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　　挽一縷長風薄念，在素色的時光裡種下一個夢，夢裡有落梅舞雪，也有清荷臨水。愛情，讓我們彼此明白就好!下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇1：愛情，是一場志同道合的旅行

　　14歲那年，我暗戀了生物老師方，那時候他剛大學畢業，特別幽默帥氣又有耐心，其實有時候我也說不清楚到底是青春期的懵懂還是一種對陽光男生的喜歡，現在想想真的特別懷念曾經的自己，那時候敢愛敢恨可以不計後果地表白，無數次幻想過不切實際的未來原來都是那麼可笑，不過我一點都不後悔，為了他我努力學習追逐夢想希望有一天用最好的我配上最好的他。然而，十年前的他是最好的他，十年後的我才是最好的我，我們之間隔了一整個青春，無論我怎麼奔跑再也無法超越的時光。

　　15歲那年朋開始追我，那時候我覺得除了方我也能再也不會其他人了，面對朋每天的胡攪蠻纏天天砸過來的巧克力我一直無動於衷，其實也曾經被感動過，可是他終究入不了我的心。後來對日復一日的死纏爛打極度反感，鐵哥們偉幫我威脅過恐嚇過他，甚至我們用過情侶網名各種來擺脫他。老班知道後找我談話，她說，我們終究不是一路人，等我到了大學後就會發現其實以後的路還很長很長，就像我們剛講過的居里夫人一樣，找一個志同道合有共同語言的陪伴。

　　我想唯一正式交往的或者說是初戀的是楊，應該是18歲的那年，那時候我們一直是同桌，每天一起上課他偏理我偏文，一起討論問題，一起中考，一起被二中錄取，一起去暑假輔導班，從那以後我把方淡出了我的世界，也許忘掉一個人最好的辦法就是找個人代替他吧。

　　高中三年是最艱難的三年，苛刻的紀律艱苦的環境以及各種不適應的老師，封閉性的學校隔斷了我們與外界的聯絡，唯一可以看到外面世界的只能是偷偷帶手機玩，從那時起很多曾經的同學也慢慢失去了聯絡，特別多的初中同學從列表裡的躺屍被淡出，所剩寥寥無幾。

　　大一那年朋加我好友，我同意了，他問我有沒有繼續在一起的可能，我說現在沒有心思談戀愛。他發了一條動態，我隨手評論了一句，然而他的回覆卻是，讓我不要評價他說說，免得他女朋友誤會。我又不是那種不識時務的人，那我就不打擾好了，刪了不再聯絡。大三了他又加我，我想畢竟同學一場多交個朋友也不錯。他又拿來我都可以倒背如流的套路，我等了你八年了，我還是喜歡你……當時沒有多大感覺，只是感慨一個人臉皮之厚竟然到了如此地步。

　　他我的日誌，說你天天寫這些幹嘛，有什麼用，賺錢嗎?我答，這是我的夢想，我的生活。後來不知不覺中聊到買衣服的問題，我說，看中了七百多的大衣明天跟我閨蜜去試，他卻說，他買了一件三百多的大衣就很貴了質量也還行，又何必買那麼貴的，去淘寶天貓看看多好，這就是你所謂的只要我喜歡，你砸鍋賣鐵都會給我?當時真的是無言以對，你習慣過一天12小時甚至晚上都工作的車間、習慣拿兩三千的工資、習慣穿淘寶路邊的地攤貨、習慣拿著微薄的工資跟酒友喝酒泡吧，在我的眼裡是最頹廢最迂腐的生活。

　　正是因為他我才明白志同道合的重要性，我喜歡的男生不一定有多帥但他一定是乾淨陽光的，他不一定多有錢但一定會支援我的夢想，他不需要花言巧語亦或者巧舌如簧，只要用心就好。

　　愛情，是一場志同道合的旅行，列車會經過很多站臺也會有很多人來來往往，然而自始至終從不曾離棄的人才是最好的最重要的，因為陪伴是最長情的告白。

　　原創 花沐兮 原創

　　篇2：孤單誰共訴，寂寞與誰言

　　作者:素手白衣

　　誰溫柔了時光，在清淡的歲月;誰孤獨的淒涼，在暗夜裡悲慼。耳邊傳來孤獨的風，是歲月裡誰寂寞的嘆息，那欲說還休最終掩於脣齒的話語，是傷心迷惘時落寞的悲涼。

　　人潮擁擠的街頭，閃爍的是淚光裡折射的霓虹，那人來人往的十字路口，悵惘的是不知道該往哪裡走。有人的地方，總有說不完道不盡的愁腸，沒人的獨處，自己大聲的哭泣起碼還有聲音的迴響。不需要太多的完美，我只是一個平凡的人，累了就歇歇，困了就睡覺。

　　塵世裡的紛繁複雜，每一次的遇見都是枷鎖。我無言於對錯，只是內心深處真的開始荒蕪。可以說話的人漸行漸遠，不可以說話的人言笑晏晏。憎恨與譏笑，嫌棄與不屑，我只能讓脆弱的心扉緊掩。

　　有時候想想，誰可以溫柔了歲月，驚豔了時光，任流水東去不再惆悵。誰可以溫暖了心扉，住進了心房，任滄海桑田天隔一方。這幾天擔驚受怕忙忙碌碌的天昏地暗，總在想說話的時候對著天邊沉默，沉默到心如刀絞淚如泉湧，最後都讓冬天的風麻木破碎了的心，風乾滑下的熱淚。

　　我總在想走過的路，和做過的事，有荒唐，也有天真，有歡笑，也有悲涼。我總在試圖找尋一個可以說服自己的理由，不需要太過於冠冕堂皇，只需要讓我自己在赤裸裸的現實裡可以幻想。幻想所有不好的遭遇，都是必須的成長，幻想所有孤獨的悲傷，都是可以讓微笑的花朵綻放，幻想所有走錯的路，都是可以去到正確的方向。

　　十二月的風，孤獨的在小小的縣城呼嘯，我坐落在窗前，望著遠方紅紅綠綠的男男女女，是不是他們所有荒誕不經的背後，都是在努力的掩藏自己內心的寂寞和悵惘。

　　有時候感覺到真的力不從心，連微笑都開始僵硬。那種所有人都和你不是一個世界，而你自己清楚你自己的感傷，為了所謂的人情世故，開始在時光荏苒中偽裝。你要讓自己懂得別人的快樂，附和著所有人開懷大笑，也要懂得別人的用心良苦，點頭哈腰的接受別人指責你時的裝模作樣。直到夜深人靜，自己才會在所有人都看不見的地方，舔舐著自己千瘡百孔的傷。

　　這樣日復一日年復一年，在不知道的未來裡，我還得繼續著自己的堅強，對著餘生的歲月說聲:你好，時光!

　　篇3：在你的生命裡，有沒有這樣一個人

　　作者:夏夢CHY

　　在你的生命裡，有沒有出現過這樣的一個人。曾經以為自己的世界離不開他，可經年之後卻發現，原來你的世界沒了他依舊在繼續。

　　很想借纏繞著夜色的記憶提筆來祭奠一下時光裡只屬於我們的曾經，可翻來覆去的尋覓，卻發現只有那麼些許。說深刻，可現在回味過來卻也就那麼回事;說難忘，卻也不見得，畢竟其間也付諸了青春。

　　認識你雖沒有在我最好的年華里但那些青蔥歲月也是不可小覷的，畢竟時光不會倒流，沒有誰的青春可以從來。

　　仔細思索，發現時間過得真快，轉眼間就認識你兩年有餘了。依舊能清晰的記得剛剛與你相遇時的自己，青澀的臉龐寫滿了“童真”，不諳世事卻偏要裝深沉。也是，那個時候的自己怎敢把幼稚掛臉上。

　　我們從陌生人再到如今熟悉的陌生人，其間的曲折與酸楚大抵只有我最清晰，因為，每次的主動都是我，而我也很沒骨氣的繼續著。

　　其實，在這樣的歲月裡，我也有過掙扎，只是每次的掙扎過後，我都慫了，依舊習慣性的重複著昔日的種種。

　　那時候，常常在受傷的夜晚規勸自己，放手吧，天下沒有不散的筵席，況且我們的軌道和終點壓根就不在同一個方向。可即使知道這些，我還是無法放過自己。或許我就是這樣的一個執著又執拗的人。

　　慢慢的，所有的熟悉都經不起時光的打磨。當然，我們之間也不例外，曾經以為的永遠都只寄存在“以為”這兩個簡單得讓人發狂的自以為然裡。

　　看著對話方塊裡你的頭像，再也無法像以前一樣隨心所欲了，當對話方塊裡的字敲完一遍又一遍卻覺得沒有發出去的必要而選擇了刪除時，我發現我們之間原來也僅此而已。

　　在你的生命裡，有沒有這樣一個人，他一出現就輕而易舉把你的心給捕獲了，從此，你的心情起伏就被他拽在手心。當你自作多情擅自把這一切看成一輩子的時候，逝去的光陰毫不留情的就在你心頭插了一刀，不偏不倚，剛剛好，就斬斷了你們之間的聯絡。你以為自己會哭會鬧會捨不得，可事實卻並沒有發展成自己想象的那樣。你平靜的接受著這一切，只是偶爾會偷偷的回憶一下。

　　從陌生到熟悉再過度到熟悉的陌生人，看似漫長而曲折卻終究抵不過時間，抵不過時光滋生在你我間的沉默。而一沉默就再也回不去，我們終究還是被沉默掩埋。