小編告訴大家男女時常照好這幾面鏡子。
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情感
方法/步驟
不是去請求，而是向內求 人生最大的疑問即是：看不見自個自身的疑問。儘管這種盲目景象很簡單瞭解——正由於咱們看不見，疑問才會是疑問。可是疑問也出在這兒，當疑問發生時，咱們總習慣把手指向他人，卻忘了看向自個。
他為何這麼對你說話，那是他的疑問，為何他用那種情緒，那是他的事，誰知道他在想啥。但為何你會那麼介意？為何你會覺得受傷？為何你會那麼生氣？這疑問出在你，那才是你要關懷的。
閉起雙眼，向自個心裡探尋。把那個責備你的人遺忘，不要去想，不論他人做了啥都將它遺忘，只需深入你自個。你將發現在你內涵的傷口。每逢你覺得遭到傷 害，要記住，那是由於你有一個傷口。就由於你有一個，乃至許多個傷口，所以只需他人不經意地觸碰，你就靈敏地又叫又跳。你苦楚，不是由於他人的過錯，他們 或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，不然不論他們撒鹽、澆水，乃至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。經營聯絡永久應當在自個的身上著力， 要他人為你擔任，等所以在“求人”，你成了奴隸，這麼早晚會被牽著鼻子走。要想變成主人，一自個有必要了解到：“不論啥事發生在我身上，我都有必要無條件地 徹底擔任。”在剛開端的時分你會覺得懊喪，由於你無法再在他人身上找答案，可是假如你能堅持下去，繼續“向內求”，把指向他人的手轉過來指向自個，把對別 人的請求轉成對自個的請求，很快的，你就能活出了自個。
不是去改動，而是去承受
愛情的意圖，即是讓相互學習變成“更抱負”和“更完好”的人。可是疑問也出在這兒，當人進入了愛情，通常就迷糊了，他們不是讓自個變成抱負的人，而是盡力讓對方合於自個的抱負；不是讓自個變成更完好的人，而是等待對方填補自個的缺憾。
你去調查一下大家的豪情，是不是相互都在挑對方的缺陷，都在妄圖改動對方？當你愛一個女性，你就會馬上開端改進她，你就會以為她應當怎麼。當然，她也會反 過來改進你，要你做這個做那個，要你這麼或那樣：“說話要像這麼”“舉止要像那樣”。然後當對方不是“這麼或那樣”，疑問就來了。
你沒注意到嗎？夫妻間吵來吵去都是為了相同的事、相同的疑問、相同的抵觸。太太有一個概念，以為先生應當這麼，而先生則以為太太不應當那樣，兩邊都在試著 改動對方，使對方契合自個的“抱負版別”，成果把本來夸姣的聯絡搞得很糟。到了最終，他們乃至都不再說話，要怎樣說呢？由於一開口說話表明爭論又開端了，而那是老掉牙的疑問，沒有改動的地步，橫豎現已爭論過無數回，每次的結局都是相同，他們現已對相互失望透頂。假如你瞭解人道，你就會發現，想要改動一自個是很艱難的事。
你怎樣能夠改動他人？你聽過有任何人改動過他人嗎？那是不也許的，由於每自個都是按照自個的主意而存在的，每自個都是為自個而活，你沒有辦 法改動任何人。即便有人真的改動，那也是“他自個”想改動。沒錯，除非他自個想改動，不然沒有人能改動的，你的盡力只會使情況變得更糟。
為何你從前愛上這自個，然後又一向測驗要改動他？這即是你所謂的“愛”嗎？我有必要通知你，假如他有必要變得十分好，你才幹夠愛；或是他不改動，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。
愛一自個，不能只愛半個，不能只愛你愛的有些，要愛就愛他的全部。愛他美的有些也愛他醜的有些，愛現在也愛曩昔，愛優點也愛缺陷，由於那缺陷也是他的一有些。要是你盡力想改動對方，就表明你不是真實愛他，你愛的是你自個。要他人改動，先改動自個；要讓事情變得十分好，先讓自個變得十分好。終於拋棄改動他人，就叫“老練”；懂得改動自個，就叫“生長”。
假如你真的懂得愛，你會讓自個變成那個抱負的人，而不是改動他人來契合你的抱負。
不是變完美，而是變完好 有個十分理性的男人和一個十分理性的女性在一起。對男的來說，如此能夠開展他的情感面，變得更完好。而對女的來說，培育超然理性情緒，讓她更平衡。假如這 兩自個不結合自個的敵對能量，而是妄圖改動相互，則他們會失衡並且割裂。這男人會變得更理性，喜愛說理；而這女性則會變得更理性，更簡單“情緒化”。在這 種景象下，他們會越來越痛恨相互。
你尋覓另一半是為了讓自個更完好，而不是找一個白璧無瑕的人。
你愛的是一個目標，而不是一個偶像。
不是去求人愛，而是去愛人 大多數人都因“過錯”的理由進入愛——為了停止孤寂，為了填滿空無，為了滿意安全、性、愛、豪情、財務……等等的需求。
每自個都有需求，你需求這個，我需求那個。愛大家在相互身上看到了一個需求滿意的時機。所以兩人開端買賣，假如你給我你有的東西，我便給你我有的東西。大家把這種買賣稱為“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再買賣，也就“不愛”了。
假如你深入去看大家的愛情聯絡，它們就像是商業聯絡。許多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自個犧牲太多；許多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。 由於我對你再三支付，你即是不應當孤負我，你就應當給我報答，這麼的愛，跟“經商”有啥不一樣？
由於兩自個都在尋求自個的願望，都為了滿意自個而請求他人，這種聯絡怎樣會有愛？
只需你需求他人愛你，你即是短缺愛的人，而假如你心中短缺愛，你又怎麼給人愛呢？那就如同兩個乞丐在相互乞討它們沒有的東西。
愛不是名詞，而是動詞。愛的感受，是舉動所帶來的成果。
用你期望他人對待你的方式去對待他人，去做你期望對方為你做的事。
不要被激怒，而是去感謝。 藉由他人你才幹認識自個。是的，假如沒有他人給你打擊，你就不也許知道自個的脆弱；假如沒有他人讓你忿恨，你也不也許知道自個的容納力；假如沒有人讓你氣 憤，你就不也許知道自個的氣量。惋惜的是，很少人善用聯絡這面鏡子。當大家從他人身上發現鏡中的自個，要不是轉身視若無睹，即是不是認或損壞它。
因素很簡單：由於這個鏡子使我變醜，所以我就炸燬鏡子，那樣我就不醜；由於這自個讓我變醜，因此我就醜化他……可是這麼做有用嗎？當然沒用，不論你打破再多的鏡子也無法改動你的容貌。
假如咱們這一生從來沒有遇過那些損傷你、批判你、責備你的人，你恐怕永久都長不大，不是嗎？你會對那個確診出你疾病的醫師生氣嗎？即便醫師開刀損傷你，但當你得到治療，你是不是也應當感謝他呢？當他人以他的“惡”來成果你的“善”，你不覺得應當感謝嗎？
伴侶是最可貴的鏡子……你能夠籍此找出你反響背面隱藏著啥，你或許會發現長久以來一向攜帶著的某些傷口和心裡深處的陰影，那也許是你幼年和年輕時的一段 傷痛，也許是現已好幾世以來的東西，誰知道？在婚姻中你能夠去面臨那個經驗，那恰是自我認識和自我察覺的最好時機。惋惜的是，多數人都不喜愛這麼的“被顯 露”出來，因此再三否定和排擠那面照出自個本然的鏡子，那即是婚姻失合的因素。還好，既然結了婚，不能像換工作或與人拆夥那樣灑脫地一走了之，相互只能努 力“重修舊好” 。可是就在這一次又一次“重修好合”的過程中，兩個不合的人慢慢得到結合，這即是婚姻的真意。
相互包容。
