懷念日子的愛情文章

　　追憶著，我們曾經一起過的愛情!曾經的甜蜜，變成了，現在的傷感......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：懷念，在離別後盛開

　　【一】

　　秋，彷彿在一夜之間席捲了整座城池，微涼正悄然入侵。

　　送別了華之後，獨自一人走出車站，攔了輛的士，然後穿越大半個城市返回住所，蜷縮在房間內昏睡了一個下午。

　　朦朧中依稀聽到外界的喧囂，彷彿從久遠的世紀傳來，分辨不出具體的方位，彷彿我並未躺在床上，而是還和華走在那個人頭攢動的廣場，他拿著喝空的飲料瓶佯裝嗔怒地輕敲我的額頭，奚數著我的種種“不乖”，而我在他身邊輕輕一閃，便避開了他的微“暴力”。

　　華隨著我的步伐，欣賞著沿途的風景人文，與我一左一右在人群中慢慢地向前走，周圍有琉璃般的燈光，還有低緩的古典音樂靜靜地流淌……我在似睡非睡的狀態裡，意識變得忽而清醒忽而模糊，我知道，我一定是太疲倦了。

　　華在的兩天，一向嗜睡的我不知為何睡眠突然急劇地減少，彷彿身體不再受大腦的控制，多年來一向規律的生物鐘就那樣被無情地打亂。暗夜裡，將空調的冷氣開足，不再是為了單純地降溫，而是想讓澎湃的思緒變得靜謐。柔和的燈光下，凝視華熟睡的樣子，是那麼安靜，那麼溫暖，彷彿紅塵間，我與他並非初次相逢，而是相伴著一起走過了很久很遠的路程……

　　曾經，無數次想象過與華相見的場景，但無論如何也沒有想到，那一刻竟然會在我還沒有完全做好心理準備的狀態下倉促地到來，華隱瞞了自己的行程，在那個炎熱的夏季毫無徵兆地出現在了我在的城市。

　　夕陽西下的傍晚，我在旎漪的暮色中，見到了那個我生命中眷戀了很久的人，熟悉而又陌生，熟悉的是他的身影與面容，陌生的是，我與他相見的那個瞬間，並沒有靈光閃過，更沒有以我曾經想象過的任何一種形式出現，一切是那麼平淡安然，甚至連我心跳的頻率也出乎意料地與往常一樣。

　　在華尚未來到這座城市之前，他曾對我說，他在另一座城市的廣場上看到情侶成雙，心生羨慕。於是，在華到來之後，沒有徵詢他的意見，我便引領著他去了這座城市最負盛名的廣場，在密集的人海之中，與他悄無聲息地在廣場上的青石板上印下了成雙的足跡。華緩緩地走在我的一側，看著周圍的人群，感嘆著這座城市的人流密稠，也驚訝於廣場上那些慷慨激昂的歌聲。

　　我靜靜地陪在華身邊，看周圍流光溢彩的霓虹在他的眼眸中輝映出璀璨的倒影，溫暖在我的心底一點一點地盛開，覆蓋掉初遇他時的侷促。

　　【二】

　　我叫素顏。很容易理解，素面朝天的意思。

　　雖然我並沒有沉魚落雁之容，但我慶幸自己仍有勇氣不施粉黛地站在人群之中。

　　其實，素顏這個名字只是我的暱稱，因為在與華的交往中，我察覺出他不太容易接受粉飾的女子，他曾無數次在電話中有意無意地詢問我生活中是否經常化妝，我有時候告訴他我不化妝，而有時候又告訴他我化妝。我對他提的問題總是喜歡錶現得心猿意馬，然後偷偷看他對我態度的反應，感覺自己像個喜歡惡作劇的孩子，總是故意地引爆他的情緒。或許，是我太需要他對我的寵愛和關注了。

　　我沒有告訴華，其實，除了選購服飾，我是一個極少會將大把的時間用在化妝上的女子，我只是偶爾喜歡在心情愉悅時精心拾掇自己，但也僅限於化化淡妝，塗薄薄的粉黛，畫纖細的眼線，抹淺淺的卡其色眼影，塗若有若無粉嫩透明的脣彩……

　　初次見華，我很想從頭到腳把自己妝扮一番，以接近完美的形象出現在他的視野，但我猶豫了一下，最終還是放棄了，因為我知道華希望我以本真的自我站在他的面前。

　　我不想讓華失望，雖然我的素面朝天或許同樣會給他帶來失望，但我至少應該不會遺憾，因為倘若一個男子只是單純的堅持美貌至上，而對方又非閉月羞花之容，再怎樣做都將沒有意義，所以，面對華，我甚至連防晒霜都忽略了，其實最主要的是因為我向來就不喜歡那塗抹在肌膚上的黏白。

　　與華相處的日子，感覺時光異常短暫，彷彿只是生命中的一瞬，而即便是一瞬，也已在我的記憶中被永久地定格。我不知道，自己能否會與他攜手一生，但我清晰地明白，華終將在下一個黎明到來之後離開這座城市，因為聚散是人間常態，離別總是難免。

　　送華到車站的那天，我表現得極為薄涼，只是在臨別的那一刻突然想要一個擁抱，用來慰藉別離後的日子。在湧動的人群中，我與華片刻相擁，然後，鬆開，微笑著目送他進入檢票口，看他透過柵欄朝我揮手時眼神中的餘韻，心中突然漫起傷感……

　　華離開的第二天，立秋。涼意悄悄潛入了這座城市。

　　我恍然發現，我最溫暖的記憶，並不是華的懷抱，也不是他的擁吻，而是他伸出手輕撫我的臉頰以及偶爾在我腦後揉亂長髮的動作，雖然輕微，卻是那麼暖，那麼柔，也只有那一刻，我才感覺到他心中的情感，是多麼細膩，而此時，又有多麼讓我懷念……

　　：懷念我的愛情

　　故事的開始都說從前，從前便是連線人們之間緣分的第一個音符。

　　或許大多數的人是懷舊的，以為過去的永遠是美好的，以為過去的永遠和世俗無關，以為過去情愫再也不會來了。我也是一個懷舊的人，幻想在過去的影子裡，不肯出來，把今天的美也遺失了。

　　生命到底是什麼呢?成長，青春，叛逆，，戀愛，結婚，，子孫滿堂，死亡，事業。或許這樣就組成了人生吧。

　　可是在成長的過程中，我要以怎樣的姿態迎接一切對去的挑戰，為什麼迷茫，孤獨，畏懼一直伴隨著我呢?讓我寢食難安!

　　陽光如你，曾經以為你是我的太陽，可以照亮我的一切，讓我樂意接受一切不在懷疑，變成一個小女人。

　　可是我終究是我變不掉的是習慣，我不知道憂鬱的情感在我的心中會有那麼大的分量，讓我忍痛放下幸福，一個人躲起來。不是不愛了，是怕愛會變的不在是我心中的那中情緒了。

　　人，大多數可能不是愛上了某一個人，而是愛上了愛情，我也是。

　　只是有句話就相愛容易，相守難。

　　你的好。我一直都記得，愛的美，我也記得。只是單位的愛失去了。

　　有些時候，在現實棉請，時光的流逝反到顯的可愛多了，而人總是執拗，不想忘記那些枯黃的舊日的情緒，就像第一眼的傾心，儘管萌動。但卻刻骨銘心

　　：懷念!那逝去的愛情

　　不知道從什麼時候開始，我發現自己現在老了，不知道為什麼，蒼老了很多的感覺。不知道這是不是成熟了。

　　剛剛剛一遍又一遍的看著曾經我們拍過的照片，一切都感覺是發生在昨天一樣。恍如個夢，時間可過的真快，今年，2011年馬上就又要過去了。

　　不知道為什麼，在翻看著我們以前的那些照片的時候，我感覺到了心痛的感覺，那種莫名的心痛。猶如刀絞般的疼痛。又慢慢的開始變得的傷感，又一直在那裡開始追憶了。

　　我知道，我的傷感，我的心痛是因為我還深深的 愛著你，還是那麼的在乎你，心裡一直都有著你的位置，從來都不曾把你忘懷過。

　　看著照片，我以為我們拍了很多很多的照片，沒有兩千，也有一千多張，但是，又覺得，我們的照片拍的是那麼的少，能夠留住的記憶，確實有限，太少了，根本不夠我看，真的感覺好遺憾。 沒有好好的把握那一段美好的感情。

　　我想，我會一直把那些照片，珍貴的記憶，那美好的一瞬間，一直完好的儲存下去的，那是對我來說，對我人生，生命中很重要的一部分。 哪怕以後我有了另一個她，也不能把那些曾經的記憶丟掉。 那對我的人生來說，有著極為重要的意義。

　　真的又開始想你了，我從來沒有這樣的思念過，想念過一個人，從來沒有過。你是第一個，讓我如此思念的人。我忘不了你，始終忘不了你。 你的身影總是出現在我的腦海裡，揮之不去。

　　愛情，思念，就是這麼奇妙的東西。讓人又愛又恨。

　　曾經一起走過的地方，一起笑過的地方，一起哭過的地方。始終都是那麼的讓人懷念。

　　現在回想起來，哪怕曾經是哭，曾經的淚水，曾經在一起的不開心，不快樂，曾經的一起的傷痛，現在都是那麼的另人懷念了。真的還奇妙。

　　其實我真的希望我們還能夠在一起，還能夠像從前一樣，就那樣快快樂樂的，開開心心的，一起上班，一起下班，一起吃飯，一起玩，一起笑，一起哭，一起逛街，一起去看風景，什麼都是一起。

　　很久以前，曾經，始終都是一個人過，一個人生活著，寂寞，孤獨，一直都伴隨著我，那時候，已經習慣了孤獨，習慣的寂寞，感覺一個人過的，生活的也挺好的，自由自在，無拘無束的生活。

　　但是現在不一樣了，愛情就像***，會讓人上癮，而且是戒不掉的隱，總是讓人慾罷不能，當習慣了愛情，習慣了，兩個人在一起的日子，久了，就會習慣了，習慣了那種生活，那種日子。

　　現在，突然，又變成一個人了，再也找不到很久以前，一個人生活的那種感覺了，再也習慣不了了孤獨，寂寞，再也習慣不了那種自由自在，無拘無束的日子了。再也忍受不了了那種 孤獨，寂寞。現在寂寞，孤獨，對於我來說是一種折磨，一種煎熬了。

　　懷念著，那已經逝去的愛情，思念著，那已經失去的你。追憶著，我們曾經一起過的愛情!曾經的甜蜜，變成了，現在的傷感。