幽默段子知乎大全

　　生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋幽默搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是小編為你精心準備的《幽默段子知乎》，歡迎觀看!

　　幽默段子知乎熱門篇

　　1.水滸傳裡面這幫人用的什麼社交網站啊!怎麼TMD一報暱稱全認識啊!

　　2.小影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!

　　3.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內赫然印有“再來一瓶”!

　　4.拜登進了姚記，道：要十盤涼拌土豆絲切作臊子，不要見半點小蔥在上面;再來五碗炸醬麵，麵條也要切做臊子，不要見半點炸醬在上面。老闆道：卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：爾等私造航母，我如今消遣你待怎地?老闆大怒：那黑廝不肯還錢，還敢來北京消遣主席!三拳打暈，摸走紋銀一百兩。@馬伯庸

　　5.值此軍訓即將到來之際，給童鞋們送上一技術貼：用M巾當鞋墊，據說吸汗能力一流，而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點。。。實在是軍訓必備品啊!!!@惡二爺

　　6.一美女去買衣服。 美女問男老闆：“請問這件衣服多少錢?” 男老闆色迷迷的說：“我們這裡消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。” 美女聽後，很高興的挑選了很多件衣服。 結賬時，美女指了指旁邊，對男老闆說：“我奶奶付款。”@笑多了會變粗

　　7.劉爺爺年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯後，劉爺爺邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。劉爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”

　　8.有一富家子弟考上大學，父給兒子說：“你可以找小姐我報銷，賬單寫打鳥。”一月過後父收到賬單：“打鳥2000元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一個月賬單：“打鳥30，修槍5000元!”@笑多了會懷孕

　　9.【今天有沒有穿內褲出門】湖南衛視室外競技節目《智勇大沖關》女主持人不穿內褲主持節目的視訊在網路上遭遇瘋傳，視訊中一女性主持人在引導選手出發闖關時不幸被走位刁鑽的風兒吹起了所穿的超短裙，露出了疑似沒有穿內褲的下身，令網友一片譁然。主持人是廣東衛視當家花旦吳瑕。吳瑕說：每天大家都問我“今天有沒有穿內褲出門”

　　10.卡馬喬：我要執教中國男足了。米盧：恭喜發財!卡：如何才能管理好球隊呢?米：和球員搞好關係。卡：如何輸了球不捱罵?米：和記者搞好關係。卡：如何不提前下課呢?米：和足協搞好關係。卡：如何打進世界盃?米：這個……這必須和上帝搞好關係!

　　幽默段子知乎經典篇

　　1.一女深夜打的，司機要價十元，女說只有八元， 最後達成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這麼晚打的就給我八塊。”

　　2.沈妍和同學小李在同一個單位當祕書。時間長了，沈妍就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，沈妍和小李說了這事，小李聽後，嘆了一口氣，說：“唉……誰叫你姓這個姓呢!你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子沈子的?”

　　3.小丸子問：“為什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的!”。。。

　　4.一天，放學回家後的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什麼這樣說呢?”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什麼名字啊?”小明淡定的說：“馬麻。”

　　5.為應對小米1999超值手機對市場的進一步衝擊，據說近期內，中興、華為、大唐、波導、魅族將合併，新名：中華大波妹!

　　6.google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯合成一個通訊行業大托拉斯，簡稱NMLGB，蘋果以後只能哭著玩蛋兒去了!!!!!

　　7.A：為什麼你每次都是打- - 而不是打= =? B：因為我是單眼皮..... A：那麼一單一雙是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美曈加強版：美瞳前._. 美曈後 ◎_◎ 還有卸妝前O_O 卸妝後o_o@米娜

　　8.手機沒錢了，給表弟發信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發!早上一看，28個未讀資訊，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然後，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你!”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤?

　　9.我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。

　　10.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是：線上才能聊天@新週刊

　　幽默段子知乎精選篇

　　1.教授在河邊，常看到兩隻龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…

　　2.Google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之後又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現在突然又宣佈和賢妻淑女Motor訂婚了。@ruoysun

　　3.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。

　　4.甲："我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神祕的緣分。"乙：“是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?”甲："當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐗，告訴她我老爸是百萬富翁。”乙：“譁!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她現在是我後媽。”

　　5.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視訊會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鐘後，有人在視訊那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什麼型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」@Mr__Yao

　　6.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!” ……

　　7.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。

　　8.一學生娃娃說：我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……@敢去地球嗎

　　9.有人對最近倫敦騷亂事件中的一些肇事者進行分析，發現他們統一穿著adidas運動服，有網友發問:莫非adidas是這次騷亂事件的服裝贊助商嗎?

　　10.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是A片，而且無碼，小心慎下，另個rmvb的是真的…… 沙發：謝謝樓主提供福利!@starknight

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