校園幽默笑話

General 更新 2024年12月22日

  固然,幽默的力量不會使你長高或減肥,不合幫你付清帳單,也不寺幫你幹活,但它的確能幫助你解決人際關係問題,下面小編為你收集了一些,一起來看看吧。

  精選

  1 老師佈置作業。“練習四,就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊:“老師,還少一個題。再佈置一個吧。” 老師大喜,心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說:“好吧,加上吧。”下課鈴聲響起,眾男生向彩票投注站奔去,邊跑邊說:“咱老師真好,這下連特別號都有了。”

  2 文天祥面對敵人的槍口,堅持說不……難怪南宋要滅亡,對方都有現代化的武器了昨天跟同學去特步買了一雙鞋,我問哥們兒穿上什麼感覺,他笑著說:特步,非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!

  3 課堂上,老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師:“小林,請你判斷一下。”小林:“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師:“為什麼呢?”小林:“因為前面小燕回答說‘正確’,但你沒有讓她坐下。”

  4 有一位老師法卷子的方法很特別,一天,他正在發考完的試卷。發到考得好的同學,就舉到頭頂再發給他,考的一般的同學就放在桌上再給他,考得不好的同學就放在地上再給他,發完後,還剩了三張,他說,這幾分試卷今晚將定點埋藏,挖掘地點另行通知。......

  5 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道:上聯:一年一年又一年下聯:年年補考都有咱橫批:還得交錢

  6 語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。畫家的兒子:“一筆一畫。”船長的兒子:“一波未平,一波又起。”房地產商的兒子:“一室一廳,一廚一衛。”

  7 畢業後,我到一所女子學校任教,由於年輕的男老師級少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個! ”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼,只好回答:“不可以處罰老師! ”

  8 班上有一個男同學,因為其好友欠他五十元未還,想向他索取,可是礙於好友關係不知道如何開口,於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說,就來詢問我。後來我建議他直接說比較快,他覺得不妥,還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了,內容是這樣的:李兄,久未來鴻,甚為掛念,不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗,秋高氣爽,百花盛開,爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩,和煦的陽光映照著大地,碧草如花態柳情,山容水意,浮光躍金,靜影沈壁,皓月千里,春秋景明,心曠......

  9 大學情侶誠知此恨人人有,貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成,養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人,三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折,莫待無花空折枝!大四女生秋已無多,早是敗荷衰柳。大一男生強整帽簷欹側,曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷,十分衛郎清瘦。大三男生當時共我賞花人,點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人,爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來,猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者,昨日之日不可留,亂我心者,今日之日多煩憂。......

  10 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢,找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了,只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽,不想上課過馬路時,不小心把一輛車撞飛了,我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路,被火車撞飛了外星人攻打地球了,我在給超人縫褲頭

  11 不作對不起良心。老師提供“優良”的環境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號,以免他被扣分。做弊就做弊要什麼理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了,順便作一下。同學已經把答案丟過來了,不抄對不起他。怕同學不會寫,湊過去“機會教育”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便祕。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發力。老師教的太爛,逼學生作弊!所以學生作弊,老師要檢討!......

  12 物理系 男:我們現在已經戀愛半年了,算是熱戀了吧? 女:不算。 男:為什麼,這樣的熱度還不夠嗎? 女:不夠,還差一焦。

  13 在我面前不要解釋,因為解釋是就是掩飾,掩飾就是不老實,不老實就是欠收拾。

  14 "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."

  經典

  1 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事:一個同學指著一個空蕩蕩的座位說,這兒有人„„

  2 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒開啟。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?!

  3 【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀,遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面,就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆,裡面是結了凍的牛奶的點心,點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡,姑娘名字最後一個發音是芙,這點心就名為泡芙。

  4 據說,單個的DNA資訊量達到了位元組。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸B的資料。這麼大的資訊量,可以裝滿臺容量的iPad,如果使用網路上傳bps,需要年。男人啊,內涵啊,你傷不起啊!

  5 數碼寶貝阿武拯救世界,神奇寶貝小智周遊世界,七龍珠悟空參加天下第一武道會,中華小當家拿特級廚師,火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼,海賊王路飛上偉大航路,名偵探柯南破案無數,鳴人當上二七路論壇編輯~~為毛我只能寫作業呢?!

  6 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通訊嘛„„”——這缺德校長是胡適。

  7 一天上課,同桌偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機,發了條資訊:你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道:你是誰?班主任又發了一條:你看窗外。同桌一眼窗外回覆:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

  8 背景:今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老師走過來關切的說:“怎麼,題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候,都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

  9 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴,女人買胸罩比買房子貴多了:一個高檔胸罩元,面積為平方釐米方米,則一平方米胸罩為元,基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛,賬永遠算不過開發商....

  10 早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧„„

  11 準備和女友親熱,由於雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,於是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是、讓我們班同學發簡訊罵那個甩了她的負心男友„

  12 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣??

  13 我同學結婚的時候,也有一幕挺搞笑的:當司儀說,下面有請今晚的新郎入場,結果大門一開啟,只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口,追光打得他一臉的無辜。。。

  14 一天,我代表單位上臺領獎,站在臺上意氣風發、得意洋洋,享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指,好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下,沒有呀,一切正常。下臺後經過那哥們的位置,他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話:“兄弟,你褲子的拉鍊沒拉。”。。。。。。。

  15 一個漂亮的mm上了公交車,掏出一張卡刷卡,只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了,都看這她,那MM不滿的說,看什麼看,沒看過天山童姥嗎?

  16 今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊

  精品

  1 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學一年級,老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,於是問道:“同學們,你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

  2 一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發簡訊給友寢一姐妹:“鬱悶中,陪偶聊會吧。”不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什么?話題由你定! ”偶想了想,樂著回覆道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如說——你的體重! ”一陣沉默過後,姐妹回簡訊,上面寫道:“這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎麼都不送花給我?”“什麼?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什麼要將人家的生殖器割下......

  3 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什麼是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在後頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題。這次的題目是“這就是題目,請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什麼咧?他寫“這就是答案,請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫:“小子,厲害啊!給我過來,我有兩道題目問你,你若答出......

  4 班上排演課本劇《雷雨》,其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出:“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然,繼而笑倒。

  5 自學生寢室裝電話以後,一段時間電話惡作劇盛行。一天,美女小c一個人在寢室裡看書,突然電話鈴響,小c提起電話,餵了幾聲,對方卻始終沒回音。下午五點時,類似的電話又打來了,這已經是當天的第五次了,小c再也忍耐不住:討厭!****!第二天中午,大家正在寢室吃飯,電話又來了,小c搶先提起來:“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面傳來一個標準的性感的男聲:“小姐,你好!這裡是電話服務中心,因為系統昨日故障,影響了您部分通話,我們向您表示歉意,現在我們已經排除了故障,但還要請您協助進行以下測試。”......

  6 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺溼旁邊的書,大約過了一星期,情況才稍微改善。某日,她正小心翼翼的為一盆鮮豔的火鶴花澆花,只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她,她以為老師會稱讚她越來越細心,不料老師卻板起臉對小芳說:“你現在澆的是塑膠花!! ”

  7 老師出對聯:國興旺,家興旺,國家興旺。 班委對下聯:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我對的下聯是:你媽的,他媽的,你他媽的!結果被趕出教室了

  8 在大學這生活裡,最要緊的是什麼事情?對於公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以後呢?拉!拉完以後呢?吃>好·很像垃圾中轉站】公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。實不相瞞,公子就是在大學,不要臉蹭了飯的老麻雀,人送外號“白痴”。該!有人不明白,這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園裡什麼地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說,有個學期,光蹭舍友的飯,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

  9 課堂上,同桌給我大談,他的女友文靜如何如何拋棄了他,真是委屈之極。但他的喋喋不休,老師忍無可忍,大呼:“你沒了文靜,可是我還要有安靜啊! ”同桌火了,蹭的站了起來,我下了一跳,忙說:“沒有文靜,安靜,可是你還要有冷靜啊!! ”

  10 藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了,有的渾身是青,有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重,根本不聽使喚!今天到三樓上課,天啊,我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著,只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道:“還是大城市的學校比較正規些,這要是在我們老家,小兒麻痺的根本不能上學!! ”

  11 科大有個學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。於是,他去算命。“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,於是問:“然後呢?”“然後你就習慣這樣的生活了……”

  12 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌,輸的要喊“我是豬”或是抱電線杆子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌,誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結果一學期下來,英文單詞沒背幾個,後山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟,更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高,好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……

  13 高中政治課上,老師:“張三李四王麻子,這幾個人……”後排角落裡傳來一句:三個人。為了在大學裡的美女——拼了!

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