懷念親人的散文

General 更新 2024年08月29日

  每逢佳節倍思親,關於有哪些呢?下面就是小編給大家整理的篇,歡迎大家閱讀。

  篇1:思念親人

  每到清明來臨,懷念逝去的親人,每個人心中恐怕都有無數的唐詩宋詞翻滾而起。詩是悲傷的,詞是哀涼的。但當我翻山越嶺來到高山頂上這棵昂然挺拔的松樹下面,面對爺爺的墳塋時,我心裡面無詩無詞,也無話。我彷彿看見我的爺爺早已坐在墳前的磚頭上等侯著我,見我上來就衝我打招呼:

  “軍,你來了?”

  “嗯”。

  “吃了嗎?”。

  “吃了”。

  吃,只要能找得到,或者有辦法想得到而且有能力弄得到的,爺爺總要想法子讓我吃上,彷彿我是一隻永遠吃不飽的飛鴿。

  我與爺爺共同擁有僅僅22年時光,可有18年基本不住在一起。就算居家,相隔亦有2華里。我才幾個月大父親便去了部隊當兵6年,母親為了掙工分無瑕照看我,爺爺和奶奶只好關掉老宅子的門主動搬來,住在堂屋的左邊,好好帶養我。可是帶到我2歲還不到,母親因為目不識丁而且不怎麼通達事理,又讓爺爺和奶奶搬回老宅子去了,把一個小小男孩的親情依靠和被呵護的溫暖又搬走了。

  爺爺是多麼地疼愛我,其實母親是知道的。但是母親故意裝作很有志氣的樣子,從不早早叫醒我就出門往生產隊跑,就算必須路過老宅也不把我帶到爺爺奶奶哪兒去,使得爺爺不管天晴下雨刮風下雪,總是先上來把我接,然後自己才去趕工分。這多了4裡的路程,加上我小又走得很慢,自然爺爺這半天的功夫就耽誤了。趕到生產隊集體出工的時候,自己工分自然掙得少不算,還要遭人家白眼,甚至遭到人家辱罵。而此時,我的爺爺已經62歲。

  接來接去接到我4歲,爺爺叮嚀我很多話,叫我自己一個人好好在家裡呆著不要玩火玩水什麼的,或者自己到下面來找奶奶作伴,便不得不拼命只顧掙自己和奶奶的口糧去了。我常常走下來見不到爺爺,便四處找四處啼哭,奶奶是哄我不住的。我對爺爺的深情,就是從這四處找四處啼哭中牢固而堅定地建立起來的。從此以後,無論是爺爺在哪裡見到我,第一句話就是問我:“你吃了嗎?”,而我無論是吃了還是沒吃,我都點頭說“吃了”。我愛爺爺,不想他因為我而把手頭的活兒放下,他在身邊,能讓我看到就可以了。況且,那年月如果在外面幹活,他老人家身上又有什麼可給我吃的呢?

  7歲上小學,開學第一天是爺爺送我去的。家離小學有10多里路遠,遲到自然是常事。可是老師偏偏既沒心又沒肺,你遲到多久他放學後就把你留堂多久。這一留,自然是“月黑雁飛高,單于夜遁逃”了。可是逃著逃著又莫名地怕啊,彷彿無窮無盡的鬼又跟著自己衝著自己來了,開始邊拼命跑邊拼命哭了,哭著哭著又不敢哭了,只能試著一步一步小心地往前行路、過橋……而這個時候,來接我的,又是我可愛的爺爺!每每半途見到有手電筒的光亮在閃爍,老遠我就傷心地大哭。我用悲涼的哭聲告訴爺爺我的委屈和無奈,我用嘹亮的哭聲告訴爺爺:感謝您老人家每天都是那麼樣的記掛我,無論我駐足在哪一座橋頭,或者躬身攀爬在哪一座山坳,都是您用手電筒照亮我那伸手不見五指的黑夜,我在前面您在後,領送我回家!

  上過5年艱難的小學後,我如願考上初中,到鎮上讀寄學去了。

  沒想到我一年比一年長大,爺爺卻一年比一年老了,加上我上小學二年級時死了奶奶,爺爺便更加孤獨。但是爺爺很堅強,對自己的親人更加疼愛。我到鎮上去讀書後,從不喜歡趕集的爺爺,總是來趕集。人家趕集趕早,而我的爺爺總是瞄準中午的時候才趕到。因為那時候我剛好放中午學了,爺爺可以把我叫出來,去鎮上吃幾個麵包或者一碗米豆腐……

  篇2:悼念愛妻

  西城楊柳弄春柔。動離憂,淚難收。

  長夜靜思,輾轉難眠,總感覺到愛妻還在我的身邊。你的音容笑貌,彷彿就在眼前。此刻才感到,沒有你的家,再也沒有往日的溫暖。此刻才明白,沒有你的家,是多麼令人淒涼和傷感。

  我的愛妻,命運無常,病魔纏身,讓你在未滿50週歲時,過早地離開了人世間。生死離別是人生最大的悲傷。當我提筆寫下這篇短文為你悼念時,悲痛在心裡聚集,眼淚不由奪眶溢位。曾經的過往,流逝的光陰,你的甜美的微笑,只能化作瞬間的思念;心碎的日子,難忘的回憶,你嬌小的身影,只能化作永久的紀念。回想起我們鍋碗瓢盆交響曲,柴米油鹽醬醋茶的平淡日子,你就是一絲溫暖的春風,給家送來一片溫馨;你就像一幅清新的圖畫,給家帶來一束明亮。我們從83年相識相戀,到85年結婚,87年生子,我們曾經相約,相伴皆是緣,白頭到永遠。我們相濡以沫,相敬如賓;我們相互關愛,珍惜擁有;我們情深意切,感悟人生。在丈夫的眼裡,你是賢妻;在兒子的眼裡,你是良母;在父母的眼裡,你是孝女;在公婆的眼裡,你是好兒媳。

  父母和公婆是你摯愛的牽掛。當老父親病重住院,你總是悉心照料,盡女兒的一片孝心。每逢自己做些好吃的,總忘不了要送些給父母嚐嚐。逢假日與我一起上公婆家,總是將公婆家的被服、廚具漿洗乾淨,並做出一頓豐盛的美餐。逢年節假日,你總要將父母或公婆接至自己家裡,或邀哥嫂、姐及姐夫、侄女外甥等親朋一起拉拉家常,聊聊人生,追昔往事,品嚐你的廚藝。年邁的父母在你的關心照料下,分別毫無遺憾地駕鶴歸去。

  丈夫是你的相知伴侶。想當年,你年輕的倩影,嫵媚的笑容,爽朗而寬容、有些執拗,聰慧、靈敏的脾氣性格,令我著迷陶醉,令我欣慰和喜悅。婚後在我上電大,考職稱時,晚上你為我抄起背誦;在我出差和忙於工作時,你不辭辛苦,操勞著兒子的日常生活及父母的家,還要抽空打毛衣,鉤拖鞋,學電腦,做家務,把家裡打理得井井有條。為了這個家,你將整個身心全部付出。回想起我們在一起孝敬父母,撫養兒子,努力工作,勤儉持家的美好時光,回想起我們在上海外灘、杭州西湖、南昌滕王閣、北京天安門前全家合影時的情景,回想起我們一起在上海浦東機場送兒子赴美國留學時的離別情景,你激動的淚水充滿了眼眶,你喜悅的笑臉,至今令我難忘,那是一段多麼幸福的歲月。

  篇3:悼念大姐

  一轉眼我的大姐離我而去已經三十多年了,一想起大姐,傷痛和思念總是深深的刺激著我的心,大姐的離去雖早已化作塵封的生命的歷史,但那一幕幕悲哀和淒涼的情景卻在我頭腦中化作永不磨滅的記憶,他給我兒時的天空留下了痛苦的一筆。出於因觸及傷痛而回避的本能,我不敢回憶細微而殘酷的事實。只得將那一段令我和家人都傷心裂肺的日子塵封在記憶的深處。

  昨天,我剛吃完飯,鄰居劉大嫂告訴我,下面的溝裡摔死了一個騎摩托的人,我和朱雙先老師連忙跑去看。只見在亂石間的血泊裡靜靜地躺著我遠房嫂子兄弟的屍體,那樣子慘不忍睹,從地上抓過的痕跡來看,他似乎做過最後的努力但無濟於事,因為空蕩蕩的路上少有人行走。僅僅是因為騎摩托車就讓他丟掉了年輕的生命。不給親人留下一絲念想的瞬間。當我們把他抬上救護車的那一瞬間,摸著他那冰涼的屍體,我才感到生命的脆弱和無奈。他才剛剛二十幾歲呀,還沒享受人生的幸福,也許他會有光明燦爛的一生,但就是一次小小的車禍,就造成她永久的黑暗。!

  大姐是在一個陰雨的夜晚離去的,那個日子永遠定格在我的記憶裡。大姐的相貌清晰地留在我的記憶裡。她臉蛋圓圓的,白裡透紅,眉毛清秀,水汪汪的大眼睛,苗條的身材,細細的腰肢,按我們當時的家鄉話來說,是標準的亮妞兒。她對人總是一臉笑。因為媽媽要到生產隊勞動,兒時的我是在大姐的背上長大的。大姐將我哄睡了後,扯下兩根布帶將我捆在背上,還沒有灶高的她,麻利的開始了家務。有幾次,我睜開睡眼,都看見大姐在家裡掃地呀,擦灰呀什麼的。有時,她用稚嫩的胳膊挎著籃子,將我背到河邊,在河裡輕輕地搓著家裡人脫下的髒衣服,我就在河水波紋閃耀下進入夢鄉;有時她去給菜園的小菜澆水,我在太陽暖暖的照耀下進入夢鄉;她吃力地拽著糞桶,我在晃盪的糞香中進入夢鄉…姐的背是香的,她讓我作著童年的美夢;姐姐的背是甜的,她讓我的童年滌盪在幸福的樂園中…

  記得一個大雪天,我和大姐坐在火爐邊的木椅上烤火。熊熊的大火照在我身上懶洋洋的,不知是怎的,我的眼皮直往一起合,大姐可能由於太疲乏,也睡了。我一不小心,跌進了火爐裡,出入一種本能,大姐一把將我從火裡抓起,儘管她還有睡意。但我和大姐卻都燙傷了手,只不過我的手燙的厲害些罷了。

  那時我們家離鄉衛生院差不多有上百里的路程,再加上家裡當時實在沒錢,只好在離我們家五六裡的村藥店治療。她硬是和媽媽踏著大雪深一腳,淺一腳將我背到衛生室。儘管衣服都被汗浸透,傷口流血,但她都捨不得把我放下來。

  等我的傷好了,大姐卻一天比一天瘦了,最後瘦的皮包骨頭了,飯也吃不下去了,村醫生來了,擺了擺手;爸媽只好將她送到鎮衛生院,醫生說晚了。到縣醫院根本交不起錢,只好呆在家裡等待上帝的最後判決。大姐先是吐血,後來鼻孔裡鑽出一根根幾寸長的黑蟲子。熬的藥水一點也吞不下去,終於在一個雷電交加的夜晚,她把我抱了抱,交給媽媽,又用發亮的目光看了看我,忽然眼睛一閉,手指亂抓,等她安靜下來,她永遠的呆在了天國。母親歇斯底里呼喊著她的名字。也許,血脈相通,我也不記得自己是怎樣撲到大姐的身上去的。我趴在她身上大哭拼命地搖她,推她,她就那麼躺在地上,再也不回答我的話。她的身體是那樣的僵硬和冰涼!母親在那一瞬間早已哭的不省人事了。

  當晚一向堅強的父親兩眼通紅,差一點暈了過去。在大伯父的一再相勸下,才在家裡找了大姐的唯一幾件破衣服給大姐穿上。因為怕媽媽感傷過度,再怕我闖到大姐的幽靈,所以媽媽緊抱著我留在了家裡。爸爸和大伯找來一張木板,沒有親人的悼念,大姐就在風雨交加,電閃雷鳴的夜晚被抬走了!大姐的葬禮是那樣的簡單!而伴隨她的只有母親那淋溼我衣袖冰涼的淚水!

  大姐真的去了,一個還還沒有走上花季的少女就這樣的走了!這是何等的晴天霹靂、殘酷的現實!不知有多少歲月才能淡化這樣悲催的經歷!

  大姐就這麼的去了,跑出了我們這共同的世界,不給我們留下一點一滴的念想和希望。只有永遠決別的事實,尚在孩子的我都沒法接受,我不知那時的爸爸媽媽又是怎樣承受住了那悲慘棋迷的現實啊!所有大姐給予的關愛,溫暖都不復存在了!我再也不能在大姐溫暖的背上睡覺了!

  在大姐回陽的那天,,我一大晚上呆呆的抵著牆望著門外。我傻傻的看著,希望她的靈魂真的回來,甚至發出點聲音。如果她回來,我一定要抓住她,大聲斥責她:你為什麼這麼短就要離我們而去?,害我和媽媽傷心欲絕?。我還要再次讓你背,讓你抱,你懂嗎?我不怕你,因為你是我的最親近的大姐!我還要向你喂上一口媽給我煮的茶雞蛋。可是我等了一個晚上,就是不見你的蹤影啊!

  我能怪什麼?我只能怪那時家裡太窮,生命對窮人來說,是那麼的廉價,其實那是不是你去,可能就是我去。而你就是用你那鮮花般的美麗換來了你愚蠢,醜陋的弟弟的活存。

  
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