要建立夫妻間的界線：要做到不要自我為中心
要建立夫妻間的界線，首先一定要克服自我心中的傾向，時時提醒自己地球並非繞著我轉，跟我親密的人不是為了我而存在於這世界上。
有一對夫妻，丈夫收入不錯，可總是回家很晚。於是，作為家庭主婦的妻子老是抱怨丈夫很晚回家，一回家就上網看電視，要麼倒頭就睡，一點兒都不關心她。她看不到辛苦工作一天的丈夫，已經累得說不出話來。
同樣的，丈夫常常因為妻子沒有及時熨燙好他的西裝領帶而抱怨。他所不能理解的是，妻子又帶孩子又做家務，可能已經做了一百件其他的事，也很勞累，就盼著他回家能說上幾句話。然而在妻子生理期來的時候，作為丈夫的更應該諒解一下，如果經濟允許的情況下為她購買一些補血的食物，或是保健品之類的補血產品，這樣更能顯出對妻子的關心。
所以這種以自我為中心的態度將別人降級為滿足我需要的物件，並沒有把他們視為真正的人，不能以平等的角度來看真實的對方，愛就瓦解了。
要建立夫妻間的界線：一定要學會理解對方
要建立夫妻間的界線，一定要明白“你不是我”，就是要接受對方有自己的地盤，允許對方用他們自己的方式思考、生活。放下自己的經驗，進入對方的經驗，並且認同它，向對方表示理解，也就是感同身受、同理心，知道他那個樣子有他的道理，這是親密關係的基礎。
有一對夫妻經常吵架，雖然吵的都是雞毛蒜皮，可是這樣的爭吵天天有。丈夫出身於規矩很多的家庭，他母親特別愛整潔，他從小被教育家中的床只可以在睡覺的時候使用，不可以隨便坐，更不可以在床上看電視吃東西。
而妻子因小學就開始住校，宿舍裡的床是她的座椅，躺床上看書、吃東西，跟同學聊天，對她來說是很正常的一件事。結果婚後，丈夫因為妻子老喜歡躺床上看電視吃零食，每次看了都數落，兩人都不開心。
丈夫有沒有想過，是關於床的規矩重要，還是讓妻子在家舒心重要？估計他從來沒這麼想過吧。當有一天他不能自在地做自己，就沒辦法對他的經驗感同身受，而總是會從自己的角度出發來批零自己的感受。這樣是沒有同理心的，沒有同理心，也就沒有辦法跟愛人有更深一層的聯接。
要建立夫妻間的界線：不要死纏爛打
要建立夫妻間的界線，第三就是要尊重對方跟我不同的自由。他跟你不一樣，你也不生氣，求同存異。他違背了你，你也不會以愛的名義死纏爛打不依不饒。自由是愛的先決條件，親密的感情不是奴役，不是管控剝奪對方的地盤，感情想要穩定，雙方都能容許另一方做個自由獨立的分別的個體。
妻子偷偷跟朋友抱怨，她的丈夫出軌，總是想盡辦法跟她提出離婚，她為了不讓丈夫“得逞”，上班跟蹤追擊，下班審問逼供，苦肉計美人計反奸計，軟硬兼施。
朋友就問她，你這麼做，你不開心，讓他也很不開心，為什麼不放手呢？她說，那是因為我愛他，我珍惜我們的過去不想放棄，所以我一定要說服他。可這對夫妻到最後還是無法挽回。其實不管結果如何，這個做法的本身就超越了兩個人的界線。
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