最新微信朋友圈搞笑說說短語

　　微信朋友圈裡的說說有些很搞笑，能給人帶來好的心情。本文是小編整理的微信朋友圈搞笑說說，如果你喜歡的話，記得分享給更多好友哦!

　　微信朋友圈搞笑說說【熱門】

　　一、 一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：“明天下課後，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。 回來後，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生很失望的說：“那只是一個死衚衕。”

　　二、 剛畢業後會有期;畢業一年後會有妻;後來後悔有妻;再後來會有後妻;最後悔有後妻

　　三、 別跟我提開學，傷感情。

　　四、 不要跟哥浪，其實哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時很低調。

　　五、 “喜歡吃肉嗎”“當然!”“太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我!”

　　六、 誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!

　　七、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什麼你每次都跟我對著幹?小明：從後面幹也可以啊!老師：滾!以後別來上學了!!!

　　八、 我上線你下線，我下線你上線，我線上你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線。

　　九、 我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?

　　十、 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

　　十一、 我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

　　十二、 早晨懶床，遂從口袋裡掏出枚硬幣：如果丟擲去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

　　十三、 西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了

　　十四、 是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光

　　十五、 早上起床沒吃藥，感覺自己萌萌噠!

　　十六、 小明：老師我有個問題想問你，老師：說吧!小明：話說盤古開天闢地，左眼變成太陽，右眼變成月亮，頭髮四肢變成花草樹木，請問珠穆朗瑪峰是什麼變的?老師：滾。。。

　　十七、 你賤或者不賤，小三就在那裡，不孕不育。

　　十八、 學周敦頤的《愛蓮說》，有一句中通外直，老師描述：中間貫通外形筆直，這是什麼植物?小明：空心菜。。。。

　　十九、 你知道我長短，我知道你深淺.

　　二十、 人要臉，樹要皮，人不要臉，天下無敵，樹不要皮，必死無疑。

　　微信朋友圈搞笑說說【經典】

　　一、 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說：王力巨集啊，怎麼了?他又問龍的傳人裡的龍是不是比王力巨集小兩歲?我：為什麼這樣問?因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊!

　　二、 請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉，有朝一日必當加倍奉還。

　　三、 如果你註定不能給予我期待的迴應.那麼就保持在安全距離之外吧

　　四、 我不求應有竟有，我只求該有都有.

　　五、 能讓人毀容的，除了硫酸，還有卸妝水。

　　六、 說女人是禍水，但你就是禍水生的

　　七、 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。 然後他就給我拿了一塊眼鏡布。

　　八、 在你面前我不是我，就好像是被你操縱的木偶。

　　九、 月底沒錢了，昨天發簡訊想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你件衣服，你穿上肯定帥氣!”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶!”我：“這麼爽快就把錢打過來啦?”老爸：“我讓你滾犢子!”

　　十、 我深信，會有一個人是為受我的折磨而來到這世上的。

　　十一、 你的樣子如果能夠貼到門上的話，估計就能夠辟邪。

　　十二、 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不捨，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”

　　十三、 老師：小明，你長大後有什麼理想嗎?小明：我想擁有一架客機!別人都要買票，老師你不用!老師：嗯!有志氣!也謝謝你!小明：然後等飛半空的時候查票，沒票的?滾出去!

　　十四、 旋轉木馬是這世上最殘酷的遊戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離

　　十五、 不要和地球人一般見識~~~

　　十六、 你毛，我毛，咱倆一塊吧。

　　十七、 說好了待你長髮及腰時就嫁給我，你這隔三差五就剪頭髮是幾個意思?

　　十八、 昨天終於鼓起勇氣請自己一直暗戀的女生吃飯，吃到一半時。猛然發現錢包不見了，實在沒辦法，只好硬著頭皮向她開口說話，我吞吞吐吐地說：“我……”這時她漲紅著臉說：“我也喜歡你……”

　　十九、 剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜裡掏出來使勁刷，居然沒反應，終於後面一妹子看不下去了，說:你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!!

　　二十、 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

　　微信朋友圈搞笑說說【精選】

　　一、 老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：“老師，題太難，我不會寫，後面的也是一樣沒寫。。。。”結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：“老師，你是不相信我嗎?”

　　二、 今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什麼富二代，於是趁機我從容的躺下了。 然後我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……

　　三、 提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧

　　四、 “你擦屁股用左手還是右手” “右手” “好惡心喲我都是用紙的呢”

　　五、 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

　　六、 你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

　　七、 老師：小明，你長大後有什麼理想嗎?小明：我想擁有一架客機!別人都要買票，老師你不用!老師：嗯!有志氣!也謝謝你!小明：然後等飛半空的時候查票，沒票的?滾出去!

　　八、 我的房間很亂，所以請叫我亂世佳人。

　　九、 寂寞年代，只能爬牆等紅杏。

　　十、 給大家講一個感人的故事：一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然後就死了。太感人了……!!!這故事叫《一個文盲的悲哀》……

　　十一、 大街上看到個女生，黑絲都快撐成白絲。

　　十二、 回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢

　　十三、 網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”本文來自

　　十四、 什麼叫團結，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。

　　十五、 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。