你過度的抱怨是給孩子的毒藥

　　你為何會抱怨?抱怨的本質就是很多內心的需求沒有被滿足,希望對方更加關注自己的需求,不妨直接表達需求。在一個家庭裡,不必拘泥於什麼事情做了,什麼事情沒做,因為,無論做什麼,都沒有比保證一個家庭愉快、幸福的氛圍來得重要。下面是小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

　　抱怨，竟是傷孩子最深的毒藥

　　01

　　一個媽媽講起與兒子的互動:又心酸、又自責。

　　7歲的兒子桐桐有一天很認真地對媽媽說:“媽媽,你和爸爸當年為什麼要選擇生下我呢?如果沒有我,你只照顧爸爸就好了,現在還得每天早起送我上學,給我做飯,還要更努力掙錢,給我交學費。”

　　媽媽聽了兒子的話,內心一怔,她從來沒有想過,在兒子的內心,他是一個多餘的存在。

　　於是,趕緊對桐桐說:“爸爸媽媽是因為愛你才生下你的呀。”

　　兒子靈動的眼睛裡瞬間有了淚水,他說:“可是媽媽,我覺得生了我以後,你過得一點都不好。你要每天早起,準時送我上學,一年到頭都睡不了懶覺,還要送我去鋼琴班,有時候為了誰送我的問題,還要和爸爸吵架,回家還得陪我寫作業。要不是有我,你跟爸爸可以過得很輕鬆、很好呀!”

　　這一回,輪到媽媽哭了。兒子小小年紀竟然有了這種想法,不用說,該是做父母的失職了。

　　這位媽媽說:“我知道自己的毛病,就是喜歡嘮叨兩句,有時候工作壓力大,孩子又不聽話,難免跟兒子抱怨。本意是希望督促兒子好好學習的,沒想到,他全都記在了心裡,更沒想到,兒子把他理解成了'你不該生我'”。

　　桐桐是敏感的,但好在他懂得表達,告訴媽媽自己的擔心和真實的想法,但大多數的孩子把這種抱怨,默默地記在了心裡。

　　“剛剛收拾好的房子,又弄亂了,每天收拾房間有多辛苦,你們知不知道?”

　　“連個襪子都洗不乾淨,你別動了,還是我來吧!”

　　“媽媽花了多少錢給你上輔導班,你知道嗎?能不能珍惜一點!”

　　這些聲音,大概我們每個人都聽過,或者都給自己的孩子講過。但是,我們有沒有很認真地想過,這些抱怨,給我們帶來了什麼,又會給孩子造成什麼?

　　02

　　想起另一位媽媽,到了39歲,才生下第一個孩子。婆婆催了又催,她也不為所動,好在老公理解,一直站在她這一邊。

　　問及原因,她說:“那些年,要拼事業,我是個貪心的人,又要事業又要家庭,所以,只好在時間上妥善安排。38歲之前,好好拼事業;38歲之後,生一個孩子,全心全意帶她。”

　　因為之前就有明確的規劃,女兒出生之後,她自己減少了工作量,用心陪著孩子,孩子上幼兒園,她每天負責接送,從不抱怨。

　　別的媽媽問她:“為什麼總是你來接孩子,爸爸呢?”

　　這話被一般媽媽聽到之後,肯定又委屈又抱怨,她卻回答得輕盈:“每天接送孩子上學、放學的時間,是我們非常快樂的母女時光,為什麼要把這麼好的事情讓給爸爸呢?”

　　但她也並非大包大攬,什麼事都扛在自己身上,女兒上小學以後,所有陪孩子寫作業的時光,都是爸爸陪伴完成的。

　　每天,她接送孩子上下學,做晚飯。晚飯後,她讀書,丈夫洗碗,一家人分工明確,其樂融融。

　　不少媽媽聽說她每天有2個小時雷打不動的閱讀時間,又羨慕又嫉妒:“當媽的人了,怎麼有那麼多的閱讀時間?”

　　她的回答是:“讀書我是堅持十餘年的習慣,它是發自內心想做的事情。”

　　這位媽媽講起自己的育兒經時說:“其實,很多事情你可以選擇做,也可以選擇不做。如果做,一定是自己發自內心想要去做的,這樣,你不會委屈也不會抱怨;如果真的不想做,就不做也罷,最怕你一邊什麼都做了,卻一直抱怨不停,你不開心,家人、孩子也都不開心。”

　　03

　　很喜歡也很認可這位媽媽的育兒理念——如果喜歡,就歡天喜地去做,如果不喜歡,就堅決不做,既不糾結也不擰巴,卻保證了一個快樂的家庭氛圍。

　　父母的抱怨,在自己的眼中,可能像桐桐媽媽那樣,只是在疲憊之下,隨便“嘮叨”兩句,甚至只是希望督促孩子聽話、好好學習,不辜負父母的辛苦,使出的“小伎倆”。

　　但孩子不會懂得這麼多,他會本能地理解為爸爸媽媽不開心,而不開心,是因為他自己做得不夠好。對於生性敏感的孩子,甚至會像桐桐那樣,覺得自己根本就不該來到這個世界。

　　另外,父母一方,不管誰在抱怨,都一定會遭到另一半的不滿,這樣,一番家庭中的脣舌戰便是不可避免的,吵架之後的父母,對於孩子,必定也會少了很多耐心。

　　這樣,父母情緒時好時壞,對孩子忽冷忽熱,會導致孩子的迷茫混亂,“為什麼爸爸媽媽一會兒喜歡我,一會兒不喜歡我,是我哪裡做得不夠好嗎?”

　　在這種不穩定的家庭環境中長大的孩子,會對父母情緒的變化特別敏感,也會特別地去揣度父母的心思,去努力去做能讓父母開心的事兒。

　　本該是家庭中最該被關心、被照顧的孩子,為了維持一個家庭的良好氛圍,卻反過來,學會了照顧父母的情緒。

　　我們都知道,家庭是孩子最初的模板,當一個孩子在家庭中學會了體察父母的情緒,努力去做讓父母開心的事兒,當他走向社會,也便本能地去體察身邊人的感受,去做讓別人滿意的事情,易形成討好型的性格。

　　04

　　最後,有幾條建議,想送給忍不住抱怨的父母。

　　學會樹立自己的邊界

　　心理邊界,也叫做個人邊界,是我們為自己確立的,可以與外部世界相處舒適的界限。

　　界限之內,是對於自己來說,喜歡的、可接受的、可被允許的行為;而界限之外,就是需要說“不”,需要去堅決抵制的行為。

　　這條在人際交往中,非常重要的界限,在家庭關係的處理中也同樣重要。

　　父母要非常清楚地知道,自己做什麼是舒適的,而做什麼會讓自己不耐煩、會發脾氣。

　　如果父母都不喜歡收拾房間,就可以商量一下,是不是可以請保潔阿姨來打掃;如媽媽實在不是“早起型”人,是不是可以由“爸爸”來承擔早上送孩子上學的任務。

　　總之,父母都應該非常清楚,自己哪些方面是願意承擔的,哪些方面是不願意承擔的。有了這個界限,便可以協商,以雙方都相對舒服的方式來一起承擔家庭的責任。

　　對於都不願意承擔的部分,也可以商量著,通過外界輔助的力量來解決。

　　最不可取的便是:明明不願意做,又覺得“應該為家庭多做一些、多犧牲一些”。

　　時間久了,難免積累怨氣,一邊幹活一邊抱怨,反而影響了家庭的氛圍。

　　學會把家人變成自己的“同盟軍”

　　最近一期的《女人有話說》裡,胡可給奚夢瑤、謝依霖傳授自己的育兒經時說:“做媽媽一定要學會示弱,不僅要跟自己的老公示弱,也要跟自己的兒子示弱,你弱下來,他就會變強,尤其是男孩子,就會變得很爺們。”

　　一個家,不單單是爸爸的,也不單單是媽媽的,每個人都要學會把家人變成自己的同盟軍。

　　家人之間彼此直接互相支援,互相幫忙,反而容易成就更溫暖、親密的氛圍。

　　學會用“表達需求”來代替“抱怨”

　　其實,抱怨的本質就是很多內心的需求沒有被滿足,希望對方更加關注自己的需求,不妨直接表達需求。

　　如果,希望孩子在每次玩完玩具之後,都能自覺收好而不是散落一地,直接和兒子說:“玩完玩具要收起來哦”。

　　一開始如果孩子沒有意識到,你可以幫他一起收,慢慢地他就會養成這樣的習慣,而不是每次抱怨:"怎麼又把玩具弄一地",這樣反而會激起孩子的逆反心理。

　　表達需求的同時,輔助一定的鼓勵和讚美,對方會更願意去做這樣事,效果也會更好。

　　抱怨永遠都不是解決問題最好的方式。

　　在一個家庭裡,更不必拘泥於什麼事情做了,什麼事情沒做,因為,無論做什麼,都沒有比保證一個家庭愉快、幸福的氛圍來得重要。