最憂傷的散文

　　我的愛戀是你看不見的憂傷，承載了無數個傷痛的記憶。那樣的一個不期而遇，那樣的一個美麗的開始，卻從來沒有想過確是會讓我如此迷茫;下面是有，歡迎參閱。

　　：為了憂傷的憂傷

　　渾渾噩噩的從夢中醒來，回憶夢中的場景，你到底是誰，每每來到我夢中，用那悲傷的眼睛看著我，我用盡全力的想問出你是誰，可是，卻發現我無法說出一句話，我彷彿變成了啞巴，不管我怎麼做，我都發不出一絲一絲的聲音，你卻一直都用悲傷的眼睛看著我，用你溫暖的手掌撫摸著我的臉頰，你到底是誰，為什麼你不讓我問你是誰，為什麼你每次看我都那麼的悲傷……

　　每每我想抓住你的手時，你卻又匆匆的留下一個孤單的背影離開，讓我那麼的無力，每當看到你的離開，我彷彿不顧一切的要去追上你，看到你的離開，我有時那麼的悲傷難受，彷彿你的這一離開將是我們永遠，看見你離開的背影，我是那麼的心痛，痛的無法呼吸，痛的淚流滿面，每每這時，我都會從夢中哭著醒來……

　　往往這時，我分不清我在現實還是在夢中，恍惚間我彷彿又看見了你，恍惚間我彷彿又生在了夢中，只是你已經離我越來越遠，用冷冷，彷彿又很不捨的眼光遠遠的注視著我，彷彿我們之間隔著千山萬水般，彷彿這一眼看過了以後，我就不在認識你，不在記得你，你要把我深深的刻在你的心裡，永遠都不忘去，彷彿你已經不在能在像以前那樣寵溺我，任我胡鬧，任我任性妄為，只要高興，彷彿我要天上的星星你都能摘給我，只要能讓我快樂、高興……

　　為什麼我會有這樣的認知，明明不知道你是誰，明明我看不見你的樣子，但是我就是知道你會寵我愛我，任我無法無天，為什麼，我會看見你眼中的不捨會那麼的心痛，為什麼我會為了在讓你看那一眼，我會不自覺的回頭，只為了，無聲的對你述說，等我，等我的歸來，我一定會回來。。。

　　驚覺的從夢中醒來了，淚早已打溼了枕頭，而自己卻不自知，這個夢一直雲繞在我腦海多年，一直都是這樣，哭著，喊著從夢中醒來，只為了述說：“等我，等我的歸來，我一定會回來”這是一個怎樣的承諾，這是一個怎樣的悲傷，讓人痛徹心扉，讓人刻骨銘心，這是一個怎樣的故事，為什麼讓我身在夢中而不自知，彷彿那人是我最重要的人，而我卻忘記了，彷彿我們應該刻骨銘心，可是我們去被迫分離，彷彿這一切的一切都是為了讓我想起，讓我回到他身邊，每每想到此，我忽然笑了，為了一個不真實的夢，我要痛徹心扉，為了一個不知道是否真實的夢境，我卻每每從夢中哭著醒來……

　　每每夢見夢中的場景，我都會憂傷，我都會悲天憫人，我都會庸人自擾的想去找尋那個讓我痛徹心扉的人，但是當我認真的想去找他的時候，我卻不知道，那人叫什麼，長相是什麼樣的，我只記得他那悲傷又帶點不捨的眼神和他溫暖的大手，其他的一概不知，於是我停下了，在這茫茫人海中，這樣的人讓我怎麼去找尋，有時，我都覺得，我痴了，傻了，為了一個不存在的事情，我哭，我笑，我甚至讓自己沉浸在其中而不自知……

　　也許吧，我是真的痴了，傻了，但是我真的憂傷了，為了一個不存在的事情，我憂傷了……

　　真的是為了憂傷而憂傷了……

　　這樣的夢，其實我已經多年沒有夢見了，但是在昨天，我恍惚間又夢見了，他還是用憂傷不捨的眼睛看著我，還是用他溫柔的大手撫摸著我，但是這次我問出了那句，我多年來一直想問的話：“你是誰”，這次我看見他眼睛笑了，這次我沒有在從夢中哭著醒來，這次我笑了，當我被鬧鐘叫醒時，我看見鏡中的我，還有微微的笑容掛在嘴角，沒有在哭泣，但是，認真的看著鏡中的我，那笑卻沒能達到眼底，冷冷的……

　　直到現在我都不知道我是在憂傷還是為了憂傷而憂傷，我不懂了，所以我選擇了忽略，讓我一直這樣憂傷下去，讓我不在記得那個帶著憂傷和不捨的眼瞼，還有那讓我覺得溫暖而又溫柔的大手，讓我一個人在這樣的世界裡，慢慢的品位那個一點點屬於我的憂傷……

　　：憂傷

　　1

　　我渴望自己的靈魂和感情，能夠像雪花一樣純潔，不會貼上塵世的虛榮，不會被名利所奴役。在茫茫的雪原中，纖塵不染地飄零，帶著天國許下的福音，今年成為瑞雪，來年成為土地的希望，讓每一雙曾在泥土與耕耘中磨礪出的長滿厚繭的手，捧滿豐收。

　　我盼望翩翩起舞，像雪花一樣在寒冷和困境中依然堅持屬於自己的舞蹈，不管有沒有屬於自己的觀眾和掌聲。我在歲月的河流裡，早已註定要沙浪沉底，只是害怕因為自己的不小心，在浪尖的一瞬，我會踩傷了那朵稍縱即逝的浪花，那個和我一樣執著的舞者。

　　或者，在一場淋漓盡致的飄落之後，能夠遇到一名頑皮的女子，把我雕塑成一個靜默的雪人，在陽光下滴一滴幸福的眼淚，為自己曾經化身為人感到驕傲，感到自豪，然後讓自己在享受陽光溫暖的愛撫下香消玉殞，而不必讓那個女子有一絲怨悔和內疚。

　　顯然這是不可能的，我的夢想太過於童話，，於是我選擇用文字，來述說那些不可能的憂傷。

　　2

　　我的愛情和寫作，從來就沒有分過身，我堅持寫作就是在堅持讓自己始終愛著，也許這樣說有些牽強，但我很幸福。我不能讓寫作荒廢，更不能荒廢了愛情，寫作和愛情單獨存在本身是憂傷的，把她們婚配在一起水乳交融，就化身成了我的幸福，別人如果能夠體會我的憂傷和幸福，我的幸福就到了極致。

　　於是，在春暖花開的季節，用一杯熱咖啡打發時光，等待一份尚未錯過的愛情，我的情緒得到梳理和舒展，慢慢地我也成為自己筆下的風景，任橋上橋下的路人經意或不經意地打量。一朵紅色的玫瑰，原來也可以安安靜靜地綻放，並被壓制風乾成一頁書籤，在若干年後被你翻啟，你會驚訝我的憂傷曾那麼美麗，像一顆紅紅的心臟，曾熱烈地跳躍，為了生活。

　　於是我的生活方式定格在愛情的鏡框裡。思考，再思考……憂傷，再憂傷……

　　3

　　憂傷以一種近乎固執的姿勢，與近乎固執的幸福對視，堅持下去，給自己定下一個期限和目標，成功與失敗沒有關係，只是不能辜負了自己的一點點興趣。是的，我對憂傷很有興趣，我樂於其中，但我不能無休止的寫下去，我總該為其他可能更多彩的生活做點什麼。只是現在沒有目標，朋友讓我學習打太極拳，但是打太極拳就沒有憂傷嗎?

　　太極圖自成圖之日起，不可避免地陷入到黑白、陰陽的矛盾漩渦中。愛情的雙方，都是勝利者，都是失敗者。我幫不了誰，更幫不了自己，我只能用憂傷的眼神注視我經歷的故事，用黑色的文字把它記錄在一張潔白的紙上，用你述說我的名字，用我詮釋你的愛情。

　　結局，永遠受不確定因素的影響，我能夠把握的只有現在，只有現在不斷地努力。我付出努力和愛情，只是為了讓你知道，我曾經多麼憂傷地等待你，等待你來分享我的幸福。

　　憂傷繼續，寫作繼續，愛繼續……

　　：憂傷

　　再次翻開舊時的日記，昔日的心情再次湧上心口。還是一個無眠夜。還是一個人靜靜的坐在電腦旁。也是那混沌的生活。此時的心，也是無法用言語去表達出來。回到某個時刻，那心情還是一樣。

　　看著那閱讀量，知道有不少人曾經飄過或是仔細的閱讀過於某時某刻寫下的文字。可是真正能夠讀懂的又有幾人?文字中那隱藏著的憂傷，又有幾人能夠看得出來?憂傷中暗藏的歡樂，會是誰的細心發現了?自己再次閱讀時，也是無法再去描述，那又何必考慮他人之想呢?

　　已經記不起自己是從什麼時候開始喜歡把憂傷隱藏於文字間。只是記得在小三時，第一次真正接觸寫作時，都是書寫下愉快的文字。就是不清楚關於憂傷的文字是何時開始佔據了我的思路，並能夠一直的維持至今。

　　回憶起，當已經接觸了那憂傷的文字後，無論自己當時是憂傷或是開心的時刻都會拿上一個本子，靜靜的寫下幾段或整篇文字。憂傷裡暗藏著歡愉;或是歡愉中隱藏著憂傷。這種隱藏的文字遊戲，也不知是何時喜歡上的了。

　　自己總是喜歡不要活的太累，可是總會讓自己活的很累。很是矛盾。可是現實生活就是這樣的矛盾，在自己總以為能夠過上好日子的時候，用不了多久，就會發現：原來，這好日子已經到了盡頭。就好像當你拿到了一個雪糕，剝開外包裝，才吃上一兩口，可它卻已經融化了並且掉落到地面上還浸入了地下。或許我們應該慶幸，因為這個雪糕我們已經吃過了，也就是說，已經嚐到了甜頭。可是有誰會只願意只嘗那麼的一兩口?這或許就是現實與夢想的差別吧?

　　說到了夢想。我想沒有哪個人是沒有做過白日夢的吧?除非你是不正常的!我在年少時也時常的發白日夢。為什麼說是白日夢呢?就是因為它是以當時的自身能力是沒有辦法去實現的一種夢，或是一些根本就是與現實嚴重的偏離的想法。可是也有不少人因為那些白日夢而興起了。這其中是因為什麼呢?我時常的反思、並問自己。我給我自己的答案是：因為他們相信，這並不是白日夢。可是就只是因為這樣，他們就可以了麼?不以然。還有各方面的因素，所靠的大多應該是那可遇不可求的是機遇吧。所以我每當感到失落時，我時常會記錄下那些憂傷，並以文字的方式表達出來。

　　曾經有人這樣和我說，為什麼你的文字總是那樣的憂傷?我沒有回答。我不知道應該怎樣的回答。因為我也不清楚為什麼我所寫下的文字總是那樣的憂傷。或許這就是我本人吧。曾經有個人，在一次偶然間看到我抽菸時，很是驚訝的對我說：XX，怎麼你也抽菸麼，不像呀。對此我也不懂怎麼去回答他。也只有“呵呵”的一笑了之。的確，有很多時候，我也看不清楚我自己。有時候我也在悄悄的問我自己，我到底是怎樣的一個人?或是怎樣的一個性格?我不知道。

　　最近近視又加深了。自己總是喜歡叫別人注意休息，注意愛護身子什麼的。可是到了自己的身上，為什麼就不好好的休息呢?為什麼就不能好好的愛護自己的身子呢?一直以來，或許我就逃避著，逃避著生活，逃避著他人，甚至於逃避著自己。

　　一直以來，我都以為我在遊戲人生。今天想想，我看是人生遊戲我多點。

　　日記裡的憂傷，記錄著生活的某些事情。書寫下那段心情，閱讀出哪些人生?

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