短的特別搞笑的幽默段子

　　每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。接下來就是小編為你精心準備的特別搞笑的短段子，歡迎觀看!

　　特別搞笑的短段子***熱門篇***

　　1.如果讓文豪們一起復活開圍脖，女文青偶像李清照大概第一個火。辛棄疾也很快圈到了大批憤青死忠。李白喝多了半夜刷屏，掉光了粉。杜甫挨條給李白點贊卻沒人發現，只好罵小祕書撒氣，被凍結賬號。白居易發了兩篇長圍脖，費光學生黨流量。杜牧柳永忙著私信勾搭外圍。蘇軾被到處貶來貶去，一直沒連上。

　　2.今天公司的同事出了個謎語“剩女的恐懼”打一成語，在我們所有人絞盡腦汁的時候，一女同事嘆了口氣說道：死而無漢!!!

　　3.人類已經無法阻止某寶賣家了。

　　4.公司一妹子問我“你們男人到底哪裡比我們女的尊貴啊?為什麼昨天我住賓館的時候，一樣的房間我交而他們男人卻交” 朋友們，我該怎麼跟她解釋這多出來的錢……

　　5.天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。 樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的***聲。 幾個人正側耳傾聽。 正巧鄰居老王從此經過，嘆了一口氣說：老李，還不回去看看，一聽就是你老婆

　　6.在網上看到一段藍翔的招生廣告詞： 清華毀一生，北大窮三代，你若來藍翔，必成高富帥，生存技巧強，理論全覆蓋，門口小吃街，人均十幾塊，學姐都女神，學妹超可愛，學長很體貼，學弟天然呆，男女九比一，搞基看心態，校友遍天下，我們等你來!。 突然感覺藍翔很強大，有木有??

　　7.昨天晚上和朋友足浴，聽到隔壁包廂裡的技師和客人在大聲爭吵。一打聽才知道，客人是個殘疾人，只有一隻腳，只肯付一半的錢。技師不答應，就吵起來了。最後老闆來打圓場，把客人的那隻腳又洗了一遍，才搞定。

　　8.關於“一句話證明自己多醜”的回答，大家也是蠻拼的

　　9.今天晚上燒飯的時候，鍋裡的水還沒幹我就倒油了，結果冒火了，火焰好高好大，就跟新東方的廚師一樣牛逼的那種火焰!當時很心慌，著火了怎麼辦啊，緊張死了! 腦中有許多個念頭：潑水，看到著火的本能……蓋上鍋蓋 但是，我實際的第一反應竟然是把廚房的燈給關了! 我簡直就是***。。。

　　10.小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的衚衕裡。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說："把錢拿出來!"小麗怯怯地說："錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。""黑影笑著說："我知道你沒錢，有錢你就打車了。""那你為什麼還要嚇我!""不嚇你一下，你現在還打嗝呢。"說完提著刀消失在十五的月色中。

　　11.永遠不要對女朋友像對女兒一樣好，沒準哪天就給你帶個女婿回來，好了，大中秋我繼續去隔壁看戲了

　　12.那年我上初二，新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她， 當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什麼方法， 我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。 第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口保安李萬年

　　13.新街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。他也看到了我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在湖南路嗎?

　　14.一朋友發微博：有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎? 回覆：有!就是男朋友漏電，那就真的苦逼了。 神回覆：男朋友漏電那叫***好不好.....

　　15.頭髮長了，老媽給了三十元錢說叫我去理髮。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑眯眯的!........... 老爸從屋裡出來，問：你在這裡幹啥? 我：理髮! 老爸：理啥理，回家吃飯去。

　　特別搞笑的短段子***經典篇***

　　1.教室黑板上寫著，黑、白、粉、藍...然後每個下面都寫著名字... 老師走進。教師不解...這是誰寫的!什麼意思! 老師準備擦掉...找半天黑板擦... 於是班長說：老師，黑板擦在地上.... 老師彎腰撿起黑板擦... 小明站起來大叫：班長!你個騙子!老師根本沒帶胸罩! 老師：這節停課!都滾出去!小明和班長留下...

　　2.晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔，然後往樹林方向開去...等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收了她二十塊錢哈哈哈。

　　3.打麻將時，我想要老婆打么雞，於是指了指自己的褲襠，結果老婆心領神會，大喊一聲：吃!

　　4.哈士奇】學名西伯利亞雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘氣、外向、愛流浪。很少吠叫，偶爾狼嚎。雌性小哈多是神經質，時常抓狂。帶出門千萬別鬆繩子，逃離視線後喚回的概率在以下。有犬中“撒手沒”的美譽!極度熱情敵友不分，家裡進賊說不定還幫小偷搬家。

　　5.酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。

　　6.和哥們一起喝酒，喝多了送他回家。 路上非讓去洗浴中心，我就對他說，馬上就到了。 到家我和他老婆把他扶到床上，臨走了這貨來了句，就這一個小姐?要不你先上吧。 臥槽，我激動了。

　　7.二貨媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。 醫生問，最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。 醫生說，別打岔，不是問你，是問你媳婦。 媽的這是怎麼個意思?

　　8.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘後我對司機說:“師傅你繞路了吧。"司機臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎麼知道的?本地人?"我懶得解釋什麼，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。"

　　9.“羅溫艾金森***憨豆先生***是個博士,那麼他為啥要演個***?” “你咋不說金秀賢是個***卻去演了個教授呢?”

　　10.哥們的老婆懷孕了，去醫院做b超，一個實習小夥子一臉嚴肅的說:做好心裡準備，這可能是個怪胎，他有兩個腦袋，四隻手。。這哥們兒瞬間崩潰。。。。這時，主任過來，一巴掌拍在小夥子腦袋上，怒罵道:他媽的不知道、別亂說!那是雙胞胎!。。。

　　11.網易五大未解之謎： 挖掘機學校到底哪家更強? phone的螢幕摔碎了去哪裡修? 友的數學究竟是誰教的? 明顯示有幾千條的跟帖區為***頻鬧鬼? 什麼美利堅是人類的希望? 騰訊 五大未解之謎 發已經超過了一百萬，韓國人到底有沒有向何炅道歉? 什麼幾億人看哭了的日誌我卻沒有哭? 本電影《貞 子》在中國到底什麼時候上映 化騰的生日究竟是哪一天 什麼不轉不是 中國人

　　12.心軟是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己，卻被別人當成了***!

　　13.歷史課上，老師講大禹治水時問道：“大禹為什麼三過家門而不入?” 後排一男生應聲答道：“肯定是外面有人了。”

　　14.老師:歷史上哪個嫖客最摳門? 學生:衡水!! 老師:你給我滾出去。

　　15.有個人問他爸爸“為什麼結婚要選個好日子呀”、爸爸講“因為結婚後你就沒有好日子過了”

　　特別搞笑的短段子***精選篇***

　　1.所謂“年紀越大，懂的越多”其實只針對那種智商比較高、又比較擅長思考的老人，對於一些年輕時就不愛思考自以為是的老人來說，只能是“年紀越大，腦子裡的錯誤觀念就越多，而且越牢固。”

　　2.兩個互相很熟的朋友才可以亂噴髒話東罵西罵也不損友誼，依舊嘻嘻哈哈。但兩個陌生人見面就拿別人有的沒的開刷，帶髒話，還老愛拿直性子、開玩笑、調侃活躍氣氛為理由打掩護，純粹是精神失常。熟的人才叫開玩笑，不熟的人都是***，這個道理怎麼還有人不明白。

　　3.聽說公司裡要裁員，我趕緊買了兩盒中華的送領導，他很生氣:“***有這閒工夫還不如專心點工作。” 說罷當著我面將兩盒牙膏摔地上了。

　　4.現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。

　　5.久未聯絡的同學突然發來訊息“最近過的怎麼樣?”我說：“挺好的但是沒錢借給你不想致富不買安利你如果結婚我下次再去還是一個人沒變成一條狗。你找我有什麼事?”

　　6.剛看到幾首好詩：藤老樹昏鴉，空調wifi西瓜，網遊還不歸家，你醜沒事我瞎。枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我醜沒人肯瞎。枯藤老樹昏鴉，甜品零食西瓜，體重只增不下，只能希望他瞎。讀完感覺真是朗朗上口啊。。

　　7.今天在街上看到一位穿著暴露的妹子，忍不住過去摸了她一下。她很氣憤的罵我流氓。我解釋說:對不起，我是為了職業的需要才摸你的。姑娘瞬間態度緩和，笑著問:你的職業是什麼? 我又摸了她一下，然後邊跑邊回答:流氓

　　8.別想太多了，他不回你資訊可能僅僅是因為要去拿電話的時候不小心滑倒了然後腦袋撞在桌角上流血太多頭腦暈眩站起來的時候一不留神倒在一邊打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去劃破了臉戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折。[陰險]

　　9.我們的生活中總會遇到急公好義的好人在你最需要幫助的時候伸出援手，我上週就遇到了這樣的好人，當時我已身無分文，錢包見底，恰恰遇上了女友生日，急需一筆錢買禮物，正當我一籌莫展時，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。

　　10.父親哄女兒睡覺，父親說只說一個故事，但女兒偏要講三個，於是父親想了想，說“從前有一個兔子和烏 龜跑，突然，烏龜撞到樹上，農民撿到了，於是天天在這守著，於是，田裡的莊稼比別人矮，於是，他把莊稼拔高一點，於是，莊稼全死了。這就是龜兔賽跑，守株待兔，拔苗助長的故事，快睡吧”

　　11.我問學霸數學如何考到，他說不要寫名字就行。

　　12.都說開賓士寶馬法拉利和什麼什麼跑車的人很囂張，我卻不這麼認為，雖然我也有車的人，但決對不是替他們說話。 有一次，我想超一輛賓士的車，遠近燈交換加喇叭提示後賓士車主動減速靠邊讓我通過先行。 還有一次…好了，不說了，工地老闆又打電來催了，今天還要送兩車沙過去。

　　13.大四的時候出來實習,剛進社會嘛,輩份小,嘴巴甜一點是必須,所以每天到了辦公室,各種叔叔阿姨很熱情地叫,有一天我在飯堂吃飯,恰好聽到附近幾個辦公室的女在聊天,“剛來實習那個小夥子,各方面還可以,就是那個嘴特毒!!!”

　　14.想要從寵物身上感染弓形蟲，你必須：貓，養狗沒用;先喂貓吃生肉，貓糧不行，必須保證貓感染;後再吃貓的屎，喝尿沒用，必須***;要趁熱吃，必須吃超過時的隔夜貓屎;上幾點都做到也未必成功，因為貓一輩子只排一次弓形蟲卵，所以必須頓頓不漏地***。為避免無知導致遺棄，請擴散

　　15.今天剪髮時，我向一位顧客介紹店內活動，想讓她辦張會員卡。我不停地說了很多，可能她煩了，大聲罵了我一句。我對她說：“小姐，你反感歸反感，但是罵人是不對的，在我們店，只有會員才能罵人。”