雷人幽默搞笑個性簽名句子

　　雷人的搞笑個性簽名就像是常青樹一樣，在網路上經久不衰，因為它內在勵志的阿Q精神一直在鼓舞著我們!小編精心收集了，供大家欣賞學習!

　　【精選篇】

　　1. 你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關係，我願意做那個你不喜歡的人。

　　2. 我本有心向明月，奈何明月照溝渠。

　　3. 沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。

　　4. 老鼠扛刀，滿街找貓!

　　5. 記憶並不可怕，可怕的是回憶。

　　6. 作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學;另一種是抄在腦袋裡的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。

　　7. 有本事，你就愛我一輩子!

　　8. 我的愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給第一個心愛的人，他不小心碰撒了，於是我兌上了水!

　　9. 見到我以後你會突然發現：原來帥也可以這樣具體!

　　10. 想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!

　　11. 最近總是失眠，小時就醒一次。

　　12. 錢可以解決的問題都不是問題。

　　13. 我是變態人裡最正常的，是正常人裡最變態的。

　　14. 肚子大不可怕，可怕的是大而無料。

　　15. 青春獻給了房子，中年獻給了孩子。

　　16. 我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。

　　17. 打死你我也不說。

　　18. 不是我不笑，一笑粉就掉!

　　19. 人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。

　　20. 不要和我比懶，我懶得和你比。

　　【熱門篇】

　　1. 你拿長筒氣槍對準天空，一手握住槍筒，一手上下反覆拉槍栓，並露出滿足的表情。別人問你在幹嘛?你就說我打飛機呢!

　　2. 你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

　　3. 農民趕驢進城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有?農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽轉身抽驢兩耳光：給老子不老實，城裡有親戚也不說一聲。

　　4. 女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動了筷子，從此就陷了下去無法自拔!女人是一部手機，一旦擁有，不僅要衝電，還得有訊號最重要還得交納話費!

　　5. 某男逛妓院，問女價錢，女答：元。男見便宜，幹了。女說：請付元，男問其因。女答進出各元。男怒道：你他媽是中國移動啊。還雙向收費!

　　6. 某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎

　　7. 末日表白後最淒涼的拒絕：答應你了就真是世界末日了。

　　8. 彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，於己何所不容。”大肚能容，容天下難容之事，咱們何不把肚子搞大?

　　9. 夢到上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看!

　　10. 貓因生活所迫，到狐狸開的夜來香酒店坐檯。一天，老鼠到酒店點名要將貓包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活來，現在送上門來還假正經……

　　【經典篇】

　　1. 龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的為何伸出來，妹妹為何凹進去。媽媽：你是付費的，妹妹是收費的。妹妹問媽媽：你的呢?媽媽說：我們是合作伙伴!

　　2. 零點，酒吧，他和她交換著目光。一點，酒吧，他們交換了名片。兩點，酒店，他們交換著身體。早晨六點，離開酒店，發現各自的錢包同樣已被交換。

　　3. 兩律師結婚，且都是二次結婚，入洞房後，女律師出上聯求下聯：夜襲真珠港，美人受精;男的巧對;兩顆原子彈，日德投降;橫批是二次大戰。

　　4. 戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這麼多人面前!女的說：好意思嗎?在這麼多人面前開著褲子拉鍊

　　5. 戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!說什麼要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!

　　6. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

　　7. 老驢拉了滿滿一車胸罩，老牛攔住他問：兄弟，為啥那這麼多啊?用得完嗎?老驢說：賣給豬啊，每隻母豬都有十隻乳房，一次就要買五對，很暢銷

　　8. 看見美女：想死;搞到手裡：美死;騙到屋裡：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇死;爹孃知道：羞死;領導知道：整死;情敵知道：打死。死也願意!

　　9. 儘管我很節儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺，比喝我家的自來水都便宜。

　　10. 今天一女同事菸圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終於知道原因了，據說昨晚她娘這麼訓她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結婚了，XXX堂弟要領證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那麼多書找那麼多錢有什麼用連個做雞的都不如。” @xie

　　11. 鑑於你對巴基斯坦民族解放事業的一貫支援，巴基斯坦自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予你崇高的稱號：泥沙拉巴基!

　　12. 剛剛接到一個電話，一個電腦聲音傳過來：“你有一張船票。”差點沒坐穩，激動的眼淚嘩嘩的，剛想問在哪裡領啊，後面說“在法院”

　　13. 風飄飄雨飄飄，妹妹叫我學吹蕭，吹到房裡慾火燒，脫掉褲抱是書生，著腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱著腰，喊著叫我處絕招，喂!喂!喂!今晚還要搞通宵!

　　14. 兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。

　　15. 動物園裡猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在幹什麼?爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可後面的總跳不過去!

　　16. 大學時經常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年， 我曾問他是做什麼工作的，怎麼也老在泡吧? 他說他是賣雞精的。 我就又問，是太太樂麼? 他說，嗯，太太樂。

　　17. 本來想在QQ空間發表說說：我Cao，今晚又喝大了!看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，一天的書，好累，加油!

　　18. 分想念別的你，張照片張是你，只小狗只象你，根骨頭根歸你，爪著地定是你，好想天天著你!

　　19. 難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些。

　　20. 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!