孩子犯錯該不該打怎麼教育才是對的

　　很多家庭奉承棍棒底下出孝子，一言不合就拿孩子動手，殊不知，孩子越打越疏遠。下面是小編分享的孩子犯錯能打嗎，一起來看看吧。

　　孩子犯錯能打嗎

　　教育把教字放在前，把育字放在後，很多人在養孩子卻過於看重育，而忽視教的重要性，每個人都有童年期，無論是我們還是那些名人，而我們成為普通人，名人能成為名人，與父母的教育也有著密不可分的關係，孩子犯錯是一種必然，就算是世界上最完美的人也不能保證自己這輩子沒犯過錯，從這個角度上來講，孩子犯錯是不應該被打的，引導孩子走向正確才是最好的方法。

　　犯錯的孩子固然讓家長頭痛，但這也是家長教育能力的考驗，一些家長希望通過打罵來讓孩子記住自己的錯誤，以後不再犯錯，實際上這會讓孩子感到挫敗並懼怕新的嘗試，害怕自己出錯也不敢創新，也許你的孩子表面上會很乖，但這並非一件值得驕傲的事，因為將來他會變得平庸、無能，如果他認同你的教育方法，他還會有一定可能將錯誤的教育方法延續至下一代。

　　孩子犯錯如何教育

　　犯錯也是嘗試

　　人們都害怕犯錯誤，從內心中會感到恐懼、失落、挫敗，很多人為了躲避失敗、錯誤甚至不願意做出選擇，這也是現在許多人喜歡宅家的主要原因，網路給了許多人庇護，你不知道犯錯的人是誰，於是大家彷彿都是安全的，孩子犯錯正是他們敢犯錯的階段，這也是一種嘗試，雖然錯誤不等同與創新，但是如果不犯錯，那麼多數孩子就會失去創新能力，這也是現代教育中的弊病之一，不允許犯錯。

　　正確引導最好

　　也許每個孩子都是有天分的，但在成長過程中，因為各種因素逐漸失去了創造能力和想法，犯錯的孩子很可能是在嘗試一個新的想法，在沒有弄清他在想什麼、為什麼這樣做之前，請不要草率的決定，並且做出打罵行為，正確的方法是，和孩子溝通交流，明白他們在想什麼，然後和他一起將所謂的錯誤變成正確。

　　以平常心看待孩子的問題

　　有時候孩子不願意承認錯誤，很大程度上是害怕受到懲罰，這是孩子通過之前的體驗總結出來的。家長的氣憤、責怪、嘮叨、抱怨都不能從根本上解決問題，反而會讓孩子通過各種途徑掩飾錯誤。因此，家長要以平常心對待，在此基礎上，通過引導、教育、溝通等方式幫助孩子解決問題。

　　心平氣和地與孩子溝通

　　通過全神貫注地聆聽孩子的講話，家長可以全面瞭解事情的經過，瞭解孩子是如何思考的，進而判斷孩子是不是做錯了事情。如果是孩子錯了，家長要和孩子好好談談，可以和孩子一起思考如何對事情進行補救。

　　保護孩子的自尊心

　　有些孩子不願意承認錯誤，是害怕更多的人知道，擔心大家笑話自己。作為家長，遇到這種情況的時候，一定要小心處理，以避免對孩子的自尊心造成傷害。

　　對孩子主動承認錯誤的行為進行表揚

　　對年幼的孩子來說，弄髒了玩具、把杯子裡的水撒到了地上等，都會引起孩子的緊張。當孩子主動告訴父母自己這些行為時，家長可以這麼說：“謝謝你告訴我這件事情，可見你是不小心才弄髒玩具的。媽媽希望你下次可以小心點，好嗎?”如此的對話，既可以減輕孩子的內疚感，也可以提醒孩子下次可以怎麼做更好。

　　通過故事、榜樣的力量影響孩子

　　孩子是看著父母的背影長大的，如果大人做了錯事卻不願意承認，孩子自然會如此。因此，家長要為孩子樹立好的榜樣，另外，可以通過相關主題的童話故事，通過與孩子討論故事中人物的行為，引導孩子思考什麼是正確的做法、什麼是錯誤的做法。

　　批評要掌握時機

　　當孩子第一次犯錯誤後，您只需要告訴他為什麼錯了，怎麼做是對的就行了。在指導的時候，對孩子保持尊重的態度可以讓他也尊重您的意見，耐心細緻的講解讓他明白錯誤的原因及後果，善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。

　　如果孩子再次犯了類似的錯誤，也許是孩子還不太熟悉正確的方法，也許教訓不夠深刻讓他忽視。我們首先應該對他的原因進行分析，如果是前者的話，就要講清楚，把事情說明白，再給他機會去做;如果是後者的話，才應該對他做適當的批評。

　　應該批評什麼

　　在孩子開始或接觸新的事物的時候，由於認識不深，準備不足，行為表現不太合理，出了偏差和錯誤也在情理之中。這時候需要的是幫助，而不是批評!

　　第一次錯了可以理解，第二次錯了可以諒解，再錯就不能容忍了。

　　在這個時候進行批評是合理的!我很喜歡一句話，“態度決定一切”，錯誤頻頻出現就是更多是由於態度的問題而產生的。所以批評是針對態度的，不是針對事情本身的;批評是針對重犯和再犯的，要給孩子第一次改錯機會。但是我們的家長往往表現在首犯時就批評，這會讓孩子感覺很委屈!

　　而當錯誤和問題再次出現後，比如不理想的成績單拿回來後，家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因，更多是對成績本身進行埋怨，為自己的不滿向孩子發洩，而這種盲目的批評是很不利於孩子接受和改正的。

　　首犯要說理

　　這個孩子雖然學習成績還可以，但自制力比較差，對後果預見不足，所以在有可能的時候就想跑出去玩遊戲。當出現這種情況後，家長應該耐心說明這樣做的後果，還要表達對孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白這樣的做法有什麼不當之處!而切不可大發雷霆，動輒打罵!約翰·洛克說的“說理是對待兒童的真正辦法”就是這個意思

　　重犯要約定

　　可是這個孩子又遇到能出去玩遊戲的機會，而禁不住誘惑，又偷著跑出去玩遊戲。家長就應該嚴厲告訴他這樣做是不行的。鑑於他再一次出現了這樣的錯誤，就要和孩子約定一個方案，並要求孩子作保證，並表示如果再犯，他將接受什麼樣的懲罰。當然是雙方都可以接受的辦法。同樣切不可大發雷霆，動輒打罵!

　　在這裡我要特別說明的是，孩子要比大人更講“義氣”的。在這樣的信任和尊重下，孩子很難再犯，即使想玩，事先也會與家長打招呼的。

　　再犯要懲罰

　　當然孩子畢竟是孩子，他又犯錯了。

　　但家長有兩種選擇，一是保持沉默，並讓他明白您已經知道發生的一切，並告訴他你保留採取懲罰的權利，但現在還不打算實施。或是根據約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，並再次讓他說出如果再犯，他該怎麼辦!同樣切不可大發雷霆，動輒打罵!

　　通過以上的做法，孩子哪裡好意思再犯錯!當然，我曾和這個男孩談了很多，瞭解到他的父母根本不讓他玩，所以我與他的父母也做了協商，就是每週在固定的時間容許他玩遊戲，在具體實施的過程中，情況也有過反覆，但過了不久，孩子就不再曠課逃學了，就連規定時間內的遊戲也玩的少了。後來，這個同學告訴我，他以前去玩遊戲不僅是因為高興，而且還是想氣氣他家人!

　　孩子犯錯家長要了解的問題

　　“發生什麼事情了?”

　　這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

　　“你的感覺如何?”

　　事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。

　　“你想要怎樣?”

　　這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他!

　　“那你覺得有些什麼辦法?”

　　在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。

　　等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他!

　　“這些方法的後果會怎樣?”

　　讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。

　　“你決定怎麼做?”

　　孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

　　“你希望我做什麼?” 並且表示支援。

　　等到事情過去之後，問他最後第八個問題：“結果怎樣?有沒有如你所料?”

　　或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇?” 讓他有機會檢視自己的判斷。

　　如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了!