讓你笑到凌亂的搞笑個性簽名

　　“去醫院看醫生，拿著社保卡交費時，護士看了看卡上的照片，疑惑地問道：怎麼看著不像你啊?我冷靜地回了一句：請以實物為準。”為自己的qq選一款搞笑簽名吧，下面小編為你整理了相關的搞笑簽名：

　　1、便利店收銀臺前，一個萌萌的男孩扯著爸爸袖口問：“爸比爸比，為啥明明是160塊，你卻交了210塊呢~”男人慈愛地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張50塊的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~”收銀小妹也彎了眼睛，對男孩微微一笑，遞給了男人10張5塊的。。。

　　2、一哥們醉酒駕駛，把一家三口颳倒，還好都是輕傷。。。Pol.ice趕到，處理現場，那哥們說：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的問題，我。。。就沒見過。。。大半夜的，一家三口在馬路中間。。。吃火鍋的。。。”Pol.ice：你TM看清楚，車都開人家院子裡了!

　　3、汪峰迴酒店，看到一群記者守在門口，便上前詢問：“你們這是幹嘛呢?”記者頭也不回：“等汪峰出來。”汪峰心喜：“準備採訪他嗎?”“想問問他周杰倫在不在酒店裡。”

　　4、公交車上，一位低胸吊帶美女給一位大爺讓座。“大爺，您坐。”“沒事，你坐，我站著挺好。”大爺邊擦著鼻血邊說，堅定不移的目光令我肅然起敬!!!

　　5、今天上朋友圈看見一個朋友發了條動態。“半夜起來想炒個蛋炒飯，結果被刀割到手指了，最可悲的是創可貼還沒有了。”還附了一張手指流血的照片。我就想問：大哥，你這蛋炒飯是蛋要切，還是飯要切啊。

　　6、在沙發上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我幫擰開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙!過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊!我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎?

　　7、去醫院看醫生，拿著社保卡交費時，護士看了看卡上的照片，疑惑地問道：怎麼看著不像你啊?我冷靜地回了一句：請以實物為準。

　　8、我打電話報警，說：“我看到公園裡一個男的在強迫老王。。。”女接線員：“我需要更加詳細的描述。”我：“你口味挺重啊。”

　　9、前幾天勸一個想入市的朋友別炒股，今天股市大跌，我打電話給他邀功：“看吧，我的預測是對的，現在跌了吧?”他說：“你說什麼?天台風太大我聽不清楚!”

　　10、我不羨慕那種開寶馬，副駕駛坐美女的場景。我嫉妒的是騎個破自行車後面還他媽有個女的摟著腰，那種甜蜜，氣的我吐血。我都騎電動三輪車啦，為啥還沒有理我的……

　　11、辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公揹著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。

　　12、有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閒聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對! 回去路上，司機說：“老闆，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬?” 我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯?!”

　　13、老師：“家長，關於你兒子的早戀問題。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原則上不反對，現在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高興就好。。。”老師：“謝謝您。我們是真心相愛的。”

搞笑簽名

　　14、坐我前面的一對小情侶，手拉著手，男生對女生深情說：“我要一輩子這樣拉著你的手，永遠不鬆開。”女孩羞澀的低著頭。這時老師指著那個男生說：“你上黑板來把這道題做一下。”

　　15、“王老師，這是一千塊錢，希望這學期多照顧我兒子一點!”“這位家長，你這樣讓我很為難，我可是一位一視同仁的老師------別的家長可都是給兩千的!”

　　16、今天上生物課，老師問“大家知道不知道，人體缺鐵會怎樣?”“貧血。”老師很高興：“看來大家都有提前預習，那麼為什麼會貧血呢?”“缺鐵。”

　　17、A：案子斷的好可以當法官，會疏導心裡可以做心裡醫生，會照顧孩子可以做護士!B：那會斷案，也會疏導心裡，又會照顧孩子呢?A：那，可以當老師!

　　18、和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，於是上午我給她支付寶轉了520元，然後又轉一個1314元。後來她發來一條資訊：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我當場驚嚇過度，卒。

　　19、哥們兒結婚，陪著去敲門，狂塞紅包啊，好幾十個紅包塞完了就是不開。。。哥們兒哭訴真沒有了，裡面堵門的妹子們喊到：加好友，微信紅包!***，高科技害死人啊!

　　20、今天快下班的時候女友打電話：“快點回來，有驚喜”，滿懷期待的回家，“親愛的，快點來，看我給你做的魚湯”開啟鍋蓋一看，滿滿的一鍋湯，有香菜，有大蔥，有枸杞，當然還有一條魚在裡面遊!

　　21、一群籠子裡的鴨子和一群籠子裡的雞在在渡口的船上相遇，鴨子問雞去哪裡?當聽說去肯德基時，鴨子義正辭嚴地說：一群崇洋媚外的貨，我們去全聚德!

　　22、一個老頭和老伴晚上一起去地裡偷偷挖地雷賣廢鐵，運氣好發現了3個，老頭抱起一個往家裡跑，老伴就勸他：慢點，別炸了。老頭聽了滿不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不還有倆個呢!

　　23、有一戶人家從來不請客。一次鄰居借他家地方請客，有人不知底細就打問僕人：“你東家變了嗎，要請客嗎?”僕人答：“要我們東家請客，要等下一世。”這話被主人聽見，向僕人責問：“誰準你許下日子的?”

　　24、出差住賓館，有時看到牆上有腳印，我就想臥槽真有高人啊，腳能踢這麼高!直到有一天，哥拿起拖鞋打死一隻蚊子，在牆上也留下了一個腳印，才知道其中的奧祕。

　　25、今天坐公交時，，我正坐著，這是上來一個小孩和一個女的，小孩長得那個俊，我就誇他：小朋友長的真帥啊，有女朋友沒?他只是在聽卻一言不發，後來我在下車時，就聽到那個女的對這個孩子說，女兒，晚上吃啥呀???

　　26、有一次和朋友去櫃員機取錢，後面排著十多人，我那朋友輸了3次密碼不對，那***居然對著攝像頭大喊“叫你老闆出來”.......................我只能低著頭默默的抽菸。

　　27、週末在家打掃衛生，由於天熱只穿了內褲，往門口放垃圾的時候風一大把門就關了，可憐的我等在門口又沒有手機和鑰匙，對面的女鄰居紅著臉問了問我的情況就叫我去她家裡等等，我等了一會她婆婆就來了，看見這個樣子就給她兒子打電話，***……還好我媳婦先回來了，要不就死了

　　28、老師將一個口吃的重量級人物***你懂的噸位***挑起來回答他的問題___是幼小的生命體***答案是胚，這不是重點***，只聽到他口吃的對老師說：“呸呸呸呸呸………”

　　29、晚上，班主任查宿舍，突然發現牆角有幾個菸頭。班主任：小明，你作為宿舍長，老實告訴我，是誰偷偷抽菸了?小明：老師，其實，那些菸頭是您這幾天查宿舍時，抽完扔掉的。班主任臉上一紅，隨即鎮定下來。說：哦，我明白了，原來這幾天你就沒有安排打掃衛生啊!你作為宿舍長，現在罰你操場 跑 3000米!小明：……

　　30、剛剛在路邊看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一樣，然後我朋友拉著我說快點走。走出一段距離後他說“剛剛彈菸頭沒彈遠，彈她脖子裡了……”