適合女孩子看的初戀愛情故事

　　走過一段青蔥歲月，經歷過不同的人和事，有過一段自己深知的青春裡的萌動，最終邁向成長的路上，這就是長大。 今天小編在這分享一些給大家，歡迎大家閱讀!

　　1.謝謝年輕的你愛過年輕的我

　　後來啊，我說我講笑話講來了一份愛情的時候，他們都瞠目結舌，心想你這話也太玄乎了，我只是笑笑，再不願提起。

　　我遇到你的時候，你正趴在課桌上嘟囔著什麼，我把書包甩到椅子上，小心翼翼地坐在你旁邊。好奇地豎起耳朵偷聽你的話，用眼神偷偷看你，當然不敢讓你知道我在關注你，就像一個想吃冰激淋的小孩一樣。

　　你忽然轉頭微微一笑，我愣住了，感覺周圍喧鬧的一切都凝結在你的微笑裡。

　　該死的，你，真好看。

　　後來我偶爾想起，如果不是那個微笑，我想我不會有勇氣說出“我喜歡你”那四個字。我都還記得我每天千方百計從各處蒐集笑話，就是為了當你說“喂，好無聊啊，有笑話聽麼?”的時候可以有話給你講。

　　我想你一定有和奧黛麗赫本說的那句話一樣的座右銘：我喜歡有本事讓我大笑的人，笑可能是我最喜歡做的事情了。

　　我本子上，腦子裡記得都不是讀書筆記，那個時候呀，記得可都是覺得可能會讓你的笑話，你覺得好笑的笑話我都覺得才是那個笑話存在的意義，哪怕這些笑話後來再逗不笑我了。

　　那個時候沒有手機，同桌之間寫紙條都還要配上一點兒感覺是在簽訂幾個億大工程的嚴肅表情，其實紙條上寫著：從前有個人姓冷，後來他死了，人們就說冷死了。

　　你愛笑，你笑起來的時候我不想做其他的事情，就想託著腮看著你笑，看你把冬天的冷風笑成暖陽，把夏天的烈日笑成涼風，把秋天的寒霜笑成滿月，把春天的潮露笑成細雨。

　　我想這個世界上原來真的有一笑傾城的時候，所以當我滿懷忐忑地說想要和你在一起的時候你說的那句“好呀”差點讓我心肌梗塞。

　　那樣我可能是第一個因為表白過程中太緊張而掛掉的小娃，還不能上個新聞頭條什麼的，最多就寫個“某高中生在向女生表白過程中因過度緊張而猝死，有關部門提醒，早戀會造成不可預知的後果，希望校方嚴加監管”。你看，連我的名字都不會寫上。

　　記得剛剛和你在一起的時候，除了偶然陡增的紙條數量和每天清晨的時候你家樓下會多一個抽著煙的我，好像也沒有什麼差別。那時候沒有看過那麼多言情小說，因為我始終覺得言情小說是女生愛好的玩意兒，我看的第一本小說是六道的《壞蛋》，畢竟少年娃，覺得熱血才是青春該有的狼心狗肺。

　　我第一次牽你的手，你不知道我醞釀了多久，腦子裡過了無數的方案，比如過馬路的時候假裝帶你過馬路一把抓住你的手就不放開，然而早上七點多的城市鮮有車輛這個事情我沒有考慮到，比如直接看著你的手問你冷不冷就很大男子主義的牽著不放，這是我在電視上學來的。

　　事實上對於一個還沒有談過戀愛的二愣子來講，我根本就沒有想到你噗嗤一笑就主動牽起了我的手。

　　你的手確實很冰涼，但那個時候我覺得心裡流過了無數的暖流。

　　那個時候我就希望上學的路長一點兒，時間再慢一點兒，長到街上每一家店都開門，慢到就像犯了錯被我媽不停訓斥那樣慢。

　　我扭頭看著你，想要說一句“你真漂亮”，然後脫口而出的卻是“胖子你早上吃的啥”。估摸著我這人後來越是在意喜歡某些事情偏生就***就是在你那裡煉成的。

　　原來你在小學就和我一個學校，只是初中在兩個學校，有時候想想，要是那個時候我就知道你會和我在一起是個什麼樣的光景。

　　每次開家長會的時候我都緊張的要死，我是紀律委員，和班上幾個班幹部是要留在班上的，不像你們放假回家，整的他們每次都說我和你媽說話的時候耳朵根都快紅得冒煙了。

　　韶華如刀。

　　那時候我成績還算湊合，英語爛得無與倫比，你其他成績都不算好，偏偏英語好，所以每次我逗你玩你生氣了就用英語罵我我都一副無可奈何的樣子，是真無可奈何。

　　我看著你的嘴巴一張一合如同泉水叮咚一般跳出無數玲瓏單詞的時候，我都不知道你在說啥，只是心中想著你再問我物理或者數學的時候我一定把你講到懷疑人生。

　　但實際上你做不出來我比你都著急，你還一臉無辜的樣子嘟著嘴嘟嘟囔囔不知道說些什麼，我知道這是你的習慣，就像我第一次看到你一樣，喜歡瞎嘟囔。

　　可能也只有我這種怪審美的人才會樂意看到你瞎嘟囔的可愛樣子。

　　有一次我和別人打架，就像我跟你說的男孩要想成為男人這輩子首當其衝的就是揍別人和被揍。當我鼻青臉腫的出現在你面前咧著嘴朝著你傻不拉幾地笑著的時候，你撇著嘴看著我，眼淚在眼眶裡打轉。

　　那時候的感覺真是奇怪，有點自豪，有點慌張，我一面心裡因為看到你在乎我而高興，一面是看到你不開心的樣子而忐忑不安，當然，還有鼻子被那個渾小子揍了結結實實的一拳後的陣痛。

　　我摟著你往醫務室走去，走著走著就笑起來，你皺著眉頭：“你這大傻子還笑得出來?”

　　我一邊呲牙咧嘴一邊說道：“媳婦兒，你放心，我打架打得多，一般都不會輸。”你聽到這個話的時候立馬掙扎著想要給我點顏色看看，我疼得一呲牙，你就又心疼了，乖乖巧巧地跟我走。

　　姑娘，你不知道，你在我身邊我就是開心地想笑，我也不知道為什麼。

　　那時候五塊錢都可以玩出很多花樣，可以買兩份刨冰，有你最喜歡的荔枝味，還可以買一份土豆，用一根牙籤挑啊挑啊，慢慢地就把時光挑走了。

　　我那時候吊兒郎當的，不對，就到現在我也是吊兒郎當的，因為你說我嚴肅的時候是挺讓你害怕的，那時候沒有意識到這點，後來我是覺得讓自己姑娘害怕的男人是個***。

　　我真是一個很隨意的人，很早就開始的工作經歷，家裡半邊學霸半邊混混的同齡兄弟讓我自然而然地就又希望有好成績可以讓大家羨慕讓老師喜歡又喜歡能讓同齡人服氣的江湖氣焰。

　　每每想起都覺得簡直幼稚得沒誰了，不過當初可以牽著你介紹給我的那些朋友的時候，我還是覺得很有面子，畢竟你也是有很多男生追的，少年時候的虛榮心覺得你給我給得極多了。

　　那時候沒錢，家裡也因為我老愛去遊戲廳玩遊戲很少給我零花錢，就用你的，我不得不承認地是，那時候的我恰好是到後來我最討厭的男人的樣子。

　　沒什麼擔當，就像一個吃軟飯的男人一樣，儘管我後來學會了怎麼對別人好，她們也不知道為什麼我不要姑娘為我花錢為我擔心，因為這些其實都是我欠你的，可惜不能補償給你了。

　　可能我覺得到現在做的最正確的事情是我們並沒有在那個最容易出偏差的年紀裡吃掉夏娃的禁果。

　　我在最幼稚最不好的年華里恰好遇到了最美年紀的你，怎麼都是我佔便宜的。只是這個真理我到後來成熟了不少才懂。

　　太遲了。

　　少年最恨的，無非是同齡的少女比他早熟。

　　我記得你問的最多的問題是我是不是不在乎你?不然怎麼會不吃醋，不然怎麼會週末也很少找你，不然其他男生給你送吃的送花什麼的我怎麼都沒去衝上去跟別人幹一架。

　　我當時就覺得吧，其實這個問題挺難的，而我恰好選擇了不該那麼早就能做到的選擇。我告訴你我信任你，所以你和別的男生一起玩我都不會生氣，你的追求者很有眼光，我不可能小肚雞腸啊。

　　雖然我有時候是真吃醋，但是我都沒有表現出來。

　　不像你，我和一個女生說一會兒話都能讓你嘴巴嘟上天去，我就覺得你是在意我的，是真在意，又有不會包藏情緒的單純。

　　後來我覺得我是個***，因為那個時候的愛情，哪來後來現世社會那麼多偷雞摸狗的勾當兒，如果我適當的表現出一點兒佔有慾，是不是也不會出現後來的分開?

　　週末的時候我去和朋友玩ps，去釣魚，去鬥狗，還真是很少陪你，那個時候我已經有了手機，卻沒有怎麼用，偶爾用來都是看小說來著。

　　我為什麼講這個?因為到那天你跟我說分手的時候我為什麼毫不猶豫地就答應了的原因你到現在也不知道，我一直都沒有告訴過你，甚至在一年後過年同學們聚餐的時候你問起我都沒有開口。

　　我知道你一直哭一直哭，就像要哭瞎了眼睛一樣，那個時候我們已經不是同桌了，我坐在你前面，你看不到我的表情，我也看不到。

　　那個小長假你給我打了30多個電話我都沒有接，我後來知道你和家人吵架了，但是姑娘啊，你怎麼就單方面以為我不在意你呢?

　　我有一個兄弟寄居在我家，恩，5年和我睡在一張床上。那個小長假我去聽他庭審了，恩，團伙搶劫，從犯，年末嚴打期間。

　　我在庭審會上哭得像個傻子一樣，我媽勸我我沒有理，我爸第一次主動給我遞了煙。

　　然後回到學校，你都沒有問問我就直接跟我說分手。

　　恩，那就是壓垮我的最後一根稻草，我沒有解釋，我不想解釋，我只有一剎那覺得這個世界好像無數個人都離開了我。

　　你哭著問我：“你真的沒有想過挽留我麼?你知道的，你說一句我就會繼續聽你講笑話。”我也哭著搖頭，再搖頭：“我不知道，我真的不知道。我都不知道為什麼這個時候你會跟我說分手……”

　　姑娘啊，你有沒有發現，口才一直覺得都能去傳銷的我語無倫次了啊。

　　曾經我以為會陪我最久的你也一樣，後來我也知道了那個小長假你也無助著，我感到抱歉，但那個時候我已經轉了校，所有人都知道，我大概不能再面對著不再屬於我的你和我坐在同一間教室。

　　後來有一次放假回家和朋友喝茶，他們說起你的時候都說你換男朋友挺頻繁，說當時那麼多人都覺得我們那麼合適卻沒有在一起沒有什麼結局。我抿著一杯飄雪，笑呵呵地說道：“人家和我在一起的時候就挺多人追的，這有什麼?”

　　然後我轉換了話題。

　　你看，我不是吃醋了麼?

　　可惜有點晚了。

　　大學因為不想和室友一樣每天打遊戲我開始寫作，前兩天我的朋友問我為什麼不寫自己?我都還記得我當時跟她說的話：“因為我自己沒啥可寫的，我不想寫。”

　　其實就像這篇文章一樣，我一想起你就毫無邏輯可言，還談什麼好文章。

　　後來我揮毫潑墨信馬由韁從田園小築寫到星辰長天，但我眼見，那駿馬笙簫羅襪菩提全都是你，我定睛一看，又全都不是你。

　　朋友接著說：“那你寫篇初戀我看看，前兩天男朋友說初戀得要把我氣死。”

　　我看看手機微信的介面，回覆到：“我初戀是我講笑話講來的你信不信?”朋友回了一圈點點點。

　　我問我現在的姑娘：“你要是看到我寫我以前的姑娘你樂意嗎?”

　　她給了我一腳：“你敢?”

　　我滿臉賠笑：“這不徵詢組織意見嘛?”

　　她看我，問道：“你還愛她嗎?”

　　我搖搖頭：“愛談不上，我也不是什麼大情聖，只是這個姑娘教會了我什麼是愛，我很感激她，願意祝福她。”

　　她聽了沒有說話，抱了抱我，沒有說話，我笑著說道：“否定前任是最沒品的做法，我和她分開了我就只願意記得她的好，我不避諱所有人，我心裡知道我現在就想和你在一起，所以我願意把我和她的故事講給你聽。”

　　她笑了笑，問道：“那你說說看吧。”

　　我就笑著說：“這就要從我高一進校說起了……”

　　我握著她的手，很用力。

　　姑娘啊，我還是喜歡你的笑，我相信不只是我，所有的人都喜歡你笑的模樣。

　　願你感情再無坎坷，能和心愛的人白頭，我會祝福你的，每時每刻。

　　願你身體健康，工作順利。

　　抱歉曾經對你許下了諾言都沒法實現了，但我相信你都會擁有的，我現在答應我的姑娘要學炒菜要給她擺蠟燭要存錢給她買個很大的戒指，我想給她一個家，我也相信我會做到的。

　　因為完成不了承諾是一件很痛苦的事情，真的。

　　謝謝年輕的你愛過年輕的我，也謝謝年輕的我愛過年輕的你。

　　也許在以後我們再遇到的時候身邊都有了摯愛的人。

　　只是可惜不再年輕了。

　　祝好。

　　2.誰在青春裡欣賞過你

　　很久以前喜歡過一個女生。我是在一次運動會上偶然看見她的，當時覺得她很漂亮，很溫柔，身上有一種特殊的氣質，這種氣質深深地吸引著我。

　　從那時起我便開始關注她。我從她的朋友那裡，從她朋友的朋友那裡打聽著她的一切，只要是認識她的人，我總會湊上去和人家聊天，裝作不經意間問關於她的情況，表面上淡定低調，心裡卻欣喜若狂。我知道了她的名字，她的身高，她的喜好，她的優缺點，她的家庭背景甚至她的身份證號。

　　我收集關於她的一切，製造邂逅甚至神不知鬼不覺地跟蹤她，我期盼著在我走的路上能夠看見她，在我吃飯的食堂裡能夠遇見她，儘管每次我們都是以陌生人的身份，但能夠看見她我就覺得很知足。我喜歡看她的每一個眼神，每一個笑臉。

　　很趕巧後來我們有一節課是在同一間教室上的。那時我總坐在前排，而她卻喜歡坐在後排。

　　我裝作每節課都在認真聽，實際上每時每刻心裡都在想著她，我會若無其事地轉過頭，掃視她的座位，如果她沒有注意到我，我的眼睛就會在她溫柔的臉上停留半秒鐘，然後再滿心歡喜地轉過去;如果她和我正好四目對視，我會躲過她的目光，裝作是在看別的東西。

　　就這樣過了好久，沒有人發現，沒有人知道。

　　直到有一天，當我滿懷希望地轉過頭時，我發現她剛剛還在坐的座位空了，書包也不見了，她逃課了。

　　我很失望，但我告訴自己她肯定是有什麼要緊的事不得不提前離開。可是從那以後一連幾節課都是這樣，沒有她在的課堂我沒有心思聽課，於是我也逃課了。

　　就在我走過另一間教室時，透過玻璃窗我看見了她，那不是她的課，但是她卻坐在教室的後排，右手託著腮幫，眼神像我看她一樣看著她前面不遠處的一個男生，臉上掛著微笑，幸福而欣賞。

　　她逃課居然是為了看另一個男生?我苦笑，原來她和我一樣，也在默默地、遠遠地看著自己喜歡的人，仰慕而迷戀。

　　我告訴自己，既然這樣的人可以是我，那為什麼就不能是她呢?

　　事情過去了好久，一天有個***了我的QQ，她告訴我我不認識她，但是她已經認識我很久了，她知道我的名字，瞭解我的性格，我的脾氣，我的優缺點，她瞭解我的一切。最後的最後她說她喜歡過我。

　　我不再說話了，我很詫異原來也有這麼一個人，在一個我沒有看見的角落裡默默注視著我和我的一切。她說她告訴我不是為了從我身上得到什麼，而是給自己一個交代，為了尊重那時的自己。我說雖然我不認識你，但你的執著和勇氣讓我感動，用你的這份執著和勇氣去尋找你真正愛的人吧。

　　前不久她又告訴我，一個她並不認識的男生對她表白了，那個男生了解她的性格、脾氣、喜好，他關注她的一切。她絲毫沒有注意過有這麼一個他，像她欣賞我一樣欣賞她自己

　　。她笑了，我也笑了，原來這樣的故事我們都有。

　　那時的我們年輕、羞澀，有自己的愛卻不肯說，不想讓別人知道，喜歡偷偷摸摸地關注TA，以為自己的經歷獨一無二，以為自己的初戀美到一碰就碎，可是卻不知道，你站在橋上看風景，看風景的人卻在樓上看你。

　　在我們用欣賞的眼光看著別人的時候，也有人在用同樣欣賞的眼光看著我們。

　　我們並不缺人愛，缺的是愛上時卻不敢有絲毫的表示，也許正是因為這樣，那樣的愛戀才變得純粹、青澀而美好。

　　誰在青春裡欣賞過你，也許你已經知道，也許你並不知道。