懷念母親文章精選

　　母親是最疼愛子女的人，懷念母親，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：懷念母親

　　常在散文網上看到一些憑弔母親的文章，讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開湧入心底，瀰漫在疼痛哀思恍若遺憾裡。遺憾著母親竟英年早逝，在那無知懵懂幼小的年齡，記憶是一片空白，哪裡還有母親的形象?雖然父親後來娶上了繼母，但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏，阻礙了母愛。在我的心裡依然不能認定她就是我的母親，時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠的天國，您是否還記掛著我，孤獨的存留於世，痛苦的活著?生命的離去，是沒有選擇，只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想，我的母親無論如何也不會離我而去，奔那遙遠的天國，靜赴安然。她也會像所有的母親一樣，把我撫養成人，定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國，與我陰陽兩隔。

　　“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”。母親的死去，帶走了暖融融地母愛，留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗，孤零零地走在大小街道，隨時會受到人的恐嚇，同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗，時而會受到夥伴們的嘲笑或謾罵，說我是莫娘崽，沒人要，舅舅不疼，姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛，委屈自心底蔓延，淚水似雨滴從臉上滑落，甚至禁不起夥伴們的奚落，哇哇大哭。每當此時，他們會哈哈大笑一窩蜂的散去，留我在原地委屈的悲傷。

　　當時，由於年齡小，無法理解母愛是什麼?只知道人家有媽媽，我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲，母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往，母親會給孩子添衣禦寒、脫衣除熱;當頭痛腦熱，病病痛痛，母親會揹著孩子就診看病，打針吃藥。雖然明白了母愛，也懂得了母愛，更渴望能有一份母愛，來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈，不被同伴們恥笑謾罵，和他們一樣的擁有著母親，沐浴著母愛，快樂的成長，幸福的生活。然，我的母親已經死去，長眠於地下，無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國裡喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母，但我不是她親生的，她又怎能給我母愛?經常是要理不理，要管不管，有時會遭到無端的打罵。在她的眼裡，我根本就不是她的孩子，只能是她的累贅。所以，只要她臉上陰雲密佈，就會在我的身上發洩傾盆大雨，全不把我當回事。身為人母，如此般的虐待我，心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而，繼母完全不顧及她的所作所為，任她的性格胡來刻薄著我。可憐弱小的我，只能逆來順受，打不還手，罵不還口。但是，在我的心裡，也完全不把繼母當母親看，甚至也懶得叫她一聲媽。

　　逆來順受慣了的我，變得緘口無言，不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐，羞於見到一雙雙詫異的眼神，只得躲於深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光，在訴說不同尋常悲苦落薄的我，一聲聲嘆息，一聲聲無奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈，生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈，母親離去更是無奈。我只能在無奈裡掙扎，在無奈裡痛苦，在無奈裡苟活。

　　成長的年齡在缺失溫暖愛意裡孤獨前行，任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨，把那些悲苦輪廓磨成粉，碾成泥，灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章，走出孤獨的陰影，忘掉成長的痛。生命賦予的力量，主宰自己的命運，樹起桅杆，扯起帆，斬風破浪，遠航人生的座標，到達幸福的彼岸。

　　生命的歷程走過了曲折盤旋，終於可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向，不再為沒有母愛而痛苦。然而，我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世，扔下孤獨的我，在人世間孤零零地成長，受過的委屈，承受沒有母愛的痛苦。但是，我還是要感謝母親給了我生命，才有我在人世間痛苦的成長，經歷了非常人的磨難。或許，我缺失母愛，收穫了痛苦成長的經歷，明白了人生苦短流長，世態炎涼，冷暖自知。也許，我會在我未知的人生道路上，多一份堅毅，少一分怯懦，長一份見識，生一份理性。面對生活的挫折，我會繃緊意志的弦;面對命運的作弄，我會遇事不驚，順其自然，坦然面的，沉澱在命運的過往裡，邁過坎，轉過彎，又是嶄新的開始。

　　母親在我的心裡依然是一片空白，使我更加懷念起母親來，搜尋依稀的記憶，找尋往昔的片段，究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋，想找一張母親的照片，遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味，只能想著母親靜靜躺在山坡上，隆起一捧黃土，那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊，也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子，竟然不知道母親生辰年月，離塵祭日。真是天大不孝，不可饒恕的大不敬，在心裡產生了一種罪惡感，對不起母親，揹負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣，姓氏、名誰?然而，我這小小的願望卻無從實現。只能增添著我的罪惡感，加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親，而我只能無言以對。那一刻，我是多麼負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。

　　記憶裡雖然沒有一點母親印象，腦海裡也勾勒不出母親的一顰一笑，除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝願，希望我的母親在天國裡安好，幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。

　　：懷念母親

　　我的母親離開我們已經二個月了。那天我們到母親的墳頭，上供焚紙，常跪不起，淚流滿面。據說那天她老人家能望見陽間。那我們為什麼看不到您呢，母親啊。

　　母親自小因家境貧窮兄妹較多，而遠走高飛去了他鄉，寄人籬下度過了寂寞的少年時光。自從嫁給我父後，起初過了幾年好日子，父親聰明伶俐在城裡謀著職業，生活還能應付。然而，國家三年困難時期，父親響應號召離城回鄉。回老家後卻身體不濟，癆病奪走了他年輕的生命，仍下尚年幼的我們兄妹三個，姐十三，哥十一，我五歲。

　　在我們的記憶裡，母親對我們沒罵過打過，甚至很少大聲對我們講話。她，總是苦口婆心小心翼翼對我們唸叨，對鄰居村人也如此。她的善良和忍耐，在村中是有名的。

　　記的村中有一脾氣很怪的老婦，幾乎沒幾家與她說話共事了，但母親仍與她來往。過年時分，沒人去她家拜年，母親去，對我們說：“我沒幾個頭了，磕個頭能小了什麼嘛，給人個面子。”那時，我們嘲笑母親膽小老實，無視她的善良。

　　母親在農村屬於那種心靈手巧的吧。經常的有女人來我們家中，拿著一卷布匹，讓母親剪裁衣服甚至縫匝衣服。母親從來都是滿面春風似的迎來和送客，一般還把家中僅有的紅棗或糖果之類供出讓客人吃。從來沒有對有求的來人有鄙視眼神或不耐煩的表情。

　　母親的剛毅和堅韌是我感受最深和收益終生的。在那個困難的時期，家中四口人，她是僅有的勞力。供養我們姐弟三個長大、上學、參軍、蓋房、結婚……一個女人的肩頭多重的擔子，何等不易。記的母親經常步行到外村的集市上，手挎著一藍的雞蛋，肩上揹著那小秤去賣。青黃不接季節，母親唉聲嘆氣說：“借點糧食吧，不知道怎麼樣。”那好心的人家沒有拂過母親的面，但我們知道這讓母親是多麼為難，好強剛毅的母親在我們不能只吃菜咽糠的時候，為了一家的生活，為了我們年幼的幾個孩子的成長，她不得不去低聲下氣地求告別人。

　　國家改革開放後，日子要好些了，但家中沒勞力也困難。那時候，哥參軍離開了家鄉，姐出嫁了。對我是否繼續上學的事情上，母親說，“只要你上，我供。”要知道那個時期，不少家庭的孩子不再上學，早早地下地勞動了。母親的遠見和為孩子的吃苦耐勞，我永生難忘。

　　在北方的大學裡，夏天的日子還好過，冬天卻極冷。我幾次欲給母親說要買件厚大衣，都沒張嘴。寒假回家，被細心的母親發現了。從此我有了大衣，手中再也沒斷過零花錢。

　　我參加了工作在城裡，有了收入，有了寬敞明亮的住房。多少次接母親來，母親不是不來，就是呆上個月二十天，就慌慌的逃也似地回到老家。我憂心重重，百思難解。

　　在家裡，母親總是不停歇地侍弄她的幾畝土地，種上麥子種上棉花種上瓜果。在那片土地上，日日忙碌沒有止休。我對母親說：“現在不要那麼辛苦，缺什麼，我們買，要注意身體”。母親就說：“什麼也不缺，但也不能只坐著，等吃等喝，那多不自在。”

　　母親倒在了家鄉那片土地上，因腦溢血倒下了，再也沒有起來。也許，這樣，我的母親才歇息的安祥?

　　現在想來，什麼是幸福呢?衣食無憂錦衣玉食高樓闊屋固然是福，但用自己的雙手不停地勞作，活動筋骨收穫果實，自己心裡舒坦充實，那才是母親心中的幸福啊!

　　我親愛的母親，她在這個世上，可以說一生吃盡苦處，沒有過上幾天好日子，但是母親樂觀剛強堅毅，從來沒被困難所嚇倒。她急匆匆走了，才七十四歲。每每憶起母親，我們便滿含熱淚，心中則升騰出昂揚鬥志和無盡的力量。

　　安息吧，母親。

　　：懷念母親

　　十年前，那個秋天的早晨，被病魔折磨得已骨瘦如柴的母親，帶著深深的遺憾很不情願地合上了雙眼，走完了七十年不尋常的坎坷人生。漫長的七十年，母親像是從天邊划過來的一隻小船，隨著社會的洪流而起伏顛簸。

　　母親出生於一九三二年五月，正是青黃不接的時節，真是生不逢時啊，但令人欣慰的是母親當時的家境還算殷實。住的是兩進青磚瓦房的院落，吃的、穿的都令人羨慕，家中不僅經營著綢緞生意，姥爺還擔任著村裡的鄉長，可以說是“吃穿不愁”。當時發生在我表哥***母親哥哥家的孩子***身上的一件事，可隱約可見母親家的境況。表哥十六歲那年，在年初和年尾，分別迎娶了一位新人，別的就不必說了，為迎娶新人，僅僱請唱戲班子就僱了兩個，一悶氣唱了整整六天戲。

　　但是，世事難料。母親的“幸福生活”定格在了她八歲的時候。1942年的春天，喪盡天良的日本鬼子在光天化日之下，一把火燒掉了母親家的綢緞店，成批的綢緞化為灰燼。俗話說，禍不單行。緊接著已有相當威望的姥爺卻遭人嫉恨在一個深夜被人暗害;不久已升任軍官的大舅在家養傷時又錯服中藥意外身亡。真是一場噩夢，短短几年間，人亡家破，十幾歲的母親竟幾乎成了孤兒，寄養在附近村的舅***也就是我的舅姥爺家***過起了寄人籬下的生活。

　　母親在舅老爺家生活的時間是十四、五歲，十六歲時嫁給了父親。在這段時間裡，母親的生活還算平靜，因為當時日本鬼子已被趕走，戰爭形勢已經明朗，但卻是很辛苦的。母親早早地就學會了織布紡線。還是小姑娘的母親還沒有織布機高，上去要人抱上去，一旦上去了，除有特殊情況，是輕易下不來的，一味地織，織。紡線也是如此，白天紡，夜間還要紡，常常累得胳膊都不敢抬，一抬，鑽心的疼。熱鬧的街上是不能去的，和玩伴們玩，那更是一種奢望，因為這要耽擱做活的時間。

　　母親的生活出現些許轉機是在剛剛嫁給我父親時。父親是舅老爺家“精心選擇”的結果，據說是看上了父親的聰明和好脾氣，確實，母親結婚時很是風光了一回，但這種“幸福生活”很快就破滅了，尤其是母親連著生了兩個“丫頭片子”之後，可以說是每況愈下。

　　奶奶和父親很重男輕女，父親又是家裡的長子，“無後”自然覺得“不孝”，過去的“好脾氣”也蕩然無存。母親育有七個孩子，一男六女，其中有兩個孩子***雙胞胎***在三年自然災害時餓死了。為了養育這些孩子，母親的付出可想而知。別的不說，吃飯就成了很大的問題。當然那個時候境況都不好，但我家更加艱難，因為孩子多，花銷大，進項少。正如奶奶生氣時埋怨母親時說：“吃飯得多，幹活的少，盡是些吃財物。”母親聽了，心裡很不是滋味，生了女孩子竟像是自己的罪過一樣，但在當時毫無辦法，只好忍著，靠省吃儉用，恨不得“一分錢掰成倆瓣花”。我最難以忘懷的是母親的那雙手。那是怎樣的一雙手啊!手背粗糙如樹皮，冬天凍得常常裂開一道道口子;手心呢，紋路很深，沒有綿軟的感覺，粗糙得卻如同刮牆面用的砂紙，摩挲在臉上疼痛難忍。每天早晨，當母親給我洗臉時，我總是忍受著這種“痛苦”。原來我以為，母親的手生來就是如此，後來才知道這是母親長期勞作，天天和土、水打交道，無法得到保養的結果，仔細想想，母親做姑娘時的手絕對不是這樣，應該和別人的一樣，綿軟而又溫暖。

　　從我記事起，母親和我們就生活在又矮又破的房子裡，狹窄、黑暗自不必說，下雨時漏雨，特別是冬天凜冽的寒風從破舊門板的縫隙裡鑽進來，凍得我們直跺腳。窗櫺上，母親糊著紙，中間是大約一平方米見方的玻璃。窗戶紙是深色的，後來生活條件好了些後，就換成了白粉臉紙，這時，二姐也已長大，過年時剪了窗花貼上去，有一種新奇明亮的感覺。其實，這幾間矮房原來是作為放柴草的南房，但自從嬸子嫁過來後，我們一家就由原來寬敞明亮的北房裡搬了過來。

　　嬸子的孃家是一大戶人家，有兄弟姐妹，時常來看望嬸子，這就博得了奶奶對嬸子的另眼相看;而母親卻早已沒了孃家，惟一的一個親人—母親的侄子，也因家庭出身闖了關東。這樣的境況就決定了母親在這個大家庭中較低的地位，甚至受了委屈也無處傾訴。記得有一次，奶奶給兩家***我與叔家***分小米分得不公平***我家人多但因能幹活的少分的就少***與母親發生了矛盾，母親受了很大的委屈。在外地工作的父親回來後，母親告訴了他。本指望父親能夠同情母親，為母親說幾句公道話，但誰知父親不知是出於對奶奶的畏懼還是因家庭瑣事讓其煩躁，竟對母親發了威，母親忍無可忍，與父親吵了幾句，躲進屋裡委屈地哭起來。我們聽了母親聲淚俱下的哭訴心裡很是難受，就一起在父親面前為母親抱打不平。

　　母親並不總是逆來順受的，她的忍讓更多的是為了大家庭的和諧--委屈自己，顧全整個家庭，這正是母親的可貴之處。其實母親有時是很堅強、很堅韌的。父親年輕時在外地工作，家中只有靠母親來支撐。母親除了照看一幫兒女，還要參加生產隊的勞動。她長得瘦小，但從不偷懶耍滑，從不要求別人照顧，和別人幹一樣多的活;孩子是大人的臉面。為了讓孩子穿的體面一些，母親總是省吃儉用，自己紡線織布，盡力給孩子添置衣服。衣服上即使打了補丁，也要洗得乾乾淨淨，闆闆整整。記得我在外地上中學時，母親用賣雞蛋一元元攢的錢給我買了一套西服，生怕城裡的人笑話我。

　　總之，母親的家庭出身沒有給她帶來任何好處卻帶來無窮的災難，女兒的眾多沒有給母親帶來歡樂卻帶來了勞累和痛苦，但母親迎著鄙夷歧視的目光，頂著來自各方的壓力，頑強地生活著。

　　實行責任制後，生活有了改觀，母親的心情似乎舒暢了許多。在這之後的十餘年間，我家發生了很大變化，房子先後翻蓋了三幢，我結婚並有了一個可愛的女兒，我和妻子在縣城工作掙錢養家，母親再也不用那麼辛苦勞作，操心受累。一家人和和美美，其樂融融。但就在這時，就在我們眼看著幸福的生活在前面正一步一步走來的時候，母親卻患了病。

　　2002年元旦剛過，母親突然全身蠟黃，母親和我們本來以為是膽囊炎之類的小病，誰知到醫院檢查竟確診為胰腺癌。

　　這真如晴天霹靂!立刻，我們淚如泉湧。

　　母親卻很鎮靜和頑強。上手術檯時，像是在家中上炕那麼輕巧;從手術室中推出來，臉上竟還掛著微笑;那麼深、那麼大的手術刀口，換藥時愣是沒有哼一聲。

　　半年多的痛苦，一百餘天的煎熬 。母親本來就瘦小的身軀已經變得骨瘦如柴，象是一盞油燈耗盡了最後一滴。2002年8月25日早晨7時，母親閉上了那雙飽經風霜的眼睛，而且永遠地閉上了。

　　失去了母親就像斷線的風箏，迷失了方向;又像是阻礙了回家的路，不知家在何方。

　　春去春又回，花開復花落。轉眼間，母親離開我們已十餘年了，舊宅裡已換了主人，墳墓上的白草也將沒膝。但不管世事如何變化，時光怎樣流逝，我永遠懷念您--我的母親!