許多父母慨嘆青春期的孩子，要他往東，他偏往西。其實，這是孩子邁向獨立的象徵。這段時期的孩子強烈追尋自我認同、渴望同儕接納，因此要逐漸拉開和父母親的距離，即使在大事上認同父母，也一定要在小事上和父母有所不同。
接受孩子在長大
許多父母慨嘆青春期的孩子，要他往東，他偏往西。其實，這是孩子邁向獨立的象徵。這段時期的孩子強烈追尋自我認同、渴望同儕接納，因此要逐漸拉開和父母親的距離，即使在大事上認同父母，也一定要在小事上和父母有所不同。
換言之，青春期的孩子即使還愛戀父母、享受親子關係，但他仍渴望在心理上跟父母分立，拉出一定的距離。你是你，我是我，我不再只是你的小孩，跟前跟後，這很自然。根據許多研究，只要親子關係基礎穩固，親密感還在，孩子在重要價值觀上，還是比較認同父母。但，即便如此，也絕對不要指望青春期的孩子會說，“媽，你講得好有道理喔！”、“爸，我真希望能像你一樣。”這根本不可能。
對青春期的孩子要觀其行，不要一直聽其言，因為父母的情緒容易被孩子的態度和言語挑起。父母要去觀察，即使孩子當場態度欠佳，只要後面的行動修正了，就表示他有聽進去。父母親也要體認青少年所處的生活環境完全不同於父母的年代，某些價值觀的變化是必然，也必要。如：他們現在用iphone一邊聽音樂，一邊做功課已經是普遍現象，有時還一邊MSN。要用父母那個年代的標準去跟他們談，根本沒說服力。
區分大事與小事
針對小事：原則上能不管就不管，儘量尊重，但仍可以表明自己的立場和價值觀。譬如孩子染髮，父母可以表達，“你可能覺得染頭髮很好看，但那麼年輕就染頭髮，頭皮會受傷，髮質也會壞掉。”
針對大事：首先，要想清楚底線，然後依據具體客觀的資訊爭取孩子的共識。以染髮為例，父母會認為這已經牽涉到身體，是大事，但你必須瞭解孩子的主觀感受。像毒品有害健康，大家都能明白，而染髮對身體不好，對孩子太遙遠了。更何況，他周遭有許多人，包括朋友，甚至師長都在染，你哪能說服他呢？當你清楚底線是健康和社會規範，那麼重點就不在染不染，而在於不可違反校規、次數不要太多，染劑要好等。
其次，提供選擇。儘量先詢問“你要往東，還是往西”；而非先主導“你必須（或應該）往東（或西）”。先問有個好處，孩子會覺得受到尊重，明白你不是在反對他，他也就不需要為爭權而反抗。再以染髮為例，你不要急著告訴他染髮有多不好，而是問他對染髮的想法。如果他說就挑染一下，一年頂多染一次，這其實跟你的底線不謀而合，你就可以不費脣舌，甚至因此發現孩子挺不錯的。父母親若願意多聽，會發現孩子有時候已經想過了，而且不見得會超過你的底線。
如果你事先詢問，發現他的迴應本來就在你的底線內，你要大方的表示贊同，就做吧！而且還要告訴他，“孩子，你很會剋制自己，真的不簡單。”這些是一般父母比較難做到，卻最能贏得孩子合作的做法。父母若想全盤掌控，結果往往節節敗退、全盤皆輸。如果你堅守底線，適度放心放手，你就會發現親子可以雙贏。而且，孩子在講的過程中，就是在檢視自己的思維是否合理，你的鼓勵有助於他以後做出更理性的判斷和決策。他每次想要爭取自主，就會先行找出理性的基礎。基本上，父母只要戒急用忍，往往可以得到意外的美好結果。
學會運用“我訊息”
■ 具體描述行為。指責孩子“你怎麼那麼粗心？”多數的孩子會馬上回應，“那個×××比我錯更多吶！”，要不就是“我哪有粗心？我都檢查五遍了”。如果你說，你“6”寫太快，看起來就像“0”，這就叫具體描述。他無法否認、不能狡辯，而且你語氣不帶責備，他也比較能夠平心靜氣的接受。像“你本來會的，因為寫太快就錯了”，這樣的具體描述，才是正宗的對事不對人。
■ 明確指出後果。“明明會的，因為寫太快無法辨識，分數就不見了。”指出後果，讓孩子有機會想想這是不是他要的。
■ 說出你的感受。“你一定很懊惱，我也覺得好可惜喔！”、“我擔憂，萬一你碰到大考試也這樣，影響真的好大。”這樣講話說明父母親因關愛所產生的擔憂，通常孩子就比較能接受。