當我想發作的時候，或以後反省的時候，我試著去理解孩子，就會寬容；有了多次經驗之後，理解孩子就會成為習慣性（自動）思維，自然就不大會發火了。
方法/步驟
一、一場小危機
晚上，還沒吃晚飯，孩子媽媽要找一幅工作場景照，單位催著交，電腦裡卻怎麼也找不著。我去幫忙，孩子也過來湊熱鬧。結果一搜索，出來兩千多幅圖片，就一屏一屏地看。孩子忽然看到了一些圖片很感興趣，提議仔細看看。我著急找照片，就和她商量找完再看，她同意了。結果用什麼方式搜索都找不到，就讓孩子自己去看圖片了。而她找了半天也沒找到剛才的圖片，就著急起來。我只好再去幫忙，但不清楚孩子要找什麼圖片，她一著急也說不明白，再加上她有點餓了困了（此時一般容易情緒化），所以她急得要哭，還怪我當時不讓她看。我心裡本來就有點小煩躁，被她這“莫名其妙”地一哭，瞬間就有些煩，差點發個小飆，有個想法、衝動：吆喝她一聲，把她鎮住別哭。事後分析，這個想法在煩躁的情緒驅動（發洩了情緒會緩解、舒服）下自動出現，這就是傳說中的“不合理的自動思維”。
好在我情緒自控還可以（畢竟是二級心理諮詢師啊），停，先忍耐住，再馬上去理解她的心理：她這是困了餓了（生理基礎），所以遇到不順心的事就容易情緒化（據我觀察，這是規律）；看起來好像“無理取鬧”，但從她的角度看，“埋怨我”也有一定道理（寬容的基礎是理解），而且也不能要求一年級的孩子什麼時候都通情達理啊（不要高標準、嚴要求，這大人也做不到）。（看似好長一段話，蘊含了豐富的道理，其實很快就想完了）。
這樣想，我的煩躁也就大都消除了，不需要忍耐也不會對她吆喝了。靜下心來給她找，一會兒就找到了。一場差點“發飆”的小危機安然化解。
二、分析一下這個自動思維
“吆喝她一聲，把她鎮住別哭”，恐怕有此（或類似的）自動思維的家長大有人在。如果你也有此類自動思維，也很可能去訓斥（打罵）孩子（什麼樣的認知就可能導致什麼樣的行為）。這類思維合理嗎？冷靜地想自然是不合理的。但為什麼沒去糾正呢？因為如果不仔細分析，你也不會意識到它的存在（因為它是習慣性地、自動地出現的）。但是如果你不有意識地糾正，它就在那裡，不管，就不增不減，下次照樣會訓斥孩子。
這個思維從哪裡來的？來源不一定，也不需要追尋。（我和精神分析的思路不同，不大去挖掘意識的來源）。但為什麼很多家長還在用，除了習慣化的因素之外，還因為這有立竿見影的效果——這可以讓孩子很快老實（直接、簡單，可操作性很強），但是其副作用也很大，這不需要我贅述了。
三、怎麼辦？
方法一：忍耐
忍耐是需要的，它就像一個防水壩，火氣來了，想發作的時候，先擋一擋；但是它的功能也是有限的：我想家長們也想忍耐，但經常會有忍不住的時候。即使是情緒自控力很好的我，有了火氣或想發作的衝動，對自己的行為也是不容易控制得好的。
方法二：改變自動思維，形成新的自動思維
但我為什麼做得要好一些，被博友稱為好爸爸？我的方法是讓自己火氣少一些，或者沒有發作的衝動。其安易持，其未兆易謀（見《道德經》），火氣不大，自控自然容易啊（很簡單的道理）。
要做到這一點，要改變自動思維，形成新的自動思維。
其實我上面舉的例子就是一個改變自動思維的過程，當我想發作的時候，或以後反省的時候，我試著去理解孩子，就會寬容；有了多次經驗之後，理解孩子就會成為習慣性（自動）思維，自然就不大會發火了。
習慣就是這樣養成的，好爸爸也是這樣煉成的。
但是如果你不做這樣的功課，不去改變它：
“自動思維”就在那裡，不管，就不增不減。下次發火的好戲照樣重演。