有關愛情的美文

　　真正的愛情不需要海誓山盟，因為那樣不會永遠。平淡的愛情才是真正的愛情。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：因為懂得，所以才愛

　　金風細細，葉葉梧桐墜。綠酒初嘗人易醉，一枕窗濃睡。

　　紫薇朱槿花殘，斜陽卻照闌干。雙燕欲歸時節，銀屏昨夜微寒。

　　——文/笑紅塵

　　偌大的校園裡，沒有了當初的青春洋溢，而是被簡約岑寂所籠罩。惟剩下小部分沒有返家抑或沒有出遊的學子，靜默一隅。獨自緩步在泛黃的草坪上，內心覺得空落落的，昏後的陽光柔和地讓人心生倦怠，一時間，只想沉睡在金色的細風裡，如道路兩邊的梧桐葉般，微微盪漾。倘若有一杯新制的綠酒，想必我也會如詞中人一般，淺嘗一口，便甘願醉倒在這清秋如夢的幻影裡。醉了，就不會勾起那淡淡的愁思，睡了，就不會感覺到內心的孤寂。

　　從未與日暮黃昏如此地契合，如此地貼心貼肺。只覺它安靜如我，薄涼如我，岑寂亦如我，一種兀自而生的熟悉感就這樣，無須澆灌便枝繁葉茂的根植於心，一如邂逅了自己。也只有這個時刻，才能感知光陰是有分量的，帶有色彩的。其實，我們的人生又何嘗不是在邂逅自己中度過的?無論幾多繁華過眼，能夠走進內心深處，與靈魂契合的，總是與自己有著某些相似之處，抑或就是另一個自己。因為，只有自己最懂得自己，要什麼，不要什麼。

　　所以，才會有人甘願斬斷塵念居於深山，而樂此不疲。一如不被世人理解的逸士林和靖，明明有著顯貴的家世和非凡的才情，卻要結廬孤山，茅椽竹牖，過著粗鄙的生活。其實，局外人哪裡知道，即便是擁有令人豔羨的資本，倘若走不進他的心，給予不了他快樂，也只能如浮雲一片，隨風即散。也許只有林和靖的梅妻鶴子才能夠知他心意，抑或只有遠離世俗塵寰，才能讓他找到真實的自己。想到這裡，也終於明白了為何有些人能夠與一顆大樹深情相擁，為何有些人能夠對著一抹蒼苔呆上半晌。

　　一位女友說，有時她會感到很孤獨，沒有存在感，即便是融身於集體，也彷彿只是個冷眼旁觀的局外人。然而，她在素日裡，卻是個青春，開朗，不乏來往朋友的女孩。其實，很多人都有過這種感覺，因為很多時候，我們對外界展露的，只是那個理智的自己，理智地笑，理智地鬧，理智地對面周身的事物，而自己真實的情感，只有少數人才能懂得。而這些懂得自己的人，往往是與自己有著某些相似的經歷，相似的性格，一如另一個自己。所以有時，身處熙攘的人群，如流的街市，才會感到蒼白，感到落寞，只因沒有一道風景是屬於自己。

　　一直覺得雅緻清秀中透著淡淡紫的紫薇花，像是一場清純的夢，尤其在夕陽微醺，落霞蒸紅時分，更暈染了一層詩意與柔情。然而，再回首，卻只剩下滿地落英，渺渺塵香，昔日的美好終還是漸行漸遠了，一些事情，即便傾注再多的深情，也無法把握。一如那傾情的初見，只一眼，便驚豔了時光，然而，倘若這些美好都能夠留住，也不會有“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”與“一向年光有限身，等閒離別易消魂”的嗟嘆了。都說人生是一場虛幻的夢，然而，夢裡夢外，最真實的，只有自己。

　　從來落寞都相同，沒有地域的限制，也沒有光陰的阻隔。所以，才得以讓我順著一片墜落的梧桐葉，尋覓到湮沒在歲月長河中的一抹相似情懷。“紫薇朱槿花殘，斜陽卻照闌干。雙燕欲歸時節，銀屏昨夜微寒。”同樣是清秋日暮，同樣是紫薇花殘，只是那詞中醉意微醺的女主人公，薄涼落寞間恍若更添了一份淡淡地追憶。如果紫薇的綻放是一場美夢的開始，那麼，鮮紅奪目的朱槿便是一顆炙熱的心了。也許夢裡，女主人公也曾有過一段傾心的相遇，旖旎的情懷，熱烈的戀情，有過“死生契闊，與子相悅;執子之手，與子偕老”的誓言，只是這段緣，來時如露，去時如電，沒有在她生命裡停留太久。

　　轉眼間，已是紫薇朱槿花殘，那飄落一地的，可是她破碎的夢與傷痕累累的心?遙望天際，想到那南歸燕子尚可雙雙對對的如影隨形，相依相偎，而自己，卻只能孑然地立在千千愁緒中，拼湊一個無法再續的夢。不知這位女主人公是否也會如黛玉般，生出“隨花飛到天盡頭”的念頭?是呵，此刻被冷風無情摧殘至離開花枝的紫薇，不正是自己命運的縮影嗎?若沒有現實的阻隔，也許，自己的那段情緣也不會如此淺薄。所以有時，愛上一株草木亦如愛上一個人，只須剎那。只因它，像極了自己。

　　阡陌紅塵，我們每天都會有很多際遇，與某個人擦肩，與某件事相連，抑或與某株草木相對，但能夠讓我們為之停留，為之傾注深情的，總是那些能夠通過他們看到自己，感覺到自己的。人常說冷暖自知，是呵，我們的遭遇，沒有誰能夠真正的感同身受，最瞭解自己的人，終究還是自己。未知的旅程，沒有誰能夠代替我們完成，亦沒有誰能夠毫無私心地幫助我們，因為每個人最關心，最深愛的，只有自己。其實，我們的一生都是在邂逅自己。

　　篇2：謝謝你，我的黑馬

　　一個普通的開學日，三個普通的插班生，就這樣，開始了我的五年級。

　　多你一眼，因為，你實在是那麼黑。

　　誰叫你是留級生，難怪班上的人那麼排斥你。男生與你不合，打你那麼痛，你總是面無表情，或者那叫倔強吧。總是不忍心，想幫你，叫他們不要再打了，可是，那時就懂閒話這種東西了吧。

　　可能是你不反抗，女生也慢慢開始欺負你，哎，現在想來，我不也是那其中的一分子?

　　為什麼呢?或者是自己敏感而卑微的心，聯想到了自己曾經被欺負的歲月，便看你不順心。好像你不理睬，終於有一天，我的手被你咬了。才知道，或者，是你的內心藏了東西吧。***現在想想，那時的我們是有多刻毒***總之時光慢慢流逝，大家好像彼此習慣了，也僅是男生女生之間的打打鬧鬧，我們也竟能和睦相處了。

　　然後我發現，我們的家竟在一條馬路的對面，我們竟在同一個地方補習!只是，那是我們惡言相向。若是早知後來的種種，又怎會不珍惜這難得的時光?

　　慢慢的，好像我每次傷心時，你總會出現，任由我打罵，竟不還口?在我每次上學的時候，經過你家樓下時，你總會準時下來。當我問起，你竟笑著說，或許這就是緣分吧。當時真的愣了一下。不過五年級，我們懂什麼呢?

　　後來，一個插班生向我表白了，收到了人生中第一封情書。我毫不猶豫撕掉、扔掉。差點惹來他的兄弟們的報復。好吧，我又默默的寫了道歉條。以至於後來第二次表白我沒做任何表示，可能使他誤會了吧。直到畢業後大家偶然提起，才知道他去找了你，不讓你再靠近我。我這才知道，當初種種找打，竟是你故意的。

　　大家相處愉快，至少沒有其他男生欺負我，算是一件好事吧。我們越來越熟，也像好朋友一樣相約去補習了。

　　08年地震後的餘震，我穿著睡衣，坐在馬路邊上，和大家一樣，驚恐中帶著不安。遠遠看著你，反揹著手，竟悠閒地看別人下象棋。那時覺得你真可愛。或者，有的感覺就這樣開始了。

　　看著你和其他女生聊天，心裡默默不舒服。等你來找我說話，又是一頓打。或者，那時的打是親罵是愛是有道理的。開始強硬的干涉你做作業，不準貪玩。***我是班上副班長，小學時成績還不錯***你也微笑地接受。慢慢地，我心情複雜的發現，你好像長得挺帥，我好像有些喜歡你了。

　　時光慢慢走。小學六年級上，一個夕陽西下的秋天，地上有斑駁的樹影。我永遠記得那一天。你問我，班上這麼多喜歡你的，你喜歡哪一個?我都不喜歡，你呢，你喜歡誰?我喜歡，你呀。

　　只感覺心突然加速了，臉都漲紅了。我只慌亂的丟了一句，開玩笑把你，就自己跑了。

　　沒有接下來的事，我們還是好朋友，好像沒有那個下午。

　　其實那時自己挺喜歡同班六年的一個男生，可能沒注意到另一個人的心意和自己的心意吧。

　　然後，畢業了。然後，分開了。

　　只聽說他們搬家了，他去了城裡讀書。

　　過了好久，才漸漸明白自己的心。

　　無數個夜晚想到他，可愛的他，陽光的他。

　　初中三年，我變了。不再是那個大家口中的惡女，而是安靜地，溫柔的。因為，我只想留在他的記憶中;或者，為他變成更好的人。

　　初三的一通電話卻改變了我波瀾不驚的心。是勞動節吧，就快中考了。一個陌生號碼打來電話，猜了半天沒猜中，竟然是他!相約同學聚會。

　　他變了，好像有氣質了。果然，重點高中是養人的。談話間，昔日好友起鬨，玩真心話大冒險。你現在有喜歡的人沒?他淡定地說了我的名字。我只問了一句，你初中喜歡過其他的女生嗎。他嚴肅的搖了一下頭。

　　然後，我們有了一個約定。

　　三年之約。

　　後來，我也去了城裡上高中。

　　各式各樣的人兒，還是不可思議，他會喜歡我。在這個快節奏的社會。在這個今天戀愛明天分手的年紀。

　　現在，高三了。我會努力考一個不錯的大學，儘管他成績不好。

　　總之，希望我們可以把這份初戀種植出結果吧。

　　任時光匆匆離去，我只在乎你。

　　篇3：輸不起的遊戲

　　越長大越孤單，因為很難遇見一個永遠不會背叛自己的人!也許你能找到這個人，但這個人卻無法為你提供一輩子的安全感!——這是我覺得奔三生活很淒冷的理由!

　　當還是十七八歲時，憂傷似乎是青春的特權，沒有人會指責你，反而會倍加關心你，生怕你拿自己的生命開玩笑。而現在，走在奔三的道路上，憂傷似乎成了不求上進的標誌，你心底的失望，悲痛，在別人眼裡都是因為你自己不夠堅強，小題大做，或是認為你想不開，這樣的現實大家都能接受，你裝什麼深明大義偏偏看不慣，接受不了!

　　因為我太看中真情!

　　在大學時，我遇見一個人，他對我很好，至少他給我的獨家關懷是別人不曾給過我的。每到節假日，他都會坐車來看我，現在想起來是真的會為他掉幾滴眼淚，可在當時我卻認為這是一種負擔!他為我受苦受累，我心裡覺得是種壓力，是種束縛。他從我一個眼神就能讀懂我心裡想要的，但我卻常常埋怨他的自作主張，而現在才恍然大悟他就是那個懂我的人，但又有什麼用呢?呵呵***～冷笑～***，我覺得自己踐行的就是那條流行語“nozuonodie”。

　　現在我還能記起他幾次委屈的眼神，我不知道他當時是怎樣說服自己堅持著對我好了那麼長時間。我很少主動給他打電話，但我很期盼著他的電話，可當他在電話裡無話可說卻又不肯掛電話時，我心裡很煩，覺得他不捨得吃喝只為省錢給我打電話是種很幼稚的行為。近幾年當我體味到一個人在外的孤單，非常思念一個人卻又無法得到那個人的關懷時，我才真正理解了他當時的舉動!那是一種信賴，他將他全部的生活熱情都交給了你，只有你才能為他重新找回生活的動力。那時的我回贈給他的大多都是傷心失望吧!

　　這麼好的一個人，是怎樣被我從身邊趕走的呢?都是因為我強烈需求的安全感!他是我的第一個男朋友，但他前女友還活躍在他的內心，我曾問他：如果她回頭再來找你，你會怎麼辦?他說：只要我還沒結婚，我還是會和她在一起!也許，就是因為這句話，我從心底更加肯定，我們之間只是一場遊戲，他不可能屬於我!強烈的佔有慾和內心的安全感，也許是水瓶座女生的典型特點吧!我不敢交出自己的真心，害怕自己的努力只是白痴的一廂情願，真的很害怕失去，這是種心理疾病嗎?屬於我的東西，哪怕只是一面鏡子，如果它碎了，我心裡都會充滿嘆息聲，然後再買一面一模一樣的鏡子!我的這種心理恐怕是他也不曾注意到的。這也是我決定和他徹底一刀兩斷的原因。在他心裡，也許我是個薄情寡義的女人，可他不曾知道在與他不再聯絡的幾年裡我內心極度自卑憂鬱著，幾乎生活在行屍走肉的狀態裡!直到現在，一想起他心中都如傷口再次裂開般那麼痛。我是個膽小鬼，總是預想著壞結局，然後喪失掉走到最後的勇氣。現在的他和那個女同學生活的很開心。當生活不再寂寞無聊時，之前的往事是不會在腦海裡的重新浮現的。有件事也許他也不知道，他在我身邊時，我很害怕他沉默的樣子，因為那時的他一定在回憶與前女友在一起的日子。現在生活在他身邊的女同學，不是他曾經對我說的那個讓他無法釋懷的第一個女朋友，而是他在和我幾天冷戰後，打來電話說追他的那個女同學。這種讓對方感到危機，從而更加愛你的把戲，在瓶子女的身上只能適得其反。瓶子，是個遇冷則冷遇熱則熱的星座，它屬於沒有心的星座之一，它們的生存狀態在很大程度上取決於它從外界汲取的能量，所以它們的性格往往如同晝夜溫差很大的沙漠，時而熱情如火時而又讓你感到冰冷!他的這個電話，讓我門之間的聯絡到此為止。現在仔細想想他和他女同學幸福生活在一起的結局，從中我明白了一個道理：獲得幸福需要堅持。那個女孩不漂亮也不優秀，但她用她的努力得到了那個別人都覺得很讚的男人。

　　這個夏天，我用這個我拿失敗傷心換來的教訓，逼著自己堅持去愛一個並不愛我的男人。他在2012年的夏天走進我的視野，每天都能看到他，但卻沒有過多的交流，好幾次我站在窗戶前看著他路過的身影，我以為我對他只能是永遠的暗戀，因為他根本沒有注意到我，而我也不可能主動出擊。但我一直心裡預設為我們是最合適的，於是我鼓起勇氣，給這個男人打了電話，表明了心跡。他是我用心認識滾的第二個男人。即使我說很喜歡他，但他卻以不想異地戀拒絕了我。我和他之間的聯絡停止了三個多月，直到今年夏天，他打來電話，確定了要來找我玩，我有點害怕和自己喜歡的人相處，但我相信這也許是個好的開始。在車站接到他的那一邊剎那，他沒有太多熱情，連最起碼的寒暄也沒有太多，我的心情頓時低落了很多，但我是主任人他是客人，我努力表現的很開心，他不喜歡我也許我們還可以成為好朋友。但事情沒有那麼簡單，他的冷漠完全超出了我的忍受能力，我以為在相處的幾天裡，他會對我有點憐惜，但一點兒也沒有。他回去之後再也沒給我打過電話，連簡訊也沒有。我卻一直說服自己，找各種理由給他打電話，直到有一次他在電話裡吼著：你是纏上我了嗎?我的內心完全崩潰了，從八月十號之後，我們再也沒有聯絡過，可我心裡還是很期望他能給我打個電話，哪怕是簡訊道個歉也好。呵呵***冷笑～***，沒有，一直沒有。我天天就在期盼中過日子，直到昨天我刪除了他的扣扣，燒了他送我的唯一的東西～一張明信片，我再也不想在期盼中度日如年了。只有對對的感情堅持，才能獲得幸福，如果那個人只是一個過客，堅持的最後只能得到滿腹的傷心。

　　生活就是這樣，當你覺悟曾經的不懂事，想要改過自新用心好好愛一個人時，你卻先要把你欠別人的情債還清，才能重新開始。這就是所謂的報應吧，我不會為此憤憤不平，只希望自己能安然的走出第二次傷害，早點遇見那個對的人。

　　十一長假，我一個人窩在五平米的房間裡，生著病想了很多。世界上永遠都在為你擔心的可能只有爸媽們吧，可一些傷心的事卻不能對他們講，只能在此訴說一番了。