楊老師:
您好!我是前幾天曾去信求您幫助的那位天津的一位學生家長小*的父親陳先生。
首先,非常感謝您在百忙之中及時給我們回覆信件,對您針對孩子的心理情況進行心理分析和提出的有關建議表示由衷的感謝!看完您信件後孩子的有關反應和他自己親自整理認為的心理情況,如果可能的話還想煩請您再給做進一步的分析和指導,再次表示感謝!
關於您對孩子的心理分析我們看完信件後感覺很有道理,並在第一時間(週日晚上)讓孩子閱讀了您的信件,孩子也認為分析的有道理,我們一起一邊閱讀信件一邊幫助孩子(主要讓孩子自己)分析目前心理症狀的成因,根據他的回憶,初三上學期,期中考試前後,他情緒不太好,比較煩悶,心情比較亂,當時也不知是不是學習壓力造成的(他現在感覺當時的情況,但自己也拿不準或不敢肯定當時是不是學習壓力造成的,也許也有其他原因,只是想不出),他一邊複習一邊琢磨到底什麼原因會使他這樣,想來想去,好像忽然想到了女同學關注他這件事上來,越想越煩,想著想著,心裡“咯噔”一下,從此,就比較注意這方面的事了,並且,一遇到女同學關注他,他就出現這種心理情緒反應。並且說:“楊老師分析的對,現在我明白了當時那個女孩的行為和舉動在青春期期間是正常的,人家沒有錯,儘管當時我的想法、思維、和心理活動也是正常的,可我當時認為初三學習緊張,時間緊,自己不應該總想這件事,因為越想越煩,一想就情緒不好,極力剋制自己不想,造成心理衝突,時間一長才出現這種情況。現在儘管我明白了當時不管那個女孩還是我當時的心理(總想這件事)是正常的,道理我也懂了,可我現在不知怎麼還有這種心理反應呢,你們不知道,心煩起來有多難受,感覺改起來很難”,我們說:“只要你堅持,有信心按照楊老師給你提供的通過系統脫敏法堅持做下去,就一定會有改善”,他說:“你們不知道,我一想就煩,我有時都不願想這些事,越想越煩”,我們還是堅持鼓勵他,他說:“心煩”,回屋了,又說:“我估計這種情況改不了了,改起來真的很難”,媽媽見狀,跟她喊了起來:“你首先得有信心和勇氣,而且得見諸於行動,不能洩氣”,他說:“行了行了,以後只要我不提你們誰也別再主動提了”,看他很煩的樣子。
在上次給您去信後,我怕我們家長對孩子的觀察不太準確或有失偏差,在收到您信件之前,星期六上午我讓孩子自己把它現在自己的心理情況親自整理了一下,寫了出來(以下是他自己寫的感受):
在學校有時一踏進班教室就很緊張,總覺得有很多人看我,尤其是女同學,當我看到某個女同學經常看我時,我就覺得心裡很不舒服,情緒十分低落,自己也知道不應該這樣,但還是這樣,時間一長,就會總在注意那名看我的同學,目的就為了弄明白到底他還看不看我,只要我注意她的時候,她正好看我一眼,我心裡就會“咯噔”一下,就像著了魔一樣(有時也不是所有女同學都讓我有這種感覺,自己也不知哪位同學會讓自己有這種感覺,說不清楚,親戚、父母同事同齡孩子或馬路上陌生同齡女生好像沒有這種感覺,主要是長期在一塊的女同學)。
這種情緒分時間段,一天裡可能有一段時間突然覺得心情好了起來,但絕大部分時間都是在緊張和焦慮中度過的,有時候自己覺得都把這件事忘了,但自己總是強迫自己又想起來。當我知道某個同學確實喜歡我時,我的心情非常非常難受,甚至感到絕望。
這種情況在一年前從沒出現過,其實一年前就有類似很多這樣的事,但都不像現在這樣。而當我有這樣的心理感覺是在去年的十月底或十一月初,突然就有這樣的感覺,從此好像越來越嚴重,一直持續到現在。嚴重時,在學校樓道里,只要有幾個女同學朝我這方向看(自己知道不一定是在看我)時,我的心裡就難以忍受。
自從這種情況出現後,我覺得我的性格又內向了很多很多(以前就是內向性格)。每次心理諮詢後,總是隻有很短一段時間管用,過兩天又恢復了原來的心態。
我怕我們家長以前提供給您的有關對孩子的觀察和描述不太準確或有失偏差,以至影響心理分析的準確度,煩請您能否根據孩子自己的心理描述和反應,給予做一下心理分析和指導嗎?
另外,您提到可通過系統脫敏法進行鍛鍊,他(好像)有點不太願意在家主動多想這種事(他說好像一想就煩,怕越想越加深印象),也不知能否堅持通過系統脫敏法進行鍛鍊(至少昨天是這樣),但我們會堅持勸導他的,我們做家長的如何開導他做呢?
另外,孩子的這種心理因素不知是不是跟下面幾種因素有關,您能給分析一下嗎?
1、在與他交談的過程中,我們發現好像在男女生關係方面他有點敏感多疑,凡事總愛往不利的方面想,儘管自己也認為不可能,用他自己的話說,那怕有一丁丁點可能性(基本是不可能),也總想探究是不是有這種可能性;還有就是情緒忽高忽低(不知是不是這種事的影響),偶爾情緒起伏波動較大(早晨有時感覺比較明顯),還有時感到莫名的煩躁和不安,或有時感到孤獨和寂寞,但有時感覺他也挺好的(不像他說的那樣,不知是不是有時他不說),他這種情況是不是跟他正處在青春期這一特殊時期有關呢(他說他初三以前不這樣),或者說,他目前的心理特徵哪些是青春期共有的特性,哪些是他的個例,還是說青春期這一特殊階段是否容易出現他這種心理反應呢?青春期這一特殊時期與他的這種心理反應究竟關係度有多大呢?這種情況普遍嗎?如果有的話,經過心理諮詢疏導、調整,等過去青春期這段時期會有所改善嗎?
2、孩子特別注意別的女孩子關注他這件事,我們也一直在思考,會不會跟他的成長過程有關呢?因為這孩子從小長得比較俊,長大了又比較帥氣,曾有過這樣的情況:從小親戚、同事、朋友或鄰居都見面誇他長得好看,長大準有女孩子追他,並開玩笑說:“女孩子一串一串的,回頭率肯定高”,這些都是開玩笑,但不知這些是否已對他產生了影響;自從他出現這種心理情況後,我們有時開導他也曾說過,這都是正常現象,在馬路上人們看見漂亮的人都願意多看幾眼,意思是不要讓把這件事放在心上,不要太在意這件事,他聽後也說過:“長得漂亮了,沒什麼好處”,而且還曾有一段時間表示穿衣不想穿得太乾淨利落了(現在不這樣了),省得惹麻煩。這種成長經歷會對他有影響嗎?
3、信件開始提到在與孩子的交談中,提到當時出現這種情況,感覺當時也不知是不是學習壓力造成的(但自己也拿不準或不敢肯定當時是不是學習壓力造成的,也許也有其他原因,只是想不出),在探究出現這種情況的過程中,突然想到了這件事上,於是就開始出現這種心理(以前做心理諮詢時說是可能學習壓力造成的),您認為他這種情況跟學習緊張或壓力有關嗎?
總之,請教的問題又不少,在您百忙之中又給您添麻煩了,實在不好意思,望您見諒,期待您的回覆。
還有信件回覆的問題,為便於溝通,讓孩子儘快從困境中走出來,我也把握不好期待您回覆的信件是直接寫給我們好呢,還是直接寫給孩子比較好,您是心理學專家,也煩請請您考慮一下。
期待您的回覆,懇求您的幫助,我們全家再次向您道聲:謝謝!謝謝!
另外,可能的情況下,不知能否通過QQ與您建立聯絡,並直接得到您的幫助,因為孩子很信任您。
這位朋友:
您好!關於你孩子出現的這種情況,至於是不是學習壓力大造成的,這個很難說。學習壓力過大的時候,大腦學習功能區域為了自我紓解壓力,就會向其他功能區域轉移,這時候就會出現蹦出一些千奇百怪的念頭,在壓力大的情況之下的人都比較敏感,容易將蹦出來的念頭捕獲,捕獲念頭之後就開始了尋找原因,這就等於打亂了大腦的自然程式,這樣一來,這些念頭就會不斷的影響我們,所以也就有了“天津安定醫院青少年心理諮詢中心心理諮詢師說他是學習壓力大造成的”說法,當然這個說法的可能性也是有的。另外,我們知道大腦是思維的器官,只要我們的生命不息,那麼大腦的思維功能就不會停止,自然會出現一些千奇百怪甚至是古怪的、可怕的、骯髒的念頭,其實這是非常正常的大腦功能的表現,當然你兒子“好像忽然想到了女同學關注他這件事”也屬於這種情況。只要我們接納大腦的這種正常功能的表現,讓它順著自己的規律自行去執行,那麼它就會隨著自我執行程式的結束而自然而然的終結了。話句話來說,也就是大腦有一個自然的現象就是古怪的、可怕的、骯髒的念頭是必然會出現的,在這裡我們暫且把他稱作雜念,而雜念有它自己的一套從發生到消失的過程,這個過程是我們不能人為控制的,如果我們接受它存在,並知道它是毫無意義的“雜念”,不理會它(不關注、不分析、不尋找原因),那麼它就不會影響我們而很快就消失了。反之,我們去注意它,去和它辯論等,那麼我們就會被它束縛。如果你的兒子事先就明白雜念是必然會出現的道理,那麼他有可能就不會那麼在意這個雜念了,當然也就沒有了今天的種種表現。不過現在知道也為時不晚,既然現在他知道了那些是對他“毫無意義”的,那麼從現在開始出現了那些雜念之後要用自己的毅力和意志對其根本不去管它,把注意力放在此時此刻所做的事兒上,堅持把所做的事兒做好,也許剛開始的時候,那些困惑他的雜念仍舊讓他感到痛苦,但只要他相信它們是遲早會自然地消失的,並努力地去做好現實生活中該去做的事情。那麼,那些雜念就會在他認真做事的過程中不知不覺地消失了。
其次,當他的那些症狀出現的時候,不要“強迫”自己不去想,不要和它進行“硬頂”、“硬鬥”或用相反的想法去“中和”,要允許和任憑它出現與存在而堅持做該做的事,以這種不怕、不理、不主動剋制的態度去對待,就會在不知不覺中得到改善。
第三,轉移注意力。當他覺得自己開始想那些問題時,立即想辦法轉移注力——馬上去做感興趣或愛好的事或聽音樂,這時注意力全都集中在感愛好的事或音樂上,就會盡快脫離現實症狀擺脫痛苦。
第四,進行當頭棒喝。所謂當頭棒喝,其實就是他繞進想那些問題的漩渦時,別人或自己以斷然的命令讓其改變,即先打亂其既成的想那些問題,猛喝一聲,給其以正確提示。比如在他想那些問題時,他讓父母大聲對他說“夠了!”“煩不煩!”“真討厭!”來提醒,多做幾次,慢慢便會糾正過來的。他自己也可以製造一些“棒喝”,當感到將要不能控制自己想那些問題時,對自己大喝一聲“停”或“不”,都是有效的。只要他能把這個方法堅持三個月以上,那麼他的問題就會得到改善或消除。
第五,採取“橡皮圈”提示的方法,適時提醒自己集中注意幹當前所要乾的事兒。在手腕上戴一個橡皮筋,當他覺得自己開始想那些問題時,就及時拉橡皮圈彈擊自己,提醒自己把心思轉移到當前所要乾的事兒上來。
楊老師:
您好!您第二次回信已收悉,對您的熱情再次表示感謝!我會把您這次給的建議和方法告訴孩子並讓他堅持做的。另外,可能上次提的問題比較多,您或許沒有注意到,上次信件附件中還有幾個問題需要得到您的分析和指導,不知您在百忙之中能否再次給予指導。在您百忙之中又給您添麻煩了,實在不好意思,望您見諒,期待您的回覆,懇求您的幫助,我們全家再次向您道聲:謝謝!謝謝!
另外,可能的情況下,不知能否通過QQ與您建立聯絡,並直接得到您的幫助,因為孩子很信任您。
這位朋友:
您好!本來對於你所提的這些問題我想暫時往後推一推,主要從孩子關鍵的問題調節入手,隨著孩子認知的提高以及對症狀的減輕,然後再做進一步的解釋和疏導。既然你急於要知道情況,那麼我就做如下解釋:關於你的第一個問題中的諸種表現,說白了就是因適應能力和心理防衛機制尚不成熟而出現的心理失調,這些問題的表現是因人而異各具特色的。你兒子“在男女生關係方面他有點敏感多疑,……情緒忽高忽低,偶爾情緒起伏波動較大(早晨有時感覺比較明顯),還有時感到莫名的煩躁和不安,或有時感到孤獨和寂寞,但有時感覺他也挺好的”的表現,就是屬於對異性敏感——進入青春期後,隨著性意識的發展,青少年對異性的言行舉止過分敏感,易向負面的方向去看問題;情緒的兩極性明顯——情緒好時山歡水笑,情緒不好時愁風恨雨;依賴與自我獨立性的矛盾——感到莫名的煩躁和不安,孤獨和寂寞等等,這些都是共性的問題。針對這些問題的調節,首先要有意識地選擇與那些性格開朗、樂觀、熱情、善良、尊重和關心別人的人進行交往。在交往過程中,我們的注意力會被他人所吸引,會感受到他人的喜怒哀樂,跳出個人心理活動的小圈子,心情也會變得開朗起來,同時在交往中,能多方位地認識他人和自己,通過有意識的比較,可以正確認識自己,調整自我評價,提高自信心。
其次,要正確的評價自己,全面的認識自己,發現自己的優勢。要不斷提高對自我的評價,對自己作全面正確的分析,多看看自己的長處,以已之長比人之短,多想想成功的經歷,並且不斷進行自我暗示,自我激勵:“我一定會成功的”, “我能行”、“別人能幹的事我也能幹”、“有志者,事竟成”、“事在人為”、“堅持就是勝利”等等,經過一段時間鍛鍊,我們的心理就會逐步明朗和愉快起來。
第三,逐步提高受挫折的能力。挫折鍛鍊是利用隨時隨地都可能發生的挫折情景,有目的地進行鍛鍊,從而增強應付各種難以預料的挫折的能力。挫折具有的實質是獲取挫折的心理體驗,並在此基礎上,通過自己的努力去克服挫折以提高對挫折的承受能力。
第四,努力控制自己的消極情緒。良好穩定的情緒是心理健康的基本條件。控制自己消極的情緒應該是具有正確的思維方法,懂得萬事都不可能按自己的主觀願望順利發展;同時必須有意識的糾正自我評價的偏差,避免不必要的消極情緒的產生。
第五,必須學會科學地休息和調控情緒。這樣可以使人從容不迫地處理在工作、學習和人際關係中遇到的各種問題,同時要敢於正視自己,用積極的態度和有效的行動去面對客觀現實。如在保證充足睡眠的前提下,獨自靜思,作一次“精神旅行”,與自己的內心進行交談;或者找一個可信賴的朋友傾訴內心的疲乏與煩惱在朋友的幫助下分析、接受現實,要善於調整生活和工作方式,張弛有度。人之所以感到疲勞,是由於緊張、壓抑、焦慮的情緒對我們身體的作用因此學會放鬆,讓自我從緊張疲勞中解脫出來。
第六,積極參加體育鍛煉和娛樂活動。這是提高和放鬆情緒的良藥。可以制定一個鍛鍊計劃,或慢跑,或騎車,或體操等等,通過軀體運動來轉移心理不良。另外,還可以在閒暇時投身於自己感興趣的愛好之中,如,聽音樂、聊天、旅遊、收藏和畫畫等等,以此為寄託而忘卻或散發不良的情緒。
最後,應善於化壓力為動力。在日常的學習與生活中,保持適當的刺激和壓力,其實適當的刺激和壓力能夠有效地調動機體的積極因素。“自古雄才多磨難,從來紈絝少偉男”,人們最出色的工作往往是在逆境中做出的。要有一個辨證的挫折觀,經常保持積極和樂觀的態度;要學會用欣賞的眼光去看待別人,用感恩的情懷去體驗生活,用理智的思維去直麵人生。
關於“孩子特別注意別的女孩子關注他這件事”,首先要知道在青春期女孩子自然會關注長相比較好,有氣質,成績好,有能力的男孩子,這本來就是很自然的事兒。別人關注、喜歡或追求,這是別人的事兒,我們自己的心理、行為掌控在我們自己手中,只要我們不管不顧(根本不去管他人是不是在看自己,看就讓她隨意看),堅持去做自己應該做的事情,只要我們全身心的投入到了此時此刻所要做的事情之中,那麼我們也就不會被那些問題所煩心了,久而久之也就不再去關注他人是不是在看自己了。
關於系統脫敏法,這是一個選擇性的調節方法,根據孩子的實際情況來處理(孩子樂意就運用,不樂意就不用)。
楊老師:
您好!非常非常感謝您給我們孩子所做的心理分析和解答,我會把您回覆的信件抓緊讓孩子看的,並按照您的分析、解答以及調整方法先讓孩子調整一段時間,在調整的過程中如有什麼問題也許可能還要麻煩您,還望您見諒。的確,通過信件這種形式進行調整可能效果不會太理想,你也提到建議我們去北京有關諮詢機構進行諮詢,我們也想過,可我們困惑的是,現在諮詢機構比較多,水平不一,也不瞭解去哪兒為好,弄不好會走彎路,耽誤時間不說,弄不好會讓孩子失去信心,但看到你的部落格後,尤其是您提到的一些案例,涉及中學生的比較多,又是長期從事中學教育工作,在中學生心理教育方面經驗比較豐富,孩子對您比較信服,比較信任您,因為孩子曾經提到,要諮詢最好找專門從事青少年心理諮詢的老師比較好,於是我就想到了給您去信,想得到您的幫助,再次謝謝您最近這段時間給我們的幫助,您辛苦了,對這段時間給您所帶來的不便,再次表示歉意!
在調整的過程中,如隨時有問題,還希望繼續得到您的幫助和指導。總之,對您的無私幫助,我們全家再次表示感謝!