掙到好多的錢,讓媽媽不再勞累,帶她去好多地方,給她買好多的東西,讓她吃最好的,讓她永遠都不離開我。我喜歡媽媽的保護和疼愛。可是我很不爭氣,快上大三了,卻反而覺得自己是一個什麼都不會的垃圾。
關於友情,我比較絕望,我是個比較敏感的人,高中之前那時候還是什麼都不想,只是學習,交到的朋友也覺得真誠,我並不擅長與人交往,朋友不多,但是這不多的朋友現在卻也變得不怎麼聯絡了,我給朋友們發簡訊,只是常常不回,那種感覺就好像我把他們放在很重要的地位,然而他們卻不把我當回事,大學兩年來,沒有和很多人交往過,我把宿舍的姐妹當家人,她們三個一個很愛學習,一個放假就回家有時間就和以前的高中朋友玩,一個像男生的性格有很多的朋友,或許正是因為這樣,我才更加孤獨了吧,四個人在宿舍裡時間很少,我喜歡和她們幾個聊天,但是那有這樣的時間啊,慢慢的我就養成了一個被他們稱為神經病的毛病,呵呵,我喜歡自言自語了,我躺在床上想和她們說話的時候,她們不說,我就自己對自己說話,就好像有人和我聊天一樣。我很孤獨,我知道自己應該試著多交些朋友,其實遇到別人的時候我也是很想和他們搞好關係,想和大家成為朋友,可是,我卻不知道我應該怎麼做才好,怎樣在能交到朋友,現在我也有幾個朋友,他們對我也挺關心的,但是當我最痛苦的時候,比如我現在的這種狀態,我還是不想和他們說,我怕他們會覺得我是個神經病,在他們面前我一直是個乖巧、經常為他們著想、樂觀的人。我內心所想的和我表現的並不太一樣。
我覺得自己的生活從來沒有快樂過。
我現在很痛苦,我覺得自己是一個垃圾一樣的人,什麼都不會,剛剛和男朋友分手了,這令我痛不欲生。其實我們的戀愛是有很多的快樂,和很多很多的痛苦夾雜著走過這一年多的。上高中的時候,有個男生說他喜歡我,他學習也很好,在一起的時候挺開心的,我就答應了他,但是高三就要高考了,他說我們還是以學習為重,高考之後再在一起,基本上就是兩個人各自各得了,可是,我哪裡還學得下去阿,我每天腦子裡都是他。最後他留在了北京一所很好的大學,我來到了武漢,高三的那個暑假,他對我挺好的,我們都上了大學之後,他一直就不怎麼和我聯絡了,後來,放假了,我說我想見他,他說他以後都不會再聯絡我了,也就是他和我分手了。那是初戀,很美好很美好。卻莫名其妙的就沒有了,如果不是因為他,或許我能去更好的大學,就能留在北京,留在媽媽身邊。或許是因為這樣把,所以我一直都沒有喜歡過武漢,一直都不喜歡現在的學校。大學裡,有一個男生開始追我,但是我覺得,他以後不會和我一起回到北京的,我一直覺得如果我再有一個男朋友的話,我一定要好好的和他在一起,直到我們結婚,直到我們生活一輩子,所以我不想情誼的就交男朋友,而且,家裡面也明確的告訴我,在外地就不要交男朋友了,省得大四不得不分手的時候難受得受不了,我當時想到了這些,也就沒有答應他,但是他經常約我一起,我們在一起有說不完的話,慢慢的我也很喜歡和他在一起了,就這樣我們走到了一起,我還是答應了他,大一的那時候,我想我們一起努力的生活,都有本事,以後他一定能和我回到北京一起生活。我們在一起的最初是快樂的,他很疼我,我們在一起除了玩就是玩,所以,我們在學業和事業上並沒有什麼建樹,這令我們兩個很苦惱,我們都掛了兩課了,我不知道以後我要是補考過不了,我還能拿到畢業證麼?漸漸的我的生活全部都是他,我把我的時間全部給了他,我什麼都不想,只要能和他在一起,我就覺得開心,但是他一直覺得,兩個人互相喜歡是精神上的相互支援,這樣就有了矛盾,我總覺得他不喜歡我了,不喜歡和我在一起了,所以能在一起的時間都用在了爭吵上面,我每時每刻都希望有他在身邊,他說我越來越任性……分手在我們之間說了很多次,但總是彼此不捨得,又走到了一起,但是以前的矛盾又沒有解決好。就這樣磕磕碰碰的走道了現在,今年6月23號的時候,他又和我說分說,他說他很想和我在一起,他不捨得我們分開,但是他無法接受這樣的我。從那時候開始,我覺得自己就不正常了,我一個星期都沒有和任何人說過一句話,後來宿舍人拉著我去唱歌,發洩了我的心情,我覺得自己好了一些,但是我真的忘不了他,我覺得自己也付出了很多,於是我還是給他打了電話,那個晚上我說我們還可以在一起的,我覺得自己以前的卻做的不好,他說了很多難聽的話,但是,可能是我的痛哭讓他心軟了,過了幾天他就聯絡了我,別人都以為我們分手了,但是我們還是又走到了一起,過上了他所謂的生活,聯絡少,見面少,在學校我只有他一個人,所以我還是受不了這樣的生活,為什麼其他的情侶都是總在一起呢,有一天我還是給他打了電話,告訴他,我不喜歡這樣的生活,我又哭了,他很煩,他說我還是沒有改變,就掛了電話,我再打他就把手機關了,後來,我就去他宿舍找他,我想我們應該聊一聊,共同的去面對和解決問題,而不是總把問題拋給我一個人,然後他就閃了,我看到他,他光著肩膀站在宿舍裡,我把他的上衣拿過來讓他穿上,我說我們出去走一走吧,他說他不想和我說什麼,他也不會和我出去走一走的,我就拉他,他拿過我手裡的衣服,摔在地上說不會和我出去的,我站在他的宿舍,我也不知道怎麼辦,他說讓我離開,我說我不走,因為我堅信他是喜歡我的,他很不耐煩就說,好,我和你出去,可是當我走出他的宿舍,他一下子就把宿舍門給關上了。我象是一條被掃地出門的狗,從來沒有人這樣對我,我哭了一個晚上,第二天準備放手。然而我總是糾纏總是不捨得,沒有幾天就放假了,他送我到火車站,我們就又好了,在家的日子,一直互相發簡訊,一切又回到了從前。可是這個暑假我覺得自己長大了,我在家的時候也思索了我們兩個人。我覺得我們兩個在一起是沒有將來的,以後我一定得回到北京,而他說他畢業並不想來北京,而且我覺得以後我們結婚了,最底的要求也得是他有房吧,但是,即使他來到了北京,也沒有買房的能力,以後我們住那裡啊,我去過他家裡很窮,我覺得我們以後的物質生活肯定好不了,如果我只為自己著想,我覺得能和他在一起就成了,但是我的父母也要靠我呢,他們還等待我能有幸福的生活呢呀,不知道我是怎麼回事,二十天以前的晚上,我們發簡訊我說我們還是分了吧,他什麼也沒說,他說分就分吧。老師您覺得我很討厭吧,我就是這樣一個舉棋不定的人,是很令人討厭,我也不忍心看到我們愛的很深卻分手,我每天都在哭,我想如果我們能做朋友互相關心也很好啊。他說那就做朋友吧!那時侯的確是坦坦蕩蕩的想和他做朋友,如果他也能象真正的朋友那樣,我想我會好過些,我提前回到了學校,同學們還沒有回來,晚上我一個人有點害怕,我就給他發簡訊說我害怕,他說誰讓你那麼早回去,是自討苦吃。這那是朋友啊,這幾天我控制不住自己,我好想他啊,我覺得如果和他說說話就好了,但是他不接我電話。我真的放不下啊,我也很孤獨,我腦子裡都是我們在一起的時候的美好畫面。如果我們再次和好,我們還能象以前一樣恩愛麼?如果我們恩愛著,大四的時候怎麼辦啊?如果我不該在和他在一起,我該怎麼去生活呢,我覺得他是我在武漢的精神支柱,我不能失去他。我不知道我該怎麼做,老師,我該怎麼辦呢?
我是一個害怕孤獨的人,覺得必須身邊有一個人疼我愛我,我沒有什麼朋友只有他一個人,在學校的這兩年我也一直把所有都放在了他身上。
我生活的很不開心,人活著是為了什麼呢。我做的事情都是失敗的,我的成績很爛,我沒有什麼朋友,我好象是這個社會的垃圾一樣,我希望自己以後生活得好,可是我真的什麼都不會,每天陷在感情的泥潭中不能清醒。我不知道我對什麼感興趣,我不知道我每天要做些什麼。我是不是很沒有用呢?
我覺得自己象瘋了一樣,我不知道要怎麼解決我和他的問題,即想讓他依然的疼我,又害怕失去的這種痛苦,我要怎麼辦,老師,我該怎麼辦啊?
我的大學該怎麼過下去?我不喜歡我身邊的人,不喜歡我身邊的物,不喜歡我身邊的一切,也不喜歡我自己。真不明白活著是為了什麼啊?
老師,謝謝您,幫幫我。——曉鵬