散文愛情對不起

　　愛情和夢想是很奇妙的東西，不用聽，不用說，不用被翻譯，你就能感受到它。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　***一***

　　那年一個暖融融的初春，在父母的催促下，我磨磨蹭蹭的去了北京。

　　半個月前，我人還在東莞等我的女友。她回家過春節去了，兩人說好了春節後和我在曾經第一次約會的地方相見。當時家裡人已經知道我在和一個異地的女孩談戀愛，並且因為等她，我寧可不回家過年，遭到了他們堅決的反對。

　　在農村，上了年紀的人思想還是比較傳統守舊的，他們很少關心外面的世界變化，依然按照鄉村習俗辦事，即使包辦婚姻，也不想讓自己的兒子或者女兒找個外地人。婚姻可是一輩子的大事吶!

　　當時擺在我面前有兩條路，要麼和家人斷絕關係，要麼和女友從此一刀兩斷。我為此不得不迂迴想策，先回家再說吧!

　　家裡人在我到家之前，已經讓媒人替我找好了物件。一個性格爽朗，身板結實，說話洪亮的姑娘，她是我家一位遠親戚的女兒，才20歲，叫秀雲，在北京她哥的公司那裡做事。

　　兩天後，親事就這樣在父母“慈愛”的威嚴下定下了。之後，秀雲因為有事先提前去北京，而我心裡卻一刻也沒有停止過返回東莞的念頭。

　　我來到祖國的心臟，坐上公交車，我不知道該如何處理眼前的親事。對於秀雲，她人很好，聽話懂事，但我對她心平靜的似一片寧靜的湖水，實在激不起點點的微波，如果不是和女友有著一段真實的感情，也許我會試著和秀雲慢慢培養感情。

　　車子一路上走走停停的穿過中關村，我不知道朝陽區有多大，也不知道這裡離天安門有多遠。多年後，我讀到北京一位年輕的作家徐則臣寫的一篇小說《跑步穿過中關村》，才對這裡多多少少的有點了解。

　　2個小時後，我到了一個叫望京花園公交站，秀雲在等我。見我來了，異常開心，哥們似的扒住我的肩頭，嗡嗡的說，這心情是咋地啦，走，先回去再說。

　　我們在望京花園的小區裡一路同行。小路上行人悠閒，散步的，聊天的，晒太陽的，打太極的。吆，這老北京人的日子挺會享受的。她說電影《手機》就是在這裡取景拍攝的，我“哦”了聲，算是答話了。

　　在暖氣熱乎乎的屋裡，秀雲給我打了盆洗臉水，說，這是她哥嫂的套房，他們很晚才能回來。我笑笑問她，你哥嫂對我們的是有什麼看法，她的眼神驀然間泛起了一絲不易察覺的憂鬱來。來時我知道，她哥不情願她在老家找物件，希望她能找個地地道道的北京人，父母有那麼一天終會老去，想讓自己的妹妹走出農村，立足北京，但是礙於這次是自己的父母做主，當哥哥的也不再說什麼。

　　後來的幾天裡，她總是非常開心的陪我去附近的地方轉悠，她把我當作真正的戀人，常常挽著我的胳膊在午後的陽光下散步，一臉的幸福模樣，她那如花兒般綻放著的甜蜜溫潤著春天。我知道，我不說，她永遠都不會知道我有女友，說實在的，看她對愛情自我薰陶的樣子，我一點都不想傷害她，也不忍心。

　　沉浸在愛河裡的女孩理智都很單純薄弱，她什麼都不問你，她只在乎她在你面前開開心心的樣子。我也不知道她什麼時候喜歡上了我，也不知道她為什麼如此的投入這一場“蝴蝶為花醉，花卻隨風飛”的愛情的憂傷河流。在電梯裡只剩下我們兩個人的時候，她就死死了勒住你的脖子吻個不停，時而嬌氣連連的撒喋。

　　情人節過後，我知道我該走了。我深知，感情陷入的有多深，分開後就有多痛苦的滋味。於是，我告訴了她我有女友，只是考慮老家人的壓力，才沒敢告訴她。她很難過，但是在我沒有安慰的情況下一陣稀里嘩啦的哭過之後，一臉倔強的說，如果你和你女友最後走不到一起，我等你!

　　那是一個清冷的春天的早晨，無風無霧。她送我到來時接我的公交站臺，毫無顧忌的吻著我沒有表情的臉，再次的說，如果她不愛你，你一定要回來!我等你!

　　我回到了東莞，找到了女友，斬斷了能和秀雲聯絡的一切方式。

　　我愛一個人的時候，是專一的投入我的感情;我不愛一個人的時候，是不顧一切的不去和她聯絡。多年後，我發現，這才是我愛情觀裡的致命弱點。

　　後來，秀雲也就再沒有等到我。幾年後，遠嫁到東北一個叫做佳木斯的地方。

　　為此，我付出的代價是，傷害了秀雲，家裡和我斷絕了半年的親情。我得到的報應是，我最後仍然沒有和我的女友執子之手，白頭偕老。

　　如果愛情是有靈性的，想對愛情說聲：對不起!

　　***二***

　　有一種感情，逝去了，會留下一道很深的痕。讓當事人回味不已，淚流滿面。甚至因回憶而憔悴損。

　　有一種感情，隨風飄散了，不著痕跡。留給當事人的，只是夢醒後的失落。也許有一天突然想起了，淡淡一笑。

　　第一種感情可遇不可求，一旦遭遇到了，定是刻骨銘心、轟轟烈烈。若干年後，想到當時情景，心口依然隱隱作痛。

　　第二種感情也是難得，隨緣罷了。輕輕的來，輕輕的走。很久以後，放在心底某個角落獨自品味。

　　擁有一種感情到老的人是幸福的，不論哪一種。可是被兩種感情交*折磨的人，卻是痛苦的，也不論他她。

　　豆蔻青春年華，應該遭遇的是第二種感情，淡淡的，真真的。等有能力好好去愛一個人時，正好又擁有第一種感情，美美的到老。這樣的計劃是我曾經為自己安排的，可是卻在23歲的去年被擾得一團糟。

　　我還沒學會如何去愛一個人，如何恰倒好處的和別人攜手。愛情卻已經到來，我不堪一擊，潰敗不已。在統治與被統治的戰爭中，我由將軍落魄成奴隸，並最終成為階下囚。儘管後來的後來，直到現在將軍仍為當年的戰爭後悔，可最終我還是輸給了愛情，輸給了他。以後的事情與愛情無關，只剩下恨和漠然。當我開始放棄報復時，我明白靈感的鬧劇已經結束。一切都在一個莫大的玩笑中結束了。我愛過，我也恨過。

　　我開始試著好好愛一個人，動用我所有的感官。我在理智與情感的矛盾中掙扎，痛苦。我才發現為情所困是種痛，剋制忍讓也是種痛。我從滄海桑田走過，遇到了我的愛情，可它卻猶抱琵琶半遮面。我拉它，揣它，扯它，拽它，它都死死的站在原地。手指出了血，痛的感覺。可愛情卻依然撲朔迷離。也許經歷了第一種感情的人都無法痊癒，也許我本來就缺乏進一步的勇氣，也許這一切都和愛情無關，也許一切只是我的錯覺。

　　只是這樣的愛情屬於第二種。一旦有一天我逸出了，我依然活著，雖然遍體鱗傷。而愛情卻很快煙消雲散，留給我一個淡淡的影。我苦笑，也無計可施。而另一個人，在忍受了寂寞後，便又回到了他的悼念和苦痛中。最終，讓他念念不忘的是心痛的感覺。

　　以第二種感情敵第一種感情，會輸。很多人說是以卵擊石，我不信。我總以為滿腔熱情和真誠終能打動給我殘酷命運的上帝和偏心眼的月老。可是規律就是規律，人可以為第一種感情撕心裂肺，卻吝嗇不肯付出對第二種感情的傷神。所以失敗了，也清醒了，告訴自己往前走。心碎了一地，無人揀，才發現自己一直都太卑*。

　　以第一種感情敵第二種感情，會輸。從此以後，我記住了它的淡泊和芬芳。再來一次驚天動地的，我會膽怯，害怕，甚至失去愛的能力。也許有一天我又恢復了活力，依然可愛，卻已經是很久以後的事情了。很久是多久?——忘掉一個人是多久，很久就是多久。

　　以第一種感情敵第一種感情，會輸。兩敗俱傷的事情一般不會有人去做，做了就是傻瓜和笨蛋。我夠蠢，以自己所謂的第一種感情信誓旦旦的和真刀真槍的愛情去比試，我輸是理所當然，我贏是天方夜譚。只是這樣子輸法，沒有氣節，沒有屍體，也得不到人垂泣。而被陣陣陰風襲擊也是意料之中的事。隱忍吧，反正你有勇氣去挑戰不可能，你也該有勇氣去承擔一切後果。

　　以第二種感情敵第二種感情，會輸。剛才我在一個朋友面前痛苦流涕，追悼我流產的愛情。他說，讓我來照顧你。我說不。既然因為無法經營第二種感情而輸，還有什麼臉面再去接受一段新的感情***第二種***。

　　在愛情的戰爭中，打拼和傷害是永遠的主題。贏了，傷了別人。輸了，傷了自己。總有人問，你對***怎麼看?你有***嗎?我常想，如果第二種感情是***，或許人會少點痛苦。或者男的一方把它當***來消遣，那麼女的一方也就沒有理由再留下。怕只怕感情從來不象愛情般明朗化，它太複雜，讓你一頭栽進去就再也不辨東西。又或者大家都把愛情當遊戲，當交易，你情我願，一個願打一個願挨，倒也兩不吃虧，相安理得。怕得是媾和的機會畢竟少，很多時候男人要結束，女人要反抗。男人要逃離，女人要上吊。男人要背叛，女人要牽絆。能說男人無情麼?能說女人下*麼?

　　扯遠了，回到正題。一輩子不經歷第一種感情的人，我要與他***她***握手。祝福她平安過完一生。一輩子只經歷一次第一種感情的人，我會向他***她***投去羨慕的眼神，不管他***她***有否在愛情中受傷害。一輩子經歷兩次第一種感情的人是笨了點，不是有人說“我總不能在同一個地方跌倒兩次吧?”。瞧，有人醒悟了，有人卻轉不過彎，再碰一次壁。一輩子經歷兩次以上第一種感情的人，連我也要同情他***她***了。可是輸給愛情，從來都是沒有話說。我，也無話可講。

　　第二種感情，一般都會經歷到，細分已無必要，最後閤眼前做個累計倒是不可少的。

　　和沒經歷過第一種感情的人戀愛，你是皇帝，他是臣。你給他的甜蜜就是甜蜜，苦澀就是苦澀。他沿你的思路走，照單全收。在尋死覓活前，我曾經是高高在上的皇帝。只是我這皇帝，是自己拉下馬的。

　　和經歷過一次第一種感情的人戀愛，你就象個戰士。不停的在廢墟里戰鬥，爭奪最後一點尚且完整的土地。你的敵人是潛在的，無聲無息，直到把你折磨至死而不罷休。有一天，你的愛人告訴你，你成了他的唯一。說明你和他的第一種感情戰勝了他以前的第一種感情***同是第一種感情當然也有強弱，時間是其中的奧妙所在。***，那時你才勝利。可是你已經付出了太多的代價。

　　和經歷過兩次第一種感情的人戀愛，就好比和我談情說愛。求你放棄，因為你很快會發現味同嚼蠟。我偶爾想以前的他，正在想著剛剛的他，我還能不是蠟燭麼?蠟燭成灰，淚不會幹。如果你喜歡泡鹽水澡，請進!

　　和經歷過兩次以上……的人戀愛，估計就是結婚。看條件，談禮金，要房子，索嫁妝。很多人會走著條道路。估計你是，我也是。

　　今晚，哦，不，今晨，我把愛情個透。回頭，我卻依然要被愛情所圍困，傷得體無完膚。對不起，愛情。我輕薄了你，卻又奢求你的饋贈。我看穿了你，卻又等著你的降臨。我看透了你，卻依然在接待一個結果。

　　對不起，愛情。

　　愛情，對不起。

　　***三***

　　天氣突然就變了，颳起風來了，似乎要下大雨……

　　我獨自風中游蕩，我不知道我的下一步會走哪裡，我只是能走的地方就會走過去，很呆，只剩一個空殼，路人紛紛投來異樣的注視，只因我不小心撞到了綠化樹了，別人怎麼看，只活在個人的世界裡，無所謂了，無所謂了……

　　如果時間能回到過去，這句話我在你口中聽過不止一次了，我明白你的後悔，也懂得你的懊惱，對我，不用那麼的重複提醒 。

　　我不想愛了，這說辭似乎也聽過不止一次了 。十指，好像在緊握著，對，記得那時好像是那樣的，呵呵，好懦弱的表現啊，不是嗎 。

　　“我累了，我們各自安好吧，算我對不起你，你不用來找我了，就算來了，結果也不會有任改變，只會讓我更加的痛，更加的累罷了，你不會知道，我們雖然同一個城，但相距也不近，每次的相見也僅僅幾個小時，雖然你每個星期都會來見我一次，但我受夠了你那匆匆而拮据的愛情!我…對不起，最後一次叫你：親愛的，後會無期 ”。我靜靜的，沒有說話，只是在看著你發來的簡訊，也沒有發作像失去了理智一樣的去找你、纏著你 。有的，就是手機放進口袋，似乎若無其事的走著，就像一個散步的閒人 。感覺手裡拿著的東西很重很重，雖然都那準備帶給你的水果和你喜歡吃的零食 ，似乎它們已經感覺到了你的拒人千里和決絕……

　　我停下腳步了，就在一直以來每次起程去見你的那第一個公交站，感覺腳有千斤重，看公交牌，多麼熟悉的那路公交啊，總共四十個路站，每一個都那麼熟悉，還有那代表著最接近的那一個，想起你在那裡靜靜地等著的到來的那些日子，回到此刻感覺連呼吸都隱隱作痛!向前路看去，一片昏暗，腦裡不斷地出現你在簡訊和我說的話，就這樣了嗎?愛情好殘忍啊，就這樣了嗎?

　　錯開公交站，走到路的一旁，感覺好累，就蹲在路邊，拿出一個蘋果，嘗一下是否有你說的那樣甜，我還記得你說的，我買的蘋果是最甜的……

　　我吃到的蘋果，剛開始很甜，慢慢的變得甜中帶澀，最後一口更變了甜中帶有苦了，原因是我的淚水不知道什麼時候從臉頰滴到了蘋果上了，這是為什麼，難道愛情就是這樣嗎，開始很甜，中間帶澀，最後甜中有苦嗎?

　　在這條熟悉的路，看到了那一班熟悉的公交過了一次又一次，無數次想伸出的手，還沒未能伸出，我對不起自己的心，也感覺有愧於你，是我的水愛讓你受傷了，也怕讓你再受痛苦了，對不起，我給不了你一份讓你稱心如意的愛 。還好，如今你已經跳出了這個對你來說是深淵的愛了，而我呢，我連跳的勇氣都沒有了……

　　入夜，一個人落寂的，路燈下拖著長長的影子，消失在黑暗裡了 。

　　天地悠悠，有人喜，有人念，有人秋落葉 。