寫給分手女友的信範文

　　感情走著走著就散了，女友走著走著就已陌路。分手後，不是不念，是不能想念。下面小編整理了寫給分手女友的信，歡迎閱讀。

　　寫給分手女友的信篇一

　　XXX:

　　很久都沒有給你寫過東西了，也很久沒有寫過東西了。我們的感情，頃刻間灰飛煙滅，來的很突然也很徹底，我沒有任何的思想準備，而你的話，卻把我的心一次次撕得粉碎。

　　或許我不該再努力，都是徒勞的，我不知道為什麼會來的這麼突然，就這樣無聲無息的結了，

　　或許我真的做了錯事，而沒有覺察到。對不起。

　　一切的一切都過去了，都成為了回憶，記得一起走過的快樂日子，也記得曾經的付出，或許對你來說，都不在乎，而我真的很在乎你從沒有想過我和我結婚，而我一直只是一廂情願。

　　我愛你永遠比你知道的要多，真的。

　　我一直覺得無微不至的照顧自己的女友才能讓她永遠的在你身邊，可是我錯了。想讓一個女孩永遠在你身邊不是你全心投入的去愛她，而是想法讓她愛上你。我一直都想錯了。

　　在一起也這麼長時間了，我惹你生氣也有很多次，也做錯過很多事情，但是總的來說，我對你，還是比別人要好，我一直這樣覺得。

　　可這樣，並不能讓你永遠愛上我。

　　你，現在可以去完成你的學業，去追尋自己的戀愛。而我，已經沒有了目標，計劃好的一切都在一瞬間破了。很失望，沒有了目標的我，不知道何去何從，像遊魂一樣。

　　想你了，我會去上網，在空間了看那幾張殘存的圖片，發幾句感慨!感覺上邊還留著你的氣息，就這樣，感覺你。

　　我真的不想離開你...

　　春天的時候你層說想去方風箏，我想用我的雙手和你一起放飛屬於我們的風箏。

　　夏天的時候，知道你喜歡冷飲，我要留著雙腿跑出去給你買你最喜歡的冰激凌。

　　秋天的時候，記得你喜歡吃西紅柿炒雞蛋，愛喝西紅柿雞蛋湯，我要留著雙手為你親自下廚。

　　冬天的時候，你的小手容易凍，凍傷就癢，我想留著暖暖的臉頰給你暖手。

　　放學的時候你總想不起來吃什麼，我想留著大腦替你想今天要吃什麼，然後再帶你去。

　　在你學習累了的時候，我想留著胸膛用衣服吧你抱在懷裡，讓你暖暖的睡覺。

　　我知道我的執著已經讓你感到厭煩了，我也知道我最後再幫你這次，以後也許就再也聽不到你的聲音了。

　　既然你已經決定要離開了，我也沒有什麼好說的了，但是我會記得我對你的承諾，三年之內我不會去談感情了，也許就象光良《約定》中的那樣，我會靜靜的等下去。然而在這三年中我會努力的去工作，去賺更多的錢，等你那一天倦了的時候能夠回來，那樣我就可以給你一個幸福的家，不會讓你去奔波，讓你去受累。我要證明給其他人看你是最幸福的人。如果三年之後你已經成家了，或許那時我也應該放棄了。不過只要你願意，我心中的大門永遠為你開啟著。

　　我不會怪你，我也沒有怪你的權利，只希望你能夠開開心心的過好每一天!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給分手女友的信篇二

　　XXX:

　　多我以為一輩子都不會忘記的事情，就在我念念不忘的日子裡，被我慢慢的模糊了 。

　　我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，很喜歡懷舊。我不斷的回首，然而往事很不給面子的慢慢的離我遠去，越來越模糊，也許在過不久只有依稀的記憶了。我不知道該是慶幸還是努力去拾取那些回憶，很矛盾。

　　在這個憂傷而略冷的十二月，我從我孤單的路上獨自而過，時時隱約的感到無常的悲喜。何去何從，不停的走，又不停的佇立。感覺記憶是很好的，有喜，有鬧，跟有愛! 也許寂寞的我該用心的記住自己生命中那些本該銘記的事，人!於是我總是意猶未盡地想起你，昨夜夢中一夜的你，早上醒來，我都快難以置信了。一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，和陌生的人打交道，然後在某個不經意的瞬間，我發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的很難很難忘記。也許躲在某一時間內，躲在某一地點，裝聾做啞，感覺會好點。我忘了是哪年哪月的哪日了，躺在一起對笑著，感覺真好! 一張微笑著 ，憧憬著眼睛凝望我的臉，我的眼睛，我們會隨著時光的流逝，會走的更遠。現在那些早已被如洪流般的歲月無聲地捲走了。有些人會一直刻在記憶裡的，即使忘記了她的聲音，忘記了她的笑容，忘記了她的臉，但是每當想起她時的那種感受，是永遠都不會改變的。 我錯過了很多,我總是一個人難過. 有用嗎?也許就是自作自受罷了!當真正愛一個人的時候但又失去她的時候就會發現多少的追悔多麼的脆弱和無力。文字，追悔，挽回永遠與感情有隔閡。 時間沒有等我，卻把你帶走了。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給分手女友的信篇三

　　虹虹：

　　不知道今後的我還能不能一如既往這樣稱呼你，記得一本書上寫道，一個女孩子姓名最後的一個字被疊起來叫的男性一生之中只有兩個，一個是父親，另外一個就是男朋友。現在我們分開了，但一想到除了曾經調皮的稱為岳父——你的父親外，將會有另外一個男性這樣喚你時，我的心就絞痛絞痛。

　　今天，烏市迎來了第一場雪，潔白的雪花沒到中午就鋪滿了整個校園，看起來那麼的純淨，那麼的晶瑩。一群群幸福的人兒牽著手浪漫的走在校園的林蔭道上，心裡沒來由的就想起了你，進而又轉變成無休無止的思念。穿得近似於棉花包的自己，卻有一種徹骨的寒意，渾身哆嗦個不停。

　　說好了不難過的，緣分盡了，就讓它走的。

　　說好了不難過的，沒有淌過太多歲月河的愛情就讓它隨風飄落的。

　　說好了從那以後不可以把愛情當真的，人世間，愛情從滄桑一路走來，那份純真質樸在歲月的洗刷中早以沉澱，脆弱，不堪一擊，經不起輕微的考驗。

　　可自己卻一再的言不由衷，每每黃昏，那個憂傷的音調總死死的纏住自己，不肯放手。

　　突然就難過了，難過的是失去了你，失去了愛，失去了原本屬於自己的一切。

　　爭吵的那晚我聽見了心破碎的聲音，撕心裂肺的疼痛中我卻故作堅強，把眼淚當著寢室其他五位兄弟的面硬嚥進肚子，然後故作鎮靜地說了聲我沒事，一言不發爬進了被窩。那晚寢室少了平日裡的打鬧，氣氛死一般的沉默。許久，一個兄弟像是受不了壓抑，跑出去搬來了一箱啤酒。我的世界在那一刻徹徹底底的崩潰，在酒精的麻痺中瘋狂的尋找著迷失掉的一切，我才發現一向堅強的自己骨子裡竟然是那般的脆弱。

　　鄭源的歌裡唱道，如果你真的需要什麼理由，一萬個都不夠，這是真的嗎?

　　我一直在騙你?我騙你了嗎?你怎麼能那樣說我，我有那麼可惡麼?

　　我不在乎你!我沒有在乎你嗎?每次在分開一天後就開始想你，想你。我甚至懷疑，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮這一說，到底有沒有根據?我不想要求你為我做什麼，只要你收回這些話就夠了，這些話讓我傷心。

　　你不是問我為什麼要在QQ個性簽名下寫這麼一句話：我終於明白，戀愛就是一場蒼白簡單的遊戲，誰當真誰就是***，而我卻是***裡面最為***的一個嗎?太多的牽伴，太多的無奈，我只能把這句話作為我虛偽的招牌，擺在那兒，不想讓別人猜透我的心。可我萬萬沒有想到，你卻哪這句話來懷疑我對你的真心，用來傷我，這句話是你擺脫我硬找的藉口嗎?我寧願你說是。

　　今天我才發現自己已經一貧如洗，除了僅剩的一點點自尊讓我不去找你外一無所有。

　　我開始懊悔，可又有什麼用，失去的懊悔一下就能回來麼?每次我都信誓旦旦的說著以後不惹你生氣，可我說的什麼都不是，我還是惹你生氣了，氣得你讓我在剎那間什麼都沒有了。我欲哭無淚。

　　長了這麼大，一晃就二十了，我至今沒有在你之外對哪個女孩子說過“我愛你”這幾個字，更沒有真正牽過一次女孩子的手，以前的女朋友亦然。因為當時除了傻外根本沒有勇氣，這讓我現在想起來覺得做人很失敗。你是我生命中第一次說出愛的女孩，第一次在真正意義上牽起手的女孩。這樣就說出來並不是我一時草率，也不是當時熱血沸騰，一時激動，而是我是真的真的，很愛你。我想，我現在有資格對一個女孩說這個字了。

　　昨晚上網時不經意聽到了那首牽手：今生牽了你的手，來生還要一起走……眼淚忍不住就掉了下來，我們今生都無緣在牽手走，還奢求什麼來生。

　　昨天還是我生日，一直忘了告訴你。早晨睜開眼，就開機等你的電話或是簡訊，我固執的認為你會打的，可是等了一整天什麼也沒等到，哪怕是你片字言語的問候。手機整點關機的那一刻，我的心像是死了，感覺你殘忍的可怕，我卻恨不起你，我只能恨自己懦弱，沒用。

　　時間走得那般倉促，揮揮灑灑中，又是一年。

　　回憶裡總是感傷的成分，我也只好把思念寄託遠方，慢慢的選擇了遺忘。

　　現在，我勸自己就這樣忘記你了，你不會再怪我什麼吧?

　　好了，最後衷心祝福你幸福一生，除了祝福我沒有什麼可以給你了。他們說對待逝去的愛情，祝福通常是人們自欺欺人的最後底牌，無奈中只有選擇這樣，某種程度上最不真實的。不管他們怎樣說，這是我心裡最真實的想法。

　　最熟悉的陌生人

　　*年*月*日