發幾個段子,來源於網絡,供您開懷笑笑,調節一下心情,不笑是我的錯,歡迎到火星找我,:)。純屬娛樂,請別對號入座。
1、兩人吃飯,桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的,舀了滿滿一勺放進嘴裡,立即淚如泉湧,不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了?他說:想我爹了,20年前去世了,可憐他老人家一輩子也沒吃過這麼好吃的東西。朋友二話不說,立馬舀了滿滿一勺放進嘴裡,驟然淚如雨下。第一位笑問:你怎麼也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎麼生了你這麼個混賬東西!
2、一富二代將豪車停到街邊副食店,到店裡買了飲料出來上車,突然一老太太臥倒在車前,富二代上前問老太太:“老婆婆你哪裡不舒服?”,老太太說:“我心裡不舒坦,你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千,我死也不起來!”。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法,他掏出電話打給父親“老爸,你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我,我想開車壓死一個老太太。話音未落,老太太爬起來就走,邊走邊罵:“小鱉犢子真狠!
3、有一次一哥們對他媳婦說:哎,媳婦,我前兩天算了一卦,那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說:咋滴?墳讓人刨了?
4、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊,一隻小羊跪在那,看著正在烤的那些串,眼淚不住的往下掉:媽媽,媽媽,他們把你烤了……正哭著半截兒,旁邊過來一隻小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我媽!
5、一哥們沒坐過飛機,不知道聽哪個爹說的,上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天,機艙門一打開,他第一個就幹進去了,搶了個座,接著上來一個男人,(天下養生網)客氣的跟他說,先生請您讓下,這是我的座,哥們得瑟道:滾!我先來滴!那人又說:哥,誰先來的沒關係這是我的座。哥們只說:滾!那男的火了,邊扇他邊說,你就坐這啊,你媽的今天飛機你開呀!
6、劉能與趙四上山採蘑菇,劉能說顏色鮮豔的有毒,不能吃。趙四說先給狗吃,看看有事沒。結果狗吃了沒事,搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆一看沒事,就全吃了。趙四出去轉了一圈,回來說,親家,狗死了。把劉能嚇壞了,趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去,吐的死去活來。緩過來以後問趙四,狗死的慘不?趙四說,死的老慘了,一出門就讓大卡車壓死了!
7、據悉美國軍用衛星顯示:自89年後!每年九月份左右中國境內就有上百萬神祕部隊在各大城市集結,半個月後神祕消失… 後來美國投入上億美元軍費進行戰略研究,最後得出結論:開學軍訓!
8、北京下大雨,大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車,加大油門衝了過去,結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說:水不是才到你膝蓋嗎?打傘的哥們回到:爺我站車頂上呢!
9、市政府辦公樓落成,大門口缺副對聯,市委書記揮毫:上聯:說實話辦實事一身正氣; 下聯:不貪汙不受賄兩袖清風。市領導齊喝彩,書記就讓大家出一橫批,有人脫口而出: 橫批:查無此人
10、一小孩給了我一百塊錢,讓我給他當家長。到了他班主任那裡,我立馬就跪下來了:“老婆,你聽我解釋……”
11、一女對有外遇的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規規矩矩。
12、酒鬼到酒公司應聘,品酒十幾種,酒鬼均說出了酒的年份、度數等,考官們無不震驚。經理向女祕書使眼色,女祕書接了杯尿遞上,酒鬼品後說:女,23歲,有身孕2月!頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗,怒道:如果不把這份工作給我,我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領導異口同聲的說,你被錄取了。
13,今日早上北京市延慶縣公安局接到群眾舉報電話,說延慶東橋下有兩炸彈。派出民警與拆彈專家一起奔赴現場,在橋下發現一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋,裡面還有幾層報紙。民警一層層拆開,最後發現果然是兩個炸彈,4個2和一對王,警察表示要嚴肅追究報警人責任!抓到丫一定吊起來打!。打到他以後鬥地主有炸彈都拆了用!