關鍵對話讀後感

　　關鍵對話是一本講如何有效溝通的書。讀了之後，讀者寫了哪些讀後感?下面是小編精心為你整理，一起來看看。

　　篇一

　　這個月讀的一本書是《關鍵對話》，是由一位寶弟大力推薦的，讀完後感覺對工作和生活都相當實用。在很多人看來，對話無非就是動動嘴皮子的事情。

　　但關鍵對話，可是一點兒都不簡單。什麼是關鍵對話?比如：你認為自己已經早該被提拔了，去找上司談一談關於升遷的問題，但在談話發現他認為你並沒有準備好;或者，你在召開會議時，有下屬針鋒相對，當場指出你的問題所在;再者，與愛人關於老人贍養和兒女教育問題產生意見爭執等，這些都是關鍵對話。之所以這麼說，是指因為它可以影響你的工作和生活質量。如果你不會正確應對關鍵對話，將可能產生嚴重後果。

　　比如：面對團隊中消極怠工的同事，你選擇憤怒指責，雙方互不相讓，大吵一場，結果反而讓合作被迫中斷等等。想一想，這種類似情景是否曾發生在我們身上?在我們的工作和生活中，總會有這樣一些時刻，不管出於什麼原因，我們會變得很糟糕，會情緒激烈，衝著對方大喊大叫甚至有些歇斯底里，說出一些事後會讓我們後悔的話。

　　那麼，這種關鍵對話問題如何解決呢?書中提出掌握兩大原則即可圓滿地解決。

　　一、做到從“心”開始。明確自己的對話目的。即我希望通過對話達到什麼目標。關鍵對話會往往會讓人產生激烈的情緒。事實證明，在激烈情緒的影響下，人們往往會走向兩個極端。“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡”，即沉默不語或是憤怒爆發。全然忘記了本來對話的目的是要和對方一起解決問題，找到一條雙方都能接受的共贏道路。如果，偏離了預定目標，怎麼能獲得令人滿意的結果呢?所以，必須在對話過程中牢記自己的目的，時刻提醒自己不要偏離這個大方向，這樣就能保證我們在關鍵對話中獲得一半的成功。

　　當你意識到對話失控時***開始陷入沉默和有暴力傾向***想跟別人吵架時******，停止對話，冷靜思考動機，問自己幾個問題：***1***“我現在的行為顯示出我的動機是什麼?”***2***“我希望這次對話為自己、為對方、為我們之間的關係實現怎樣的目標?”***3***最後，問自己“要想實現這些目標我該怎麼做?”

　　二、在對話過程中始終注意維護安全感，即讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。消除對方心理包袱的方法有很多，它可以是一句道歉，一段解釋，一個積極的目光交流，甚至是你的舉手投足中流露出的訊號或是一個表情。在進行關鍵對話的前30秒內，你必須確保對方知道兩個事情：***1***你關心他們的利益和他們的目標;***2***你尊重他們。尊重感就像空氣，當它存在時，沒人會想到它，但是當你把它拿走，人們腦袋裡面想得就只有尊重。當談話陷入僵局時，問“我是否故意忽略自己在這個問題中的責任?”我是否積極瞭解對方看法?我是否努力避免不必要的不合?”等等。

　　看完本書反思了許多，回想起自己以前一些失敗對話，要不沉默不語，要不衝冠一怒，結果讓自己陷入被動或尷尬局面，給溝通帶來障礙，白白喪失了一些機會。自己也明白這樣做不好，情商低，但一直不知道如何來具體調整，而本書給指出了一些具體的原則和方法，通過在一些對話中加以應用，感覺很有幫助。希望我的分享給大家帶來一些提示，讓我們能夠有效掌握關鍵對話，通過每一次成功的關鍵對話來強化我們的組織，鞏固我們的家庭，改善人際關係。

　　篇二

　　近期公司安排培訓，其中一項活動是讀書：《關鍵對話》。

　　對於已經習慣在電腦上閱讀的我，這倒是提供了一個機會找回以前那種捧書夜讀的感覺。細讀了幾個晚上，不覺已經讀完掩卷，細細想來，自覺收穫頗豐。

　　關鍵對話，顧名思義，對話的結果會對談話一方或雙方產生較大影響。並且往往這種情況下對話的雙方觀點差異大，難以求同。這時候要想說服對方，取得一個好的結果，是需要技巧的。

　　《關鍵對話》這本書，正是為了教會讀者去掌握這種技巧，並能應用到生活中。書本中有兩個觀點，讓我印象很深刻，下面我和大家一起分享。

　　第一，“感受是由你的想法創造的”。也就是所見所聞本身是客觀的，人們加上了自己的主觀臆斷，才形成了自己的感受，從而展開行為。這個觀點似乎不符合唯物主義，但仔細推敲，感覺很有道理。同樣的半杯水，樂觀者和悲觀者看到了不同的感，正是因為加上自己的主觀臆斷。

　　我們在工作中，要有意識的培養自己從樂觀積極的角度去看待人和事。從而更客觀有效的找到解決問題的辦法，使得與同事合作能夠事半功倍，更好的解決問題。

　　第二，“循循善誘而非獨斷專行”。和對方討論問題時，不要試圖強迫對方接受自己的觀點，這樣只會適得其反。需要採用綜合陳述法：要分享事實經過，試探性的表達自己的建議和想法;然後徵詢對方觀點，鼓勵對方表達觀想法。基於雙方客觀充分溝通的基礎上，取得雙方滿意的結果。

　　在日常生活的交流中，人們很多時候都因覺得自己有理而咄咄逼人，試圖證明我們觀點有多麼英明和正確，卻忽略了對方的內心感受。這樣的交流，是難以取得自己滿意的結果的。溝通是需要用“心”交流，我們要與對方坦誠相待，始終把自己放在一個與對方平等的位置上來。

　　篇三

　　何為關鍵對話?符合三個特點，一、雙方觀點有很大差距;二、對話存在很高的風險;三、對話雙方的情緒非常激烈。

　　遇到關鍵對話的時候，人們往往會出現兩種行為，作者稱它們為傻瓜式選擇，既當面反對和沉默逃避。

　　那麼應該如何解決關鍵對話呢?對話高手首先是關注內心，這是他們的第一個原則，要想解決雙方的問題，只能先從自己開始，你要詢問自己的目的是什麼，我不想出現的結果是什麼***例如，我不想我們雙方爭吵偏離問題而導致我們關係破裂，我的目的是想聽對方的觀點，然後尋求能夠找到雙方都滿意的解決方案***。

　　通過審視內心的真正目的，這時候的你就開始懂得理性思考問題了，即使對方表現得很暴躁或者沉默逃避，這時候你也可以冷靜地思考如何把對話拉回正軌。

　　那麼，我們先要營造安全氛圍，對方出現傻瓜式選擇主要原因是他們覺得這次對話感到不安全。那麼如何營造安全氛圍呢?首先你要暫停對話，思考自己的目的，然後尊重對方***即使對方說了很多與你相異的觀點***這時候，就要分三步走的方式來營造安全氛圍。

　　第一步，道歉。

　　第二步，對比說明。何為對比說明，由兩部分組成，包括否定部分和肯定部分，具體到實際的話就是，我不希望你們認為我不重視你們的工作，認為我不想向公司老總彙報;相反，我認為你們的工作表現非常突出。這一步是很重要的，這一步做得好，可以一下子提高對話的安全氛圍。

　　第三步，建立共同目的。這個又分為四小步，①積極尋找共同目的②識別策略背後的目的③開發共同目的④和對方共同構思新策略。

　　上述的都是以在關鍵對話中自己冷靜理性為前提的，那麼如何讓自己擺脫傻瓜式選擇呢?

　　首先還是要先審視內心，問自己的目的是什麼。

　　然後你要詢問自己是什麼情緒導致我做出這種行為?產生這種情緒背後的想法是什麼?這種想法的形成有什麼依據?

　　通過對這些問題的認真詢問，你這時候已經不再會逃避問題或者暴跳如雷了。

　　接下去我們要做的就是，綜合式陳述法。

　　分享事實經過。從最少爭議，最有說服力的事實談起。

　　說出你的想法。說明你根據這些事實得出的結論。

　　徵詢對方觀點。鼓勵對方說出他們看到的事實和產生的想法。

　　做出試探性表述。承認這些結論只是你的想法，不要假裝是事實。***這個至關重要，我們人與人之間的誤會很多時候就是因為這個產生的***

　　鼓勵做出嘗試。建立安全感，鼓勵對方說出不同甚至對立的觀點。

　　技巧、理論知識已經有所瞭解了，最重要的還是實戰，因為很多時候我們就算知道這些工具，但是一旦遇到關鍵對話，我們很容易就把這些跑到九霄雲外了，憤怒的時候智商是零，所以，要多實踐多吸取經驗才能成為一個對話高手。