大學生勵志處世文章

　　世界上那些最容易的事情中，拖延時間最不費力，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：這樣的朋友才算得上知己

　　什麼才叫朋友?什麼能被稱作知己?

　　茫茫人海，每個人能相遇都是一種緣分。

　　但是結識一個朋友容易，得到一個知己太難。

　　我們會擁有很多朋友，但只有這樣的朋友才能成為知己。

　　真正的知己會讓你覺得舒服

　　和她/他在一起的時候一點也不會覺得拘束。你可以放心的大聲笑，大口吃，自然的展現自己最真實的一面，不用擔心那些所謂的面子和形象。

　　真正的知己永遠不會讓你覺得陌生

　　即使你們很久不見面，再相見的時候也能馬上就熟絡起來，靠在一起談天說地，分享彼此的見聞，彷彿之前分別的時光都不存在一樣。

　　真正的知己一定深諳你的喜好

　　知道你愛吃的菜，知道你KTV的必點曲目，知道你怕的要命的動物，知道你欣賞什麼樣的人又最看不慣什麼樣的人。

　　真正的知己不會只說好聽的話

　　當我們做了一件傻事而不自知，泛泛之交的朋友不會勸誡我們，畢竟這事既吃力又不討好。只有真正的知己，會頂著觸怒我們的可能性給我們當頭棒喝、敲響警鐘。

　　真正的知己會真心希望你好

　　這世界上真心希望我們過得好的人其實不多。旁人不會希望我們過得好，因為我們是他們比較、競爭的物件，我們過的不好才會顯得他們過得更好。

　　懂你、助你，讓你舒服、讓你開心，

　　期盼你的成功和幸福，這樣的朋友才能成為知己。

　　人生如有知己相伴，該是一件多麼幸運的事情!

　　：這種人不要深交

　　很多時候，我們會善良的以為，一個人說話難聽只是因為他心直口快，一個人滿嘴負能量只是因為他日子過得不順。

　　其實，在交談之中讓對方覺得舒服是一個人最基本的修養。

　　言談之中往往最能看出一個人的人品。如果身邊的人這樣說話，那就不要深交了。

　　說話難聽的人

　　你身邊是不是有這樣的人：

　　你追電視劇追的正開心，她跑過來嘖嘖兩聲就開始說“你怎麼看些這個東西，這是給傻子看的，又沒營養又浪費時間，別別。”

　　你買了件新衣服剛穿出門，她就瞟了兩眼開始問“你這衣服多少買的?哎呀買貴了，真的不好看，浪費呀!“

　　她總會在你興高采烈的時候潑你冷水，在你開心愉悅的時候攪你心情，口無遮攔，出口傷人，毀人心情，還不自知。

　　可別把一個人說話難聽當做是性子直、不會說話。說話難聽，一次兩次還可以理解成心直口快，如果次次如此，只能說明這個人情商低。

　　如果一個朋友日常生活的交談之中，完全不照顧你的感受，甚至屢屢傷害你的感受，趁早敬而遠之吧。

　　傳播負能量的人

　　你身邊是不是有這樣的人：她們一開口就是負加微訊號tydhl2為好友，朋友圈文章更有種、有料。能量，或是抱怨菜價漲了，或是抱怨今天公交車來得慢，晴天抱怨太陽太晒，雨天抱怨地上太溼。每一天的日子裡那麼多事，但是從她們口中我們永遠只能聽到壞訊息。

　　這樣的朋友就像一個負能量收集機器，每天把源源不斷的壞訊息、壞心情輸送給你，自己過得不開心也就算了，還要搞砸你的生活。

　　每個人的生活都有不如意，重要的是我們對待生活的態度。生活就像一面鏡子，我們用什麼表情去看它，它也就回報我們什麼神情。如果我們用樂觀的態度去對待，很多事情都會變得不一樣。

　　一個成熟的人能做到沉澱不愉快、樂觀面對，一個真的對你好的人會向你傳遞微笑和正能量。一天到晚給你傳播負能量的人，還是離遠一點吧。

　　沒幾句真話的人

　　你身邊是不是有這樣的人：酷愛吹噓，卻常常露陷;做出承諾，基本不會兌現;當面說的這一套，轉頭又是另外一套，滿嘴跑火車，你簡直不知道他話裡能有幾句真。

　　你永遠都在糾結他哪句是真哪句是假。然而無論真還是假，一個總是欺騙、滿口謊言的人，絕對沒把你當朋友。

　　朋友之間，可以保留自己的小祕密，卻不能有太多欺騙。有的人愛面子，有的人喜歡誇大，但這都不能成為說假話的理由。

　　一個人如果不肯袒露真心，那你也沒有必要真心對待他。真誠是交往的基本，那種沒幾句真話的人，早看清早好。

　　話語展現一個人的性情，言談展現一個人的品格。

　　願你能仔細甄別，與善為伍。

　　：你是不懂溝通技巧

　　總是有朋友跟我抱怨不會說話，不知道如何更好的跟人溝通。由於個人工作的關係，常常需要跟客戶溝通，這裡總結幾點與人溝通的小技巧，希望能給你一點點的啟發。

　　線上聊天不要問“在不在”，開門見山，直接說正事。

　　很多人在線上聊天時，喜歡問別人“在?”“在不在?”“在嗎?”包括有寶寶在後臺給我留言時，也會這樣問。我不知道別人怎麼看，我個人認為這種溝通方式特別浪費時間。

　　在嗎?

　　在

　　問你個事情

　　說

　　你能告訴我一些溝通技巧嗎?

　　……

　　當別人線上時，可以及時響應。如果別人不線上，對話就變成這樣。

　　在嗎?

　　在五分鐘後

　　問你個事情

　　說五分鐘後

　　你能告訴我一些溝通技巧嗎?

　　……五分鐘後

　　如果你直接說出意圖，明明五分鐘後別人就可以給你答案，你用了15分鐘。你完全可以改為“你好，打擾下，你能告訴一些溝通技巧嗎?”這樣別人看到就可以直接給你答案。並不是每個人都盯著QQ、微信，尤其是在工作中，大家都挺忙的，難免有時候不能及時回覆。

　　你線上，別人也未必線上。從時間成本來計算，這種溝通方式不僅浪費自己的時間，也浪費別人的時間。

　　多以商量的口吻，不要以命令的語氣。

　　人與人之間的相互商量非常重要。商量能夠讓人感覺到受尊重。馬斯洛的需要層次理論就指出，受尊重的需要是人類較高層次的需要。一旦這種需要無法獲得滿足，人就會產生沮喪、失落等負面情緒。

　　你與別人溝通總是用商量的語氣，別人也會願意與你交流。如果你用命令的語氣，溝通效果就會大打折扣。比如你讓別人幫你拿快遞，把“幫我把快遞拿了”換成“你能幫我拿下快遞嗎?”。

　　商量也是徵求對方意見的過程，誰都不喜歡被命令，被安排，多用“好嗎”“可以嗎”。

　　意見不同，不必爭辯，求同存異。

　　記得之前有人給我留言說，自己特別喜歡和別人爭辯，每次跟別人聊天都不愉快。人與人的溝通不是辯論賽，我特別建議去看一本書《請理解我》各大賣書平臺已經斷貨，我在淘寶買的列印版。

　　書中提到，事實上，我們每個人根本沒有理由去改變任何人，因為人與人存在差異的這一事實也許對我們每個人都有好處。有時候，我們試圖重塑他人的做法也許真的能讓他們發生改變，可是這種改變是惡性的扭曲，不是良性的轉變。

　　讓別人接受自己的想法，真的不是高明的做法，當然你可以表達自己的想法。當你不認同別人的看法時，切記先肯定對方，說白了就是把所有的“不對”改為“對”。你可以這樣說，“對，您的想法很好，我個人認為……”

　　我們每個人都是不同的個體，想法不同再正常不過，畢竟每個人接受的教育和成長環境不同。意見不同時，沒必要爭辯，你贏了道理，卻輸了感情，何必呢?

　　多傾聽，少談論“我”，多聊聊“你”。

　　每個人都有訴說的渴望，因此在溝通中很容易陷入以自我為中心的情況。當然也有一些人不喜歡談論自己，但是大多數人都會把話題扯到自己身上。其實你在別人眼中並沒有那麼重要，你說的很多事情在別人看來無關緊要。

　　當別人開始東張西望，手腳出現一些小動作時，說明別人已經不耐煩了。這時，你應該把話題轉向對方，如果你正在說自己喜歡的東西，就問問別人喜歡什麼。

　　當然談論別人的時候也要注意不要打聽別人的隱私，尤其是一些不愉快的經歷，比如分手、失業等等。所以談論別人喜歡的東西或者有成就的事情是比較好的做法，比如喜歡的書籍，喜歡的電影，比賽得獎等。實在不行就談論天氣、食物等一些看起來有些無聊的事情，但卻是最安全的。

　　因此在溝通中，不要太自我。戴爾·卡耐基說，做一個好聽眾，鼓勵別人說說他們自己。當你說完自己的事情時，記得把話語權交給對方，認真傾聽，並作出適當的迴應，這樣一定可以給對方帶來良好的印象。

　　說話別太直接，換個表達方式會讓人舒服很多。

　　總會遇到一些人說著A又胖了，B穿得好土，C氣色不好balabala，最後補一句我真性情，說話比較直接，你們別介意。對不起，我很介意，沒有人有義務慣著你所謂真性情吧。

　　什麼是真性情?百度百科說，所謂真性情，一面是對個性和內在精神價值的看重，另一面是對外在功利的看輕。 在衡量任何事物時，看重的是它們在自己生活中的意義，而不是它們能給自己帶來多少實際利益。

　　所以，不要把你的毒舌當作真性情了好嗎?其實，完全可以換種表達方式，比如把“你又胖了”換成“最近生活過得很滋潤啊”，把“你的衣服好土”換成“我覺得你穿**衣服會更漂亮哦”，把“你的氣色好差”換成“最近工作/學習是不是太累了，沒睡好”，這樣會讓人舒服很多。

　　溝通方式也體現了一個人的情商，所謂的情商就是好好說話+多考慮別人的感受。安得魯S.葛洛夫說，我們溝通得很好，並非決定於我們對事情述說得很好，而是決定於我們被瞭解得有多好。